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感覚派の備忘録 16

まるみデンマーク

こんばんは、まるみデンマークです。

当記事は、記事にするほどでもない小さなつぶやきをまとめています。

まるみデンマーク
MBTI： INFP-T（仲介者）
性別： 人（ノンバイナリー）
LGBTQIA： アセクシャル（ノンセクシャル）
リスロマンティックなのか…？と判断がつかない状態

一部を好いていてくれる人がいるだけでいい

全部を好きでいてくれなくてもいい。
私の何かが好きで一緒にいて楽しいと感じてもらえてたらそれでいい。
全部好いてくれなんて、好いてもらえるなんて思ってない。

楽しくないなら

見限ってもらっていい。
お互い不快な思いはしなくて済むから。
私も楽しくないと思ってるから大丈夫、嫌だと思ってるのはあなただけじゃないよーって思うと良いってXで見た。

ひとりが好き

ひとといるとき、自分のペースが乱れるのがわかる。
ひとりでいる時の自分が1番好き。ひとりの過ごし方が好き。
1日の時間のうち95%はひとりでいたい。
5%は当たり障りない業務連絡程度でいい。
たまに誰かと話したい。
忙しい中の、育児の中の貴重な時間、もらってもいいのかな。
楽しいと思ってもらえてるんだろうか？

アセクシャルのオフ会

ARUさんの2周年イベントに行ってきた。

麻布十番で行われたこちらのイベント。運営さん含めて60名ほど集まったそう。
前向きにパートナーを探す方、カミングアウトするか悩む方、複数パートナーの方、色んな方がいらっしゃった。
アセクシャルは、恋愛感情や性的接触を好まない方々。私もその1人。

アセクシャルに至るまで

私は元々プラトニックな恋愛が好きだった。中学生の頃までの恋愛。好きだけで満たされて会えるだけで嬉しいそんな恋愛。高校の頃からは性的魅力を語ったり男女の関係になっていく友だちに嫌悪もあった。下ネタも苦手だった。
でも高校も卒業して、就職した私に大人たちは「あとは結婚だけだね」と言った。親は「早く幸せになってね」と言った。私は「そういうものか」とそれ通りに動いた。彼氏もいた。25歳過ぎたときには結婚を視野に入れて付き合った。
どの彼氏にも「会う度ヤるよなぁ」と内心不満はあった。友だちに相談すると「そんなもんじゃない？」と言われ「そんなもんなのか」と受け入れてた。
適齢期になれば、世間一般に倣って結婚もした。子どもができなかった。毎月生理が来るたび精神を抉られた。旦那に話してもケアしてもらえなかった。不妊外来に行って検査をしたら旦那側に問題があった。限界だった。
身体だけは搾取されて心は満たされない。そもそも性行為にコミュニケーション要素も愛情も感じなかった。なぜ男側の処理に付き合わされなければいけないのか？と思っていた。全部「子どもを作るため」にやっていた事だった。
親に孫の顔を見せたかった。更に言えば親に孫の成人式を見せたかった。私の祖母が成人式を見ずに旅立ったから自分の親には見せてあげたいと勝手に思っていた。
私が不妊で離婚を考えてる頃、姉の妊娠がわかった。天涯孤独だと言っていた姉に。ここで勝手に背負っていた「私が産まないと」が消えた。
親は私にも幸せになってほしいと言うが、「孫を見せる役目」がなくなった私は結婚も出産も自分のしたいことではないことを悟った。いい子に既定路線を生きてきただけだった。自我がなかった。したい事なんてずっと考えてこなかった。親に従い姉が決めた進路を追うだけの子どもだった。
離婚して4年半くらいになる。自分で考える自分の道は既定路線ではない。女だからと強制されるものがとことんやりたくなくなった。出産も家事も。子どもはそんな好きな方ではないけど姪はすこぶるかわいい（補足：ちなみに姉を恨むような書き方はしたが姉との関係は良い）。自分も産みたいとはミリも思わない。自分が背負いこんでた産む理由がもうないから。結婚もよほど合う人がいればすることがあるかもしれないけど現状頭にはない。しなくてもいいと思うしひとりの方が煩わしくないから。
自分にとって気持ちを理解してもらえない事が何よりしんどい。親しい近しい人にはより求めてしまう心のつながり。理解してもらえなくて苦しくなるなら最初から欲しくないなって思う。まず親に気持ちを何ひとつ理解してもらえずに生きてきたのね。味方になってくれる（守ってくれる）人がいなくて、安心できる場所なんてどこにもなかったんだよね。だから大人になってから他人に理解してもらえなかったときには「やっぱりね」って思うんだ。やっぱり私には居場所なんてないんだ、私の味方になってくれる人はいないんだって悲しくなる。その反動で死にたいなって思う事も多々ある。この苦しみを一生味わわないといけないのかって絶望する。人と深く関わるのが怖い。地獄を見るならもうひとりの方がいいなって思ってる。
自分的にはこういうのつらかったって思うんだけど、イベントでは恋愛してきてる私をあんまりよく思ってなさそうな人もいてさ。恋愛経験値が0じゃないから？結婚したから？男とヤッたから？ホームだと思ってたのに同じとは思ってもらえないのかって思った。まぁ生粋ではないから仕方ないのかもね。あとから「子ども作るためにそういう行為を我慢してる人もいる」って教えてもらえて救われた。
「誰にも理解されない」が人生のデフォルトで来てるからさ、追撃喰らっちゃうとダメージ抜群だよね。人に危害は加えないけど自分の命は投げ出そうかなとか思うよ。メンタル弱々だから。
今は大丈夫。落ち着いたからこうして書けてる。
１つの意見を大きく捉えすぎるところ、それでいっぱいになって切り替えできないところ本当に良くないね。

恋愛感情？

自分が抱くものは世間一般の恋愛感情とは違うと思う。嫉妬や執着をしないし、良いなぁの延長であって、趣味のひとつって感覚。自分の好きな物の中で1番上には来ないから我が物顔で時間を使われたくない。束縛大嫌い。常にそばにいたいとかイチャイチャくっついてたいって事もない。本当に好きなの？って友だちに疑われる。好きの度合いが人とは違うのか恋愛感情がないのか。後者だなって思ってるんだけど。
複数パートナーの方のお話を聞いて、そういう選択もあるのかって思った。何かあったら頼れる存在、相談できる存在、そういう関係性っていいなって感じた。支え合えるし1人じゃないって思えるのは良いなぁ。ただ、自分に人とそこまでの関係を築けるのだろうか？と思った。ARUさんのイベントでなかけんさんとゆうなさんとも話してみたかった。

従順な子ども

"一般的"であろうとするところがある。正確に言うとあった。
親がそうなのだと思う。何でも平均以上であると思っている。
その価値観を最近は嫌だと思う。昔は親の価値観に従ってた。
何かの診断（アダルトチルドレンとかわかるやつ←クリニックでやった）で「従順な子ども」の数値が高かった。
今は一般論とか正論とか嫌い。あくまでも個人差あるのにそんな月並みなこと言われてもねぇ？ってなってる。

突発的な衝動は

ストレスの反動で死にたくなるって書いたけど、衝動の内訳は
「何でわかってくれないの？」
「やっぱりこうなるんだね（諦め）」
「もうこんな自分やめたい」
かなって思う。わかってもらうってこんな難しいのか。
いや、違うんだよね。伝え方が下手で、言ってない事は伝わらないんだよね。
感情表現がほんとに下手で、人と共生するのにほんと向いてないのよ。

死んだら悲しんでくれる人はいるのか？

って考えたけど、やめた。そんなの知らん。
死んだら友だちに会えなくなる！まだ会いたい。
満足するまで会って迷惑かけないうちに安楽死でもした方がいい。

自分が満足する生き方とは

どんなのなんだろう？
自分が何をしたら手にできるんだろう？
夢見がちな私に適した生き方って何だろう？
またここから考えていこうと思う。
暗い、ネガティブな備忘録が増えていってるな。
心の健康のためには睡眠と食事と没頭が大事！がんばろ。

Xまとめ



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