大学に復帰して

1年ぶりに大学に復帰した。

NFT沼期、鬱期、世界一周期、おまけにヒッチハイクを経ての、ようやくの復学。もう以前大学に通っていたのが5年前なんじゃないかって思うくらい、たくさんのことが休学期間中に起きた。

これだけ色々あったらさぞ人生に活力が湧いて今も気分ウキウキなんじゃないかと、昔の自分だったら思うだろう。人生を思いっきり楽しんでるんだなと。

でも今の自分の気分はむしろ真逆。おそらく鬱期に入ったのもあるとは思うが、それとはまた違う。

自分の中のモヤモヤを解消するため、久しぶりにnoteを描きながら思考の整理をしようと思う。

京都に行って

この鬱々としたなんとも言えない感情に襲われ始めたのは、京都に遊びに行ってからだと思う。

海外を周り、脳みその中もパッパラパーになって開放的になっていた自分だったが、友人がその間に会社を立て、1月目の収益が100万だったという話を聞いてしまった。

この時僕は、完全に"負けた"と思ってしまった。

世界一周中、ペルーのアマゾン奥地で僕は自分がこの世界に生まれてきた意味を知った。その中にはもちろん、誰かに収入額で勝つなんていう目的は存在しない。なんなら、"お金を稼ぐ"ということ自体、どう考えても存在しない。

当たり前だ。

結局お金は資本主義という幻想上に生まれたものだし、お金を稼いだらより多くのお金を稼ぎたくなってしまうというのは資本主義の構造、"罠"だ。

その罠にまんまとハマってしまい、欲望に負けている自分に気づいた時、僕は落胆した。

自分が果たすべき目的はわかったのに、欲望には操られたままなのか、と。

欲望を含めた感情は"ノイズ"だと思う。悪い気持ちはもちろん、いい気持ちもノイズ。だって、そのいい気持ちは明日には消えてる。そしていい気持ちを失い、悪い気持ちに変わっている。

いい気持ちをひたすら追い続ける人生、これは僕の人生観とは反する。僕にとっての人生とは、"自分がこの世界に生まれてきた目的を、人間界の欲望に負けずに淡々とこなすこと"だと思う。

じゃあ、と。

自分がこの世界に生まれてきた目的を果たした時に得られる感情すらノイズなのかと。

これはおそらく感情ではない、もっと高次な何かだと思う。

例えば、僕は世界を周った。これ自体をしているときにも楽しい、苦しい、などの感情は感じ、その気持ちは今はもちろん消えている。が、何かいく前とは違う心の満足感がある。

これは僕にとってこの世界でなすべきことの１つが世界を回ることだったからだ。

一方、友達に収入額で負けていることに悔しがり、好きでもないけど稼げる事業をやる。このときに得られる感情はきっと一時的なものだと思う。

お金なんていらない内面の幸せが一番だ→いや結局お金があるから内面の幸せが得られるんだ、、、という論争がよく繰り広げられるが、今の自分の考え方は前者だと思う。お金があって、かつ幸せな人はいいと思う。でも、お金があって幸せじゃないなら、お金がなくて内面が幸せな方が絶対いいに決まってる。

まずはしっかりお金を稼ぐことも大事だが、それ以上に内面を磨き続けることの方がもっともっと大事。もちろん内面がお金という成果に結びつくことは十分にあり得る。

ということまで考えた上で、でも友人と自分との差をお金という幻想の物差しで測ってしまった。それに僕は落胆したんだ。

今の自分の生活

ここで自分が何を言っているのかわからなくなってきたので、一旦今の自分の状況を整理してみる。

1年間の休学期間を終え、大学に通って1日目の夜。定住すると自分は不幸になる気がしたので、今はなんちゃらってとこの漫画喫茶にいる。一人だけでこうやって自分に向き合える時間は僕にとっては重要だ。

仕事は相変わらずNFTの会社。業務内容はSNSマーケ、コミュニティポイントカタログ周辺の諸々、コラボマネジメント、その他諸々雑務、と言った具合。

大学に戻ったのは、単純に僕の人生の目的である"家族を作る"に近づくため、女性との関係値を高めたいと思ったから、友達を作りたかったから。いざきてみると、いい意味での刺激ももらえるなと思った。

僕の大学は何か変なことに熱中している人が多い。実際には割合的には多いというほどではないかもしれないが、世間一般の大学に比べると明らかに多い。

だからそういう雰囲気がキャンパス中に漂っている。お金じゃない、どんな面白いことをやっているかで品格が測られる。

こういう雰囲気が僕は好き。この刺激を受けるのはかなりいい。

という感じで大学に行ってるわけだが、まぁぶっちゃけね、大学に行かなくったって友達はできるわけだし、マッチングアプリで彼女もできるわけだし、そういうコミュニティに行けば刺激ももらえるんだろうし、必ずしも大学ってわけではない。

だから僕は多分妥協しているんだとは思う。

あとインターンに関しても、正直やっていて楽しいかと言われたらそんなこともないし、これが自分の人生の目的にどう結びつくかと言っても具体的には見えない。

最近仕事が忙しくなったのも鬱っぽくなった原因の１つであることには間違いない。

これも多分妥協しているんだろうなとは思う。

スティーブ・ジョブスは、毎朝鏡の自分に向かって、"自分が今日死ぬとしたら、今と同じことをするか"と問いかけていたらしい。それを自分にやると、多分していないと帰ってくるだろう。

満足していないんだ、今の環境に。

まぁぶっちゃけ、世界回った後のギャップはあると思う。刺激は明らかに少ないからね。

これも感情であるならば、無視して淡々と彼女を作るなり、パイナップルを研究するなり、SNSの研究をするなりすればいい。

でも今僕はそのどれもやっていない。

刺激も満たしてないし、彼女を作ろうともそんなにしてないし、パイナップル研究もそんなしてないし、SNSもしていない。

何をしてるんだといえば、仕事。あと本読んでる（これはいいけど）

最近は今日好きにハマった。これも自分のなにか核となる部分が見えるかもと思い一気に見たが、それを死ぬ前にするかと言われたら絶対しないだろう。

人の恋愛見てどうすんねん。

まぁそんな感じ。要するに、妥協してる。満足してないんだ。

(一旦終わり）