落ち込むことは良いことなんじゃないかと思うようになった
あんなに好きだったことも今になると
みんなほんとどうでもよくなった
あんなにいやだったことも今になって
ぜんぶもうどうでもよくなった
楽しいことなんか多分この先なにもない
数ヶ月間の躁を経て、地べたに這いつくばる程気持ちが落ち込んだ。
朝起きた時から身体を起こす気力が湧かない。トイレにも行きたくない。朝ごはんなんて食べたくない。今日が始まるのが本当に嫌な気持ちで頭の中がいっぱい。
一日中重力に従い、
私は猫だ獣だ。何もしないしごはんも食べないで寝るだけ。
徐々に頭のモヤモヤがなくなり、
冷静になる。
あれ？なんで私はこんなに無理していたんだ？仕事？それはオプションだろ。
真面目に仕事を語る人もいる。
逆に仕事が楽しくない、仕事が嫌いといって作業しかしない人もいる。それでいいとおもう。みんな仕事観は違うし。
何より自分がステレオタイプの仕事出来るマンに取り憑かれていたことに
嫌気がさす。なにを思わされていたのか。👻
多重人格？と思うほど。
坂口恭平さんの躁鬱日記読んでも想像はしていたけど、かなり近い気がする。明るい時の自分と、暗い時の自分が全くちがう。橋が通っていなく、それぞれが分断している。
暗い時には全てを否定する。
明るい時には全てが肯定されすぎて、
周りの情報をそのまま鵜呑みに、
全部鏡の様に動いてしまう。
★⭐️☆
晴れた快晴もいいけど、
土砂降りで落ち着く気持ちの天気も
良い気がする。
散々暗い文体だったけど、
私の場合は今の落ち込みきった
時の自分が結構好きになってきている。落ち込む自分かっこいい、という意味ではなく、
周りに流されないで自分の気持ちとしっかり向き合い、無責任にはしゃぎすぎずに、何が大切なのかしっかり考えて、自分に優しい、真摯な自分が好き、という意味。
思えば社会は、個人を大切にしていないとおもう。（個人の感想です）
とにかくあれが欲しいとおもえ、
これがないとダメ、という刷り込みが多すぎる。
仕事できるようになれ、
結婚しろ、
ブランド物を身につけろ、
健康になれなれ、dy🔥🚗🐪1☆<224mobile:5※+=3849199%
みたいにもうつかれるよ。
マイペースに自分のできる範囲で
健康に、
そして美味しい物たべて、
好奇心があればそれを少し調べたりして生きていればいいのよね。
張り切りすぎんな！自分！！
歯磨き、お風呂、寝ること、料理を作る時、散歩の気持ち、
その時の自分のテンション。
習慣のように気持ちの上下がない、
何気ない平穏。
仕事もこのテンションになるべき。
もはやすべてはこのテンションになるべき。楽しい〜！！じゃなくて、
楽しい。のテンション。刺激は不要。
刺激は運動💪が気持ちいい。
とにかく書きたかったことは
落ち込むのは風邪と同じで、心の許容量を超えている証拠。
荷物や自分で課している『べき』という荷物を下ろして、休めばいい。休むこともできなければ身体を横にしたり、ラジオ聞いたり、YouTubeみたり、少しでもテンション上がることを。（何もしないでも）私の場合はスパイスカレーつくること。
あ、あと遂にCBDキャンディ買った。
また無意識に心を自分でいじめすぎたらこれを舐めてみるよ。
最後に山本精一さんの好きな曲をもう一つ。おやすみなさい。
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