お金は必要だけども

改めて滑稽に思ってしまったんだけども。。。

元夫、私との離婚の為の和解金、
弁護士費用、転居費用で
400万円近く支払うことになった。
（親の金だと思うけど）
不妊治療に掛かった200万も無駄になり
過去の幸せに使った家計費も無駄になり...
おそらく彼はこの3年間で
1500万ぐらい損した気分なんだろうな。
ほんのちょっとした欲のために。

一方、私は一応3年間養ってもらって
日本の最先端の不妊治療も経験できて
妊娠する経験もできて
なにより可愛い🐷が今も側にいて...

...なんなら、精神手帳1級貰って
様々な恩恵を受けて、護られて...
障害厚生年金と夫の和解金足すと600万円
ぐらい元夫からもらった気分になってる。

むしろ、不妊治療をキッカケに
バセドウ病も発覚したし
夫のモラやらがトリガーになって
発達障害が分かり、良い主治医に
巡り会えたことはこの先の人生の財産。

私、なんにも失ってないどころか
むしろ豊かさを得た事に気付いた。

夫が年収倍になって人が変わってしまった事は
残念だったけど、逆に本性が炙り出ただけで
一生、共に居れる人じゃ
なかったのが明白になっただけなのだ。

赤ちゃんは残念だったし、
凍結胚を破棄する時は地獄だったけど
私がもし赤ちゃんを授かってたら家庭不和の
不幸が連鎖してしまっていたかもしれない。

元夫も、父親になれない未熟な自分を
厭というほど痛感し
自分の闇に触れてしまったんだろう。
でも夫婦のスクリーニングで
私はバセドウ病だが妊孕力が高い事
夫は精子不動症が発覚した。

実は大学生時代、彼女が妊娠し
中退して働くから産んでと言ったが
彼女に断られ、堕胎＆フラれた話しを聞いていて...
そんなストーリーから、イラッとしたが
「俺には何も問題ない」ぐらいに
高を括ってたのが、まさかの不動症が発覚。
彼は今後、子が欲しくても
高度不妊治療が必須なのである。
なんか、彼の失われたものが
大きすぎてちょっと不憫になってきた。
長男信仰強目の跡取り息子なだけに。

...しかも元カノが堕胎＆フラれたのって
理由が「大学卒業したい」って言われたから
らしいんだけど...実は浮気されてて、
どっちの子かわかんなかったから
産めなかったんじゃとか思ってしまったよね。

私、堕胎ってちょっとグロくて無理だもん。
凍結胚、破棄するだけで人殺しになった
気分になるような女だし。
（本当に40歳とは思えない質と量で
1度目から臨床妊娠したので、私からしたら
卵でも赤ちゃんと変わらない気持ちだった。）

...って、話しが脱線したけど

夫は私の勧めで転職し、年収が倍になった。
最初はとても感謝された
私の家に住んで家賃もタダみたいなもんだし
こんなに貯金出来たことないって。
だけど、昇格するにつれ歪んでしまった。
生きていくためにお金は必要だけども
それを持って気性が変わるならまだまだ
真の自分が満たされていない証拠だ。

彼には彼の課題がまだまだ山盛りなのだ。
それは自分で気付きを得るしかない。
私と居たとしても、新しい恋人や
心の拠り所を得たとしても、癒せない
自分以外の他人ではどうにも出来ない
自分の心の問題（課題）なのだ。

私はこれからどうなるか正直見当もつかない。
だけど、間違いなく
光の道を歩いているイメージが浮かぶ。

正直離婚の次の朝、一番で
気持ちがどっぷり落ち込んでたらどうしようと
心配したけど、頭はハッキリして心は静か。
昨日の夜は突然、あ。また、恋して良いんだ。
...とか、当たり前のことを思って嬉しくなった。

自由の中にいる自分。
それをしっかり捉えている。
頭と心が繋がっていて地に足がついている。
平常心に限りなく近い「穏やかなハイ」
脳内の幸せホルモンを感じる。

そして、元車屋の友人に付き添ってもらって
中古車屋さんでエブリイを契約してした。
3台のうちの2台で悩んだんだけど
1台に絞ったら、ふわーって
お天気雨が降ってきた雨女🤣
お天気雨って縁起良いらしくてアガったわw

なんと！ちょうどスノータイヤを履いてたので
北海道旅行にもピッタリじゃないかꉂ🤣w‪𐤔
嬉しいオプションでした！ラッキー！