感謝あふれた年2022

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2022

ふりかえると、
2022年は息子の乳児湿疹と
向き合うことから始まりました。

生後2ヶ月、
だんだんとじゅくじゅくを増す湿疹に
怯えていた去年のお正月。

湿疹がデトックスだと
わかっているが故に、
こんなにもデトックスしなくては
いけないくらいのものを
息子に持たせてしまったこと、
こんなにも痒がらせてしまった自分が
情けなくて悔しくてたまらなかった
ことを思い出しました。

自分を責めることでしか、
その時を過ごすことができなかった。
本当に申し訳ないと、
何度も息子の痒がる姿を見ながら
涙を流していました。

母のメンタルが影響与えることも
分かっていたけれど、
気持ちの整理がまだまだつかずに
しばらく過ごしていたことを
昨日のことのように思い出します。

だけど、ずっとこのままではいや！

この出来事をきっかけに、
自分と真正面から向き合うことができました。
自分の嫌なところも
これまで逃げてきたことも
丸ごと自分と認めて、
それでも変わるを決めて
もがいて、もがいて、もがいて、
悔し涙も、悲し涙も、嬉し涙も
たくさん流した一年でした。

たくさん泣いて、
たくさん自分を大切にした
自分を愛し始めた一年でした。

自分を愛するだなんて
するもんじゃないと思っていた。
勝手に決め切ってたんです。

これができてきたのは、
家族、そして
出会ってくださった
関わってくださった方々の
おかげです。
本当にありがとうございます。

わたし1人では、
今のわたしに出会うことは
なかったと思います。
本当に感謝の気持ちでいっぱいです。

決して、今のわたしを
完璧と思ってるわけじゃないけれど
その時々の最善を自分と向き合いながら
選択し続けている自分自身を
愛おしいなって思えるようになってきました。

そして、
息子の湿疹を通して、
これまで、ずっと
周りを気にしてる風で
本当は責任を取ることから
逃げてた自分にも出会いました。

『周りが幸せならいい』
と、都合のいい言葉で
自作自演の自己犠牲をして
これまで生きてきたこと。
否定されることから逃げて
自分の想いを出さなかったこと。

自分の中の、ダサい部分を
他にもたくさん見つけました。

『もういい加減、自分で決めなよ
　ぼくはどっちでも大丈夫なんだ！
　ママはどうしたいの？』

と、かゆがる息子に
言われているような気がしました。
(完全にわたしの主観ですが)

ダサい自分も、
自分を攻め続けることも
もうやめる。
もう終わりにする。

そう決めてからは、
これまで囚われ続けてきた
【常識】や【概念】での選択を辞め、
わたしが信じたいと思うモノや
人、コトを信じて
【自分で決める】ことに決めました。

わたしが心地よいと感じるものを
信じて【自分で決める】ことを
決めました。

今までにない選択を重ね、
今までしてこなかった行動を重ね、
今ここにこの一年に感謝溢れる
わたしでいれます。

決して、満足ではない。
もっと成長し続けていきたい。
わたしも人へ循環していける
人間になっていきたい。

こんなことを
公言できる自分になっただけでも
一年前の自分は
想像もできなかったこと。

最近は、焦りが生まれて、
『わたし何もできてない…』
だなんて思ってたけれど、
そんなことはなくて、
わたしのペースで、
一歩一歩進んで来れている。
だから、
これからも進んでいける。

【自分に許可を出す】
という言葉に出会いました。
ほりえまみさん@mamihorie_ から
いただいた言葉です。

最初は
正直、ピンときてなかったけれど、
日々を重ねるごとに感覚が分かり、
そして、今回一年をふりかえってみて、
わたしは、この一年で
自分で縛り付けてきたものを手放し、
許可を出し続けてきたんだな…と
いうことに気づきました。

・したい！で決め、行動していい
・わたしはわたしを好きでいい
・わたしはわたしの幸せのために
　お金も時間もエネルギーも
　使っていい
・わたしの望みは、
　今の延長線上じゃなくていい

他にも…
きっと、
たくさんの許可を自分で
出せたからこその今だと感じています。

許可を出せる自分になれたのは
本当に関わってくださった方々の
おかげだと思います。
ありがとうございました。
そして、今後もどうぞ
よろしくお願いします。

本当に感謝しかない一年！！
2023年はもっと素敵な一年にするぞ！