満月に揺れる思い

　昨日もすごい月だった。月のあかりのおかげで、二階は電気つけなくても部屋にいける。
　その、"子ども"のことで私は土曜からそわそわしてしまい、まるで余命宣告されたかのようにあせり、昨日の夜も旦那さんに話し混んでもらった。なんだか急にものすごい孤独というか不安というか、穴底に一人にされる気持ちが続くから。
　一睡もできず朝を迎えた。
　看護学校の実習のストレスの強迫観念に似てる…。
　私は居ても立ってもいられないので、こういうとき、決まってスピリチュアルのチャンネルや、江原啓之さんの天国からの手紙とか、こたえてちょーだいをYou Tubeでさがして、聞きながら心を落ち着かせてる。優しい解説を聞くの、昔から。看護実習とか学校生活でつらいときも同じ。まるで辛いときに般若心経を唱えるみたいに、効く気がして。
　で、もう寝られないので起きて弁当作って、旦那さんを見送ってからまた寝転んだけど、寝られず。今日も夜を迎えた。　
　自分の食事なんてどうでも良いから旦那さんの鶏肉を焼いたり準備して。

　そうこうしている間にも、義理のお母さんからしたら自分が産もうか!ってくらいの勢いでいるのだろうなと思うと、いつまでもなにも整わない自分を呪った。

　つまりは、愛ってこと。
　生きることは愛の勉強、学び合い。
　今までオーラの泉みたり、江原さんの本もたくさん読んできたけど、愛って全然自分の頭にヒットしてこなくて。頭じゃない、ハートに。ハートで感じるってことをやめていたので、生きることが辛すぎて。自分の家族にも心開けないし。

　こんな私の未解決事件のために、周りの人を不幸にしていると思えて辛いです。本当に辛い。だからそろそろ変わりたい😭
　やっとそうちょっと思えたかもしれなくて。　
　自分の行動変容。
　でもまだ旦那さんやそのお母さんの優しいさを疑う自分もいて。

　そもそも私は自分の気持ちがわからない。
　なにしたってそう。いや、しかわからない。
　ほとんどがいやなことだけど。

　というので、私のまわりには結婚している人が少ないけど、人づてに子どもがいる同い年の人を紹介してもらった。LINEで、連絡し合うことに。もちろん向こうは2人の子育て中なので、日中に送って、都合の良いときに返事してもらうことにした。
　
　私としては大きな一歩。
　子がいたほうが良いのかな、って思えてきたのは、私としては珍しく40,50代になったときのことを想像してみたから。いずれ子どもって親のもとから離れていくし、それからもいくらでも仲良く旦那さんと遊べるのかなと思った。健康なら。それから旦那さんか私が死んだときに残された方があまりにも悲しすぎると想像したから。そんなときに相手の面影が少しでもある個体がいれば、いてくれるだけで心が救われると思ったから。
　それは、今日たまたま視たYou Tubeで占いタクシーってカルフォルニアだかのタクシーの中で交霊するチャンネルを見たから。みんな出てきたひとの周りの亡くなった人からのメッセージに泣いていた。子どもを亡くしている夫婦や一人自分が残ったって人の涙にやられた。

　いろんな後ろ向きな気持ちはたえず出てくるけど、ようやく、なにが嫌なのかとかノートに書いて、思いつく対応策を考えて、それから理想の生活の構想も書いて、こんな気持ちが味わいたいをイメージしてみようと思った。

　それにしても、義理のお母さんはなんでも計画的にこなしているからすごいなあと思う。躊躇がない。私は石橋をたたきまくって、ぶち壊すから。お母さんは、石橋をコンしたらスッと渡る、って感じ。私が夏休みの宿題結局終わらずに提出するなら、お母さんは開始3日で仕上げるようなタイプだから。本当に、すごいわ。
　今年の目標は義理のお母さんといろいろ話す、も目標にするとするわ。
　あとはYou Tubeでも良いから理想の自分たちのモデルになりそうな家族を見つけて参考にできたら良いなと思った。
　我ながら自分の声聞けてる…。
　

　お母さんはチーター、お父さんはライオン、お兄ちゃんは狼、旦那さんは虎、私は猿。
　　
　今年の年末こそ楽しみに迎えたい。