25歳で失恋したので２週間分の情緒をまとめてみた

・初日　
デート向かう直前、とりあえず最後に用をするかぁとトイレに行ったらあらまぁびっくり生理が来る。これから来る痛みが怖いのでロキソ2錠内服する。デート中耐えられず途中で隠れてプラス2錠内服。帰りの道中隠れてプラス1錠内服の計5錠。家着いた瞬間嘔気が止まらなくなりとても努力していたんだなと察する。てか冷静に薬の副作用で胃部不快感エグい。食欲失せて1日で1kg痩せている事に失笑する。そして、そこまで努力したくなるほどの相手であった事に嬉しさを感じる(恋愛久しぶりにしたため)。倦怠感嘔気嘔吐絶食フルコンポで地獄の中で、なぜ、今日会う必要があったのか？？と疑問に思い始める(告白した後に返事のない状態で会いたいと言われたからデートした。のに何言われなかったことに急に腹立ってきた)。相手に連絡して今後どのようになるのか問い始める。これからなる遠距離を理由に振られる。生理1日目で今まで史上最も体調不良時に振られたため色んな意味でとてつもない絶望を感じる。友達に電話して気を紛らわす。遠距離を理由にされた事と以前も似たようなことがあり沸々と怒りが込み上がる。遠距離じゃなかったら付き合いたいと言われたけど、本気なら距離関係ないじゃん？つまり距離に負けたってか？はーん？しんどくね？？？？？？？

・2日目　
絶望継続。昨日自分が何故告白なんてしてしまったのかと振り返り更に絶望する。告白なんてしなければよかったと後悔し出す。YouTubeで報われる方法を調べ始めたことをきっかけに関連動画にメンタリストDAIGOが出まくるようになる。彼に告白を後悔している事や、友達として会おう等の連絡をしようと何度も試みるが良くないことだと察して連絡しない選択を取る。ラインのホーム画面やトプ画や音楽変えたくなるけど我慢する。距離に負けたと言うより私のこと好きじゃなかったからか！！！と更に絶望を感じる。ので遠距離を嫌がる男性心理を調べるようになる。そんな人もいるのかーと悟る。

・3日目　
痛みが和らいだことで絶望から這い上がり始めるが全く前向きになれない。昨日は告白したことを後悔していたがむしろ告白するしか選択がなかった事に気づき始める。どう考えても両思いなのにと振られた事への疑問が拭えないため、「たられば」を考え始める。しかし現実を生きているため、たらればは時間の無駄だと言い聞かせる。生理を理由にしていたが、生理はこれからも月に１週間来るので今後もこの衝動が起こりうることとして理由にできないことを察する。連絡したくなる気持ちと、夢追い人に何言っても無駄だなと気づき始め連絡は取る必要がないことを悟る。相手との距離を近づけたいという欲求が自分にあったことに嬉しくなりつつ、相手は自分の夢に真剣に取り組もうとした姿勢に感銘を受ける。結局好きな気持ちを伝えたくなったんだから仕方ないよな？とだって独占欲が沸いたのだから〜！気楽に思う。しかしやはり悲しくなる。新しいことを始めなければと焦り始める

・4日目　
むしろこんな豊かな気持ちにしてくれてありがとうと感謝の気持ちが芽生える。2輪乗って恋愛曲大声で歌ってストレス発散し出す。自分から連絡するのはまだいいかぁ〜と能天気ぶるようになる。ビール飲みまくって酔っ払い20時に就寝する。夜中目が覚めて今までが夢だったんじゃないかと錯覚し始める。楽しかったので次の恋愛がしたいなって思い始める。気分の浮き沈みがジェットコースターみたいで面白かったのでメモを始める。(この日からメモを始めました)

・5日目　
連絡こないかなって携帯開いてしまう。まだおすすめにメンタリストDAIGOが出てくるので見ちゃう。手相の結婚線がいつなのか調べて30歳前後にある事を知り今すぐ焦る必要がないと安心する。英語勉強し出す。

・6日目
仕事だったので考える暇があんまりなかった。仕事等何かに従事することはたまに必要だな、と思うようになる。

・7日目
仕事終わりに電話に出てくれた友達と飲みに行く。全肯定して頂き楽しく時間を過ごすことができる。酔っ払ってしまう。

・8日目
昨日の友達に連れられ運動してみる。楽しかったのでハマりそうな予感がする。むしろ忘れるためにはもってこいの趣味だと思う。親の得意な趣味なので一緒にやろうと伝えてみようと思う。英語の勉強が継続出来ている。まずは好きなアーティストの歌詞の理解から進めていく。

・9日目
春に散ると言う映画を見る。これは彼がボクシングをやっていたので気になって見てみた。また彼に連絡したくなった。ので男友達に相談の連絡したら、やめろお前が下手に出てどうする、不利だぞ、と忠告を受けたのでやめる。英語の歌詞の理解は継続して出来ている。このアーティスト最高って思う。彼に関しては少しずつ向き合い方がわかってきた気がする。私の恋心と独占欲を勝手に託したのが今回の情緒の原因だったと思う。でもそれは皆が当たり前に持っている感情だからやはり私は悪くない。普通だ。ただこの普通とやらに私の感情は左右されやすいようだ。と悟る。この感情がなければ私は人に期待しない屈強な心臓を持った人間になってしまう。

・10日目
以前恋愛相談をしたことある先輩に、映画の感想と、ボクシング映画を見て感化されたから彼に連絡してしまいそうだ、と相談した。そしたら自分からはやめなさい！絶対ダメよ！相手から来るから！と言われました。はい、そうします…！！！！！とすぐ落ち着く。横浜流星がかっこよかったので軽率にファンになる。横浜流星のかっこいい写真を漁り出す。

・11日目
彼きっかけで好きになった〇〇を久々に聴いた。有名な曲が独占欲についた曲でして、あー私の気持ちは独占欲だったのかー、だとしたら私と彼は私の中に芽生えた当たり前の感情(独占欲)に振り回されたのかーと気づく。んでもって、昔、私自身が告白を振った時に恋愛が嫌になるくらい振るのもメンタル来たなぁと思い出す。彼がどう思ってんのかは知らんけど、彼もメンタルダメージがある可能性を考慮する(絶対メンタルのダメージがきて欲しいと願う)。あと、告白するのって自分の気持ちを表出する気持ちのいい作業だからそんなストレスないんだなぁとわかる。私自身の爆モテ期に起こった負の感情は正常で、告白してくる人達は快楽に浸って独占欲を丸出しにした結果だったのねぇ〜と今更ながらに過去の相手の気持ちを知る。でもそれは悪いことじゃない。当たり前にある感情で、そこにかける想いに相違があっただけ。私は特に恋愛に興味なかったから負の感情が人より大きい。今は彼にのみ独占欲があるだけ。と知る。

・12日目
なんか吹っ切れた気がする
何故に彼に固執していたのだろう
良い人、それで終わりなだけ
多分もう好きにならない
魅力は十分分かったが、それなだけ
惹かれなくなった
何故だ

・13日目
次の出会いはないかなーって考える
今誰かにどんな人が好きなの？って聞かれたら、今回の人の特徴を言っちゃうのかな、とか考える
そんなこと考えてると本気で好きだったんだなーって気づいて複雑な気持ちになったり
んで今日とて仕事してたら1日終わった
忙しさは必要

・14日目
思い立ってジムに通い出す
流石に自分が怖い

・16日目
メモしていないことに気づく
思い出になってきたことに気づく
英語とジムは継続している

ってな感じで２週間くらいの感情をまとめてみました〜！！！
彼のことは今も大好きだ！

でも好きだから近くにいたい！
なんて気持ちを優先したら確実にセフレになるの分かってるから早めにコクって振られて潔く離れちゃった〜

楽しい思い出をくれてこんな気持ちにさせてくれてありがとうな！

でももう連絡してくんなよ！
思い出がキラキラなままでいさせてくれよ！
連絡なんてきたら幻滅するのがオチだから気つけろよ！

と自分にも言い聞かせ…
私からも連絡なんぞしてやらん…！！！！

頑張れ耐えろよ私

さぁ
恋心〜成仏しろ〜！！！