感情の波。足止め波。無価値感、罪悪感。

私一人だと、波風が起きなくて、人生に波風立てる人招き入れる所があります。

心地良くはないけど、退屈が紛れる。

自信のなさも、紛れるだめな人で。優越感もあって。大事にされてるような気がしていて。。。

でも、だいたい、段々こちらに向いてきて、馬鹿にされる立場になったり、裏切られたり、色々。感情の波風が忙しくて、なにも手に付かないまま弱り果てて心も体も。やらないといけないことしか、こなせなくなる。そりゃ、馬鹿にされる。当たり前に受け止める。

頑張って認められようとするけど、出来ないことが沢山あるし、だめな人間だから何も出来ない。無理だよ。愛されないし、認めて貰えない。。。

一人では生きていけないし。このままで良いかな。楽だもの。

そうやって何十年も経つ。私の人生。

でもね、気がついたけど。

このままで、愛されて、認められて良いのに、どうして頑張ってるんだろう？って。しかも、頑張っても意味ないんだ。そういう人は、認めないって決まってるから。よく聞いて。気分で、誰かの事を持ち上げたり落としたり。決まった人はいつでも持ち上げたり。決まっことは内容関係なくだめだったり。

暴言ずっとたくさん浴びたなー。おまえはだめだ。とか。

なんだか、そんな波に、小波に翻弄されて何も手に付かない毎日がばかばかしくなってきて。

なんて、無駄なんだろ。

馬鹿じゃ無いから、しってるんだよ。どんなことを言ったら私にどんな波風が立つか。知っててコントロールしてるんだよ。無意識かも知れないけどね。

上手なんだよ。頭良いんだから。

罪悪感。無価値感を、与えるの。

認めてもらわないで良いし、愛してもらわなくても良いし、

てか、このままで愛されて認められて良いんだよ。

人生ももう残り半分もないけど、こんなことで足を取られ続けるのももう終わりにしよう。

私が作った波。足止め波。

スピリチュアルてきには、じぶんが目を醒まさないよう自分で仕掛けてたんだっけ。

さあ、行こう。って時にいつも何かあって足止め食らう人生だったな。

今も。まただ。って感じ。

もーいいよ。お終い。とらわれてるのお終いにしよう。やめた。私、やめる。

罪悪感と無価値感の波にとらわれ続けるのやめた。