人間不信の階段を上がった理由

簡単に言ってしまえば塵も積もれば人間不信なんですけどね。
最近は道徳倫理が根付いてない人間多いですから、面倒にはなってくる。

ただ、やはりそっちは土台なのかなと思います。
そもそも私がネガティブ落ちしたのは、ネガティブの気持ちがわからないハイポジティブだったからです。
友達がいつまでもウジウジクヨクヨする気持ちは分からずとも、それのせいで周りから「何回相談に乗ってやっても変わろうとしない！」と指をさされ、裏切られて傷付いている。

そもそも他人を指図で変えれると思ってるアンポンタンが20人以上いる時点で頭大丈夫かな(外野が)と思いましたが、その子にとっては友達なわけです。
なので、「なぜその思考から抜けられないのか、それがネガティブと関わりがあるのか」と疑問を抱いたので、自分に暗示をかけたわけです。
演技トランス型は自己暗示が得意です。
私はネガティブ、私はネガティブ、ひとつの物事に答えを出せずいつまでも悩み、いつまでも悩むことで気分が衰退していく───。

成功していいものではありませんが、成功しました。我ながら末恐ろしいですね。

ネガティブになってみると、世界がいきなりどんよりします。目に映る景色がこんなに曇るのか。
あとはそれやったのが中学高校の頃だったため、なんでしょう子ども特有の『ありもしない現実を幻視する』ってあるじゃないですか。あれの頻度が上がりました。いや正直キツかったですね。
通常？は自分が死ぬとか殺されると思って幻視するようですが、私は死ぬのが決まって母でした。
角を曲がったら轢かれるみたいなあまりなさそうなものから、家の天井が抜けて圧死するまで、実に様々なレパートリーで幻視の母は死にました。

まあそれはおいておこう。
まあそんな感じで、土台もあれば、周りがスカポンタンばかりで道徳倫理母親の腹に置いてきたんかみたいな人間ばかりだったので、蓄積はしてました。

その蓄積より重く大きくきたのは、やはり人間関係ですよね。

まあ揉めたり喧嘩したりに異論はないんです。
なんなら私も兄弟喧嘩してきてますからね。
意見が合わないなら口論はしていいと思う。

ただ、私の世代より一周り下くらいからは、そうではないらしい。
一方的に相手を殴っても正義なら許されると思い込んでいたり、根も葉もない噂を確認もせず信じたり、色々ありましたが

私、喧嘩になったら先ず、自分の悪いところを考えるタイプなんです。
言い方が気に入らないとか。
態度が冷たいとか。
まあ、相手が言ってくれないと分からないことばかりですが、それくらいは考えはする。
その『自分の悪いところ探し』をしている時に、人は付け上がって裏切るのですね。

自分と意見が合わない人間は切り落とすであったり。
感情的になって支離滅裂を極めるから、クールダウンを勧めたら『私の気持ちを否定した』とか言い出したり。いや支離滅裂すぎて理解できないんだよ。

きちんと話し合う場を設けてもダメ。
あちらが信じないと言っても、私は相手の今までの人間性を信じようと貫いてもダメ。相手が信じてないですからね。
相手の性格に合わせて話し方を変えてもダメ。
価値観に合わせて噛み砕いてもダメ。
生きてきた背景史に配慮してもダメ。
周りを頼ってもダメ。そもそも協力してくれないですしね。

相手の感情をコントロールするのは嫌いですが、セルフコントロール出来ていない相手と和解するのは極めて難しい。
みんな『自分の感情』に振り回されて、あるいはそれが正義だと信じ込んで、はたまたそれが一番大事だからと、『一番ではない私の感情』を踏み躙るのです。けったいな話だわ。

そりゃまあ私は相手から見れば他人です。
取り替えのきくオトモダチ人形です。
『自分の感情が一番可愛いもん！』にケチをつける気はありません。ガキだなとは思いますけど。
自分が可愛い余りに他人を蔑ろにする選択肢を正当化している。これが現代の人間関係の歪みかな。

私が悪くないとは言いません。
そもそも喧嘩になってるんです。何かはあるだろう。
それを突き詰めた時に、単純に価値観が全く違っていて、相容れぬだけかもしれません。
価値観がどうしても折り合いがつかないから、離れる選択肢も一直線上にはあるでしょう。
私が悪いなら、私が謝る場面もあるでしょう。
私は私が悪いと理解したら謝ります。そう教育されています。

話し合えもせず。
一方的なことをされ。
自分は被害者なんだと喚き散らされ。
謝る機会もない。
被害者だと確信があるなら言えばいいではないですか？私に加害者なんだと知らしめて、土下座でもさせればよろしいです。
そうすれば公認で私が加害者です。

そんなものもない。
自分の抱いた感情が怖くて、逃げただけ。
怖くて傷付いたから、自分のせいでも「お前が悪いんだ」と喚くだけ。
他の人の前で申開きをしたら自分に分が悪いから、個チャ、DM、そこでしか私をタコ殴りに出来ない滑稽な人間。

くだらない。
説明もできない、自分の感情をコントロールできない、それを私のせいにする申開きをしてもらえますか？出来ないから逃げてるんだよな知ってるよ。
確かに私は多少は弁が立ちますので、勝手に勝てないと思い込んで怖がられます。とはいえ、わたしに非があることで相手を貶すなど有り得ない。

私をなんだと思っているのですか？
そんな後悔を背負う生き様で、胸を張って闊歩するような、はだかの王様だとでも？
私は私に恥じない生き方をします。

だというのに、どいつもこいつもパターンが同じです。要は私を信用してないんですね結構です。
自分の心を愛してあげられないんですね結構です。

自分のお守りもできない人間が増えましたね。
三十路ベイビーとかウザイですよ喚くだけだし。

そんなもの、どうやって信じろというのか。
くだらない。
信じるに値しない