向井くん

※ただの辛い暗い日記なのでご了承ください

ああー…辛いなあ
鏡を見て、辛くなる。で、死にたくなる。いつもの通り。
本当に死にたいのかもはや分からない。むしろコロナで苦しい時は死にたくないって思った。苦しかった。
たぶん、死にたいくらい辛い　が一番近い気持ちだろう。

ドラマを見て、最初は面白い面白いって思ってたんだけど、そのあとSNSでいろんな人の意見を見たり掲示板を徘徊しちゃうのが悪いクセ。だいたい書き込まないで見るだけ。その場では楽しいんだけど、終わったあと虚しくなる。なんか、絡め取られるんだよね何かが。
たぶん空っぽの自分にいろんなもの流し込まれるから、ぐちゃぐちゃになっちゃう。ただでさえ自分がないのに、いろんなものでぐちゃぐちゃになる。だったら見なきゃいいのにね。たぶん、自分を見たくないからそんなことしちゃうんだよね。バカだね。

自分のこと、全然好きじゃない。かわいくもない。強いて言えばかわいそう？かわいそうで大嫌い、そんな感じ。外では全然そんな感じ、出してないんだけどね。でも意外とそういうのって、他人から見れば分かるもんだよね。バレてんだね。だから恋人とかできないんだろね。なんてね。なんか余計に悲ピーマン。

ドラマのセリフなんかが自分にも突き刺さる。そもそも今まで好きになった人のこと、本当に好きだった？なんとなーくイケそうだからいっちゃったんじゃないの？
だから振られて数日後にはケロッとしてるし、すぐ好きになるんだよ。相手のこと、ちゃんと見てた？見下してたんじゃない？そうでしょ。だから、優しそうな人とか他人からいじられても文句言わない人とかいい人そうな人とか、そんな感じ〜の人ばっかり好きになってたんだよ。ちゃんとしゃべったこともないのに。
自分のこともよくわかってないのに。
だけど、今結婚している周りの人とかと比べて私がそんなに未熟だろうか。そんなに出来損ないだろうか。ほらまた、そうやって人と比べるのがよくないよ。こうやって、どう考えても自分を責める方向に思考が向いていく。辛い。
でも私、今は自分をしっかり嫌いになりたい気持ちでいっぱいなの。上部だけの、自分を好きになるとか愛するとか、もううんざり。だって、できないんだもの。できるならとっくにやってる。で、とっくに運命の人と巡り会って、運命的な結婚をしてる。運命なんてないってもう分かってしまった。

私、今回のドラマで言うと、まみんが好き。メイは嫌い。だけど、メイみたいな女がいいとこを持ってくことも知ってる。だからメイみたいな人への対処法を知っておく必要がある。自衛しないと。と同時に、私もメイになりかけてた時があったと思い出してゾッとする。メイみたいな女にひっかかる男はこっちからごめん。元気くんは好き。元気くんはひっかかってないけど騙されてるね。坂井戸さんも好き。でもあんなふうに堂々と私はできない。辛い。
向井くんは、好き…だけど、自分と重なりすぎて見ていて辛い。美和子は好きでも嫌いでもない…自分を見ているみたい。私はあんなふうになったことはないけど、なりかねないと自覚あり。

自分のことちゃんと嫌いになりたい。ちゃんと責めたい。ダメだぞって言いたい。言い切って初めて自由になれる気がする。

自分の見る目を信じてたつもりだったんだけどな。どこか間違ってるんだろうか。それともまだ時期が来てないだけ？

この歳になって、一人暮らしもできない自分に腹が立つ。でも動かなきゃ、考えてばかりじゃダメって最近やっと分かったのに。ほら、まずは動かないと。

ほんと、こっち向いてよ！自分！！！