虚しさ　意味のないこと

なんでか寂しくて不安で心細い
やりたいと思ったことも
やりたいと思ったはずなのに頑張れなくて
今日なんか一日中パジャマだった
なんでか寂しくて不安で心細いけど、一番大きな感情は「虚しい」かもしれない。
結局何をやっても意味ない、みたいな感情が私の体の大部分を占めていて、本当に困っている
こうなると何もやる気が出ないし、たまにやる気になってどこかへ行ったり何かやったりするんだけど、続かない。何しろ少し何かやるだけでものすごく疲れてしまう。人と会う、話す、出かける等。自分はバイタリティがあるんだかないんだか分からない。自分が自分で分からない。

海外へ行きたいんだけど、その準備もちょっとずつしか進まない。ビザ取れなかったらどうしよう。もたもたしている自分のせいなんだけど。オンライン英会話、毎日コースなのに毎日できない。疲れちゃう。ジム、続かない。資格の勉強、続かない。

とっさの瞬発力というか、そういうのはあるときもある。好奇心だってる。ただ、ほとんどの時間を無気力状態で過ごしている。
こうなると、全てのことが面倒で、例えば朝起きる、歯を磨く、ご飯を食べる、お風呂に入る、出かける、等。日常の全てのことが困難である。
ああ、どうしてこうなってしまったのだろう。
私だって、キラキラして、目標に向かって頑張って、達成して、涙を流して、っていう人生を送れたらどんなにいいか。でもその基にはちゃんと生活があるはずなのだ。その生活すらできない私とはいったい…

意味ないことはやりたくない。意味ないことこそ大事でしょうという私の信念とは裏腹に、私の本心がこう思ってしまう。だから身動きが取れない。何も出来なくなってしまう。
思えば中学生？もしかしたら小学生の頃からこういった思考に支配されている気がする。時間をムダにするな、意味ないことはするな、目標に向けて一直線であれ…そうすると当然、生活全般はムダなものになる。家事や身の回りのこと、友達と話すこと、遊ぶこと、
そういったことがなかなか心から楽しめない。意味のないことが楽しめない。
本当は、すべてのことが意味なんてないのに。結局すべて…

私は今無職である。働けばいいのか？
でも、働いた結果、「こんなに苦しいなら死んだほうがマシ」と思ってやっとの思いで会社を辞めたのだ。その結果無職なのだ。もうあんな風には働きたくないと思ってしまう。

とりあえず、今日は寝ようか？
部屋が埃っぽくて寝る気にならないから、今日はリビングで寝ようか。
起きたら掃除をしようか。それともオンライン英会話？
なんか疲れちゃって。私大丈夫なのかな。