思いつくまま

思いつくままに書いてゆく。

とても大事なことを決めて、それについてよかっただろうか、と心配になっていた。もう何年も悩んできて踏ん切りがつかなかったじゃないか。やっと踏み出せてよかったんだ、と思ったり、誰でもいい訳じゃないのだけど誰か一人でも話してみたり相談するなりしてみたかった、と思ったり。話の切り出し方からまず分からないわ。報連相の相が最も苦手なのである。
もしこの選択により痛手を負ったとしても、また軌道修正をしていけるはずだ。現実を自分で確かめるのだ。底にいるのだからもうこれ以上落ちることはきっとないはず。

今年はわたしにとって大きな目標を叶えて、それだけが理由ではないけれどもちょっとした無気力になった。目標を叶えて（わたしにとっては）盛大な次の夢につながる予定だった。がしかし..どうも自信がない、いやこれは実力が無さ過ぎて、現実的にキビシイ..。今年は見送るしかないのか、、という心境になりながらも、揺れている。現状から客観的に見てみても、どうしたって難しい。。キケンが過ぎる。。。慎重過ぎる自分から脱却したいけど、こればかりは慎重になった方がいい気がする。しかし、画面越しに夢の地を見ていたら、ああ！やっぱり叶えたい！と思うのである。しかしまたすぐに、わたしには無理だああ！と いった風に、一人でなかなか忙しいのである。

目標を叶えた後はひたすら自分と向き合ってきた。こうして向き合う時間を取ることも難しかったし、まさにベストタイミングだったのだと思う。中々にキツかった。今までよく耐えて生きてきたな、自分でそう思った。

半端じゃない煩悩の数である。。青春をし損ねたし、色んなことに挑戦し損ねた。でも、後悔だらけのまま終わりたくないし、これからエンジョイしたり良い思い出を上書き保存したいのである。

わたしは人と人が争ったりギクシャクするなら、そんなコミュニティーからは抜けたい、と思う性である。
わたしの性格は、多分 ◯び太 タイプである。。生粋のいじめられっ子体質、とでも言おうか。コミュニティーに混じって、いじめられないことなど最早あるのだろうか？と、この頃思い始めているところである。集団の中に スネ◯ やジャイア◯、又はお局さんタイプ、或いはもっとタチの悪いタイプが居たら、格好の餌食になりがちである。しかし、わたしはあのドラえ◯んにも秘密道具にも巡り会う事はなく。。冷静に俯瞰する癖が付いてしまったのである。
もう嫌だ、、強くなりたい、と服装から入ろうとしたことがあった。それは自分の好みの服装とは違ったけど、強くみられたい時や、人が怖いと感じる時、暗い時間に外に出る時とか、カッコイイ服装で出かけた。クローゼットにはその名残があり、今でもそうすることがある。ファッションが好きなのでそれを楽しんでいる節もある。

今も強くなりたいという思いがあり、身体を鍛え始めた。
初めの２週間は全身筋肉痛に見舞われて、背中から翼でも生えてきそうだった。毎日は続けられず３日サボり少し凹んだ。
３週間経っても筋肉痛に見舞われる。
イコール筋肉がついてきているという証か？（ポジティブ）
わたしもようやくムキムキに..！
は、
残念ながら、まだなれてはいない。。

（今朝の夢の中の話だけれど、とても身体が軽くなり体力があり自由に動き回れて嬉しい、そんな夢を見た。
夢だってちょっとがっかりしたけど。。毎朝のように悪夢を見るわたしにとっては良い夢過ぎたナ。。）

しばらく鍛えることを継続していく。継続は力なり。そうであれ。

切なかったり、悲しいことはどうしたって悲しいままだし、孤独を感じても、ひたすらに進もうとして少しずつ進んでいきたいし、楽しんでいける方へいきたいって思う。

P.S.
毎年のように夏に体調を崩すので、暑くなりはじめ少しの恐怖を感じ始めたこの頃ですが、、今年は違っていてほしいと切に願う。お願いだ、連続記録よ、ストップ！！笑
今年こそもうダメなのかもしれない..と毎夏真剣に危機を感じるんだけど、夏を越えて生きているあたり、なかなか滑稽である。うん。たぶん大丈夫だ。