自分を許すことの難しさ
長かった1週間が、やっと終わった。
今週の前半は、自分で自分にがっかりするくらい力が出なかった。
そういうことって不可抗力のようにときどき起こる。
逆に後半は命を削るような勢いで働いてしまった。
最近ふと、心や身体を酷使することに罪悪感を覚えることが増えた。
年齢によるものなのか、妊活をしているからなのか、理由は分からないけど「無理をしたくない」という気持ちが芽生えている。
仕事もプライベートも120%で突っ走り、エネルギッシュで行動力のある自分が好きだったし、誇りに思っていた。
頑張れない自分、結果を出せない自分、言い訳をする自分は嫌いで、そうしようとする自分を許せなかった。
でも段々とそんな自分だけでは上手くいかない場面が増えてきた。なんというか、そういう自分以外を期待されたり求められたりすることが多くなっている。
ある日の深夜にRADWIMPSの『夢番地』という曲を無性に聴きたくなって、改めて歌詞を追ってみたら涙が止まらなくなった。
「未来のために今がある」と言われても僕は信じないよ
だって「今」のこの僕が昨日の僕の未来
「現状(いま)に甘んずること勿れ」と言われても僕は笑えないよ
だって「今」のこの僕が誰かの夢見る未来
叶えたい夢ばかり数えて 叶えた夢は泣きながらきっとどこかへ…
僕はきっと今いつかの夢の上に立っているんだね
僕はきっと今誰かの夢の上に立っている
今の課題は、「他人も自分も許す」こと。
変わっていく自分を許すことを受け入れられたら、もっと楽に生きられると思う。
自分の人生の選択を、後悔するんじゃなくて尊重したいと強く思った。
今あるもの、これまで手にしてきたものを愛して、人と比べずに生きていきたい。