その考え方は私を幸せにしているか？

他人にすごくイライラすることが増えた。

もともと嫌いではあったが
仕事だから、とそつなく表面上つきあってるだけで
気にしないようにしていたのに

そつなくつき合うことすら
嫌になってきた

嫌いな理由は探せばたくさんある
坊主憎けりゃ、といった感じ

色々考え方を変えてみたけどダメだった

その人が嫌いなんじゃなくて
その人の一部の性格が嫌いなのだと

例えるなら
恋人の浮気相手は
どんな女であろうと憎いわけで

理由はその女を「浮気相手」ってフィルターで
見ているからであり、人間性とか関係なし
それがなければどうでもいいただの女

フィルターを外してみてもダメだった
上の例のように、そのフィルターが致命的

言い方を変えれば、その性格も含めて
その人なのだから

想像の中で何度ぶん殴ったかわからない

相手はそれに気づいているのかいないのか
用もないのに接触しようとしてくるのが
余計にイライラを加速させる

嫌いな理由は
感情的に弱さを出すから

仕事中に何かあると
「もぉやだ帰るぅ(えーん)」
と演技のように感情たっぷりにいったり

「はぁ……」と大きな大きなため息をついたり
それで、どうしたの？って聞かれると
感情たっぷりに泣きそうな演技で
「○○で、○○がダメだったんですぅ～」と
ぶりっこ？のように言う

みんなが順番にやってることも
彼女だけはしょうもない理由つけて拒否
そんなにたいしたことないことだけど…
それを許す周りも甘いなって思う

そのことで私に話しかけてきたから
めちゃくちゃイラッとして

「私も別に進んでやりたくはないけど
誰がやらなきゃいけないし、仕事だから」
といったら

「すごい！さすがですね！(ニコニコ)」

って返してきたから
その場でぶん殴ってやろうかと思った
(ニコニコ)

一言でいえば
ぶりっこなところが気に入らない！！
仕事なんだからちゃんとしろ！！
ってことですね、多分

こういう人がいるから
「これだから女は……」って
言われるんだろうなって行為？というか
女だからで許してもらおうとする感じ？に
とにかく嫌悪感MAX!!

おそらく本人に悪意はなく
素の性格なのだろう

だからといって許せるかといえばNOだし
仕事だから仕方なく関わりをもってるだけで
じゃなければ関わりを持ちたくない

私にとって職場は働く場所であり
仕事を円滑にすすめるための
コミュニケーションは必要だと思うが
それ以上は求めてない

私情を持ち込んだり甘えた態度をとったり
そういうのは絶対無理！！

上記の彼女の行動は
私の中のルールでは
仕事に一切必要ない行為

でも職場に求めるものって
人それぞれなんだよね

私みたいに
「効率よく仕事やって結果だしてりゃいいだろ」
って思う人もいれば

「どうせなら楽しく仕事したい」
と思う人もいるし
アットホームな雰囲気がいいーって人もいる

とはいえ
『職場なんだからちゃんとすべき』
というのは一見正論に見えるし
誰かに相談しても「わかるー」って
言ってもらえる可能性が高い

……今までの私はここで止まってた

ここから一歩すすむために
題名の言葉

「その考え方は私を幸せにしているか？」
を考えてみたい

問いに対する答はNo
こんなにもイライラしているのだから

じゃ彼女に対しての
憎しみとも言える嫌悪感
その本当のところはなんだろう

彼女を見てると
「恥ずかしい！よくそんなことできるわね！」
「恥ずかしくて私にはそんなことできないわ！」
って怒りが沸くのと

「自分の都合で要求を通すなんてありえない！」
「そんな態度で周りに優しくしてもらってずるい！」
「もっと我慢しろ！苦労しろ！嫌な思いしろ！」
っていう感情が抑えられない

恥ずかしいって感情に起因してる
あとは嫉妬かな？認めたくないけど

恥ずかしいと隠したいよね
理論武装で正当化するよね

恥ずかしいことを恥ずかしげもなくやってるやつ
否定してぶん殴って怒りたくもなるよね…

恥ずかしさ、嫉妬、弱さ…
これらの感情の扱い方に慣れていないというか
自分の中にあることがどうしても認められなくて
無いものとして、無いと思いこむことで
いつも正当化して乗り切ってきたなぁと思う

素直じゃない、頑固、ふてぶてしい
偉そう、プライド高い、上から目線……

色々言われてきたが
全部ピンとこなかったから
気にしたこともなかった(笑)

恥ずかしさを正当化している自分は
きっと上記のように可愛げなく
映っていただろう

その時の私が何を考えていたのかというと
「絶対にナメられないようにしなければ！」
「絶対に負けない！」……といった感じ

自分の恥ずかしさや弱さが
嫌いな彼女を通して全部そこにあるから
どうしても許せない！って
気持ちになってた

心理学でいうと
彼女そのものじゃなくて嫌いなのは
自分自身のその部分らしいので
合ってる気がする

彼女と同じなんて
認めたくないけどね(苦笑)

彼女は私の言葉でいうと、ナメられてるんです
絶対にああはなりたくないと思うくらい

でもそういう態度でいるからこそ
優しくしてもらって優遇されてるのかも…？

そう思うと、ずるいって感情もおさまった
そこまでして……って思ったから
弱い人はある程度優遇されてもいいじゃない
そういう社会であってほしいよね

私は凛とした女性になりたいし
憧れとしている女性像とは違うから

私がこんな理由で嫉妬してるとは
おそらく彼女は気づいてないと思う
(私自身も気づいてなかったし)

もしかしたら
私が想像もつかない理由で
彼女は彼女なりに深刻に悩んでる
……かもしれない

恥ずかしさ、弱さ、嫉妬
私の醜い部分を認めたくないけれど
自己正当化するより
こっちの方がずっと気持ちがラクだ

きっとまた
会社であえばイライラするだろうけど
もう「ちゃんとすべき」と否定はしない

私がこうなった背景があるように
彼女にも何か背景があり
それが彼女なりの
生き残るすべなのかもしれない

でも態度は変えない(優しくはしない)
仕事以外で関わりたくないのは同じ
彼女が嫌いなのは変わらないから

それでいいじゃない
それでいいじゃない

自己肯定感ってこういうことなのかな