実習と薬と夢

実習で不安障害になりました。

原因は人ではなく、環境の問題です。
日々増える病名と薬。
パニック発作を起こし不安障害と診断される以前は過敏性腸症候群と診断されていました。

事前に確認していたはずのオンラインでの実習などの対処案は全て却下され、実習継続不能では単位は与えず留年ということだけ端的に伝えられた。電車も乗れないため、実習先近くに1ヶ月もホテルをとって通うことになりました。

病名がついたのに変わらず通わなきゃ行けないという絶望感と初めて飲む向精神薬の副作用に困惑し、耐えながら実習を再開させてもらった。もう1日も休めないという不安をだましだましやる気のようなものに変えたように自分に言い聞かせて通う日々。

薬を増やして病気を増やして食事もまともに取れずに自分に負荷をかけてまでやることなのかと不安と疑問が湧いてくる日もある。

睡眠は10時間以上とっても疲れが取れない。日に日に寝れもしなくなってくる。なのに副作用で日中はぼーっと眠く忘れっぽくふらつきも出る。

腹痛への不安と薬の副作用でか体重も3kgは落ちた。1人だと食べられてもウイダーやカロリーメイト。でも、このまま痩せていられるならこのまま食べられないままでいいという良くない考えも出てくる。

残り何週間、毎日カウントダウンをする。

病気や副作用を忘れるほど元気な日があったと思うと、次の日は不安や疑問に1人押しつぶされそうになって布団から起き上がれなくなる。

つらい。つらい。
なんとかなる気も、薬で元気になった気もするけれど、そんなものに誤魔化されているようで怖い。

ここまでして、叶えたい夢だけど。
ここまで繋いできた夢だけど。

それのためにここまで無理する？
しなきゃいけない？

そんな不安ばかり。

社会になんて出られる気がしない。

本当に自分は両親にとって不良債権でしかないことに押し潰されそうになる日がある。

何のために生きて、ここまで夢を追いかけて、辛い思いをして、他の人が辛いと思わないことで辛い思いをして、この先何になれるんだろう。

それでも最後までやりたいってここまで諦めないで来られてるのも自分。

あと2週間です。