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強い雑草だったはず。 原点に還ろう。 そう、強い雑草だった。 また、始めよう。 いつまでも、勁草であれ。 いつから、エリート気取りになった？ それでも構わない、流されなければ。 知らず知らず、心が全部すり変わっていないか。 あの頃の景色を忘れていないか。 もっと、心で感じるものを信じてもいい。 あの頃を思い出せば、また気付くだろう。 それまでエリート気取りを楽しめばいいよ。 何一つ責めたりしない。 好きなことをする。 眠りたいだけ眠る。 食べたいものを食べる。
どうも何もやる気が出ない。 そんな日もある。 そしてそんな日は無理に何かをせずしたいことだけをして過ごす。 寝る。食べる。食べたくない。鑑賞。読書。書く。描く。空想。何もしない。 ここで無理に何かをすると、自己回復しない。 あれをしなきゃ。これをしなきゃ。やることが溜まっている。 そんなことは、放ってしまって考えない方がいい。 1番重要なのは、自己回復に努めること。 自分は、自分の命を唯一操縦している。他の誰かなんかじゃない。 例えば、とんでもなく偉く人(そもそも偉い
無宗教というのは、実はすごく悩ましい。 人間というのは、善とか悪とか何かにつけて分けたがる訳です。 そういう判断をするための蓄積というかバックボーンが無宗教である場合、全部自分思考が基礎となります。 何か正しいと思えることに依存したら楽です。 政治、宗教、スピ、学校教育、常識、親、その他の教えてくれることに従うなら楽なのです。 だけど、そんな人生を良しと思っていない。 だからと言って、過去のものを全て否定しているわけではないし、全ての考え方を自分で生み出している訳でもな
世界が変わらない。とか、、、 当然ですよね、支配されているのだから。 でも、もうすぐ支配を解くための動機が訪れるような気がしている。 究極の選択を前にして人は、どうするだろうか。 自分の意思で究極の選択肢を付け加える。 それしか、生き延びる術は無くなるだろう。 諦めて支配に降るか。 選択肢を増やし、依存せず生きるか。 そんな日が、目の前に迫ってきているように感じられる。
怒りの源は、幾つかあると思う。 そのうちの一つに、不安があるのかもしれない。 さらに、その不安の源は、なんだろうか。 それは幼少期の愛情不足にも一因があると思う。 全身全霊で信頼出来るはずの両親。 でも、子供の時にそう思えなかったら？ そして不安は、イライラになる。 そう、怒りになる。 一周した。 そんな時、自分が嫌になる。 頭では、分かっているのに、それが心身を一周する。 大人になってもそれは続く。 両親とのことはどうでも良くなっている。 だけど、そのことを消化で
結論、死の間際に『幸せだったなぁ。』『最高だったなぁ。』と思えるように生きる。 それほど大層な話ではないです。ここまで生きてきた上での個人的な見解です。 主要な項目としては、こんな感じ。 🐉 出来るだけ勇気をもつ。 🐉 自分に嘘を付かない。 🐉 直感を信じる。 🐉 後悔しない選択を考える。 🐉 卑屈にならない。 細かく言えばもう少しあるが、これらの補足になるから割愛します。この5項目を実践しているうちに、他者に対する性格や態度も形成されていくことになるわけです。 性格な
