20240718

久しぶりにライブで号泣まではいかないけど泣いてすごくやっぱり音楽って私の中で大事なんだなと実感したんです。
別に親が音大でもないし家族が誰か音楽に関わってるわけじゃないからどうやってでも音楽に対しての気持ちが違くて表すの難しいんだよね。

私の恋愛って毎回振られる側で。
でもそれでその人と出会えて悪かっただなんて思ったことはなくて。いっぱいお話を聞いてもらって色んな人はあの人が悪いから悪くないよとか言ってくれるけど私からしたらあの人がいなければ私はこんな人を想うことができなかったとか我慢するとか自分磨きだったりね。いろんな私にとっていいことをしてくれてるんだよね。
私って貢ぎ癖があるから傍から見たらヒモ飼ってるようにしか見えないってよく言われるんだけどさそれ思ってやらないようにしてきたんだけどね。やっぱり何かしらあげたくなっちゃって。会ってくれたからなんか買ってあげようだとかお話してくれたからそのお礼とかいろんな言い訳つけてあげることが多いんだよね。
別にそれが嫌とかではないけどそれをやりすぎて自分が使いたい時になかったりして後回しにしちゃうから毎回学んではいるんだよね。

完全に連絡は途絶えて何も今なくてすっごい寂しいけどさ、その心の隙間を埋めてくれる人はいるんだよね。私は弱いから誰かに縋ってないと立てることができなくてまた甘えちゃったなって。
あの日、あれで正解だったのか私は分からないし本当に後悔していたらごめんなさいとしか言いようがないんだよね。やっぱり私は未成年って括りになってしまうわけでやってはいけないこといっぱいあるんだ。でもそれが私は嫌で嫌でしょうがなくてやっちゃいけないことをすぐしちゃう。それを一緒に犯してくれる優しい人がいてくれて私は恵まれてるなとも思うの。
私はあの日あの時一緒にいれたこと本当に幸せだったよ。

私のこの拙い文章を見てくれてでも言葉選びいいって言ってくれて本当に嬉しくてさ、でも多分この言葉選びってあの人寄りなんだよねって思うと少しだけ複雑だったんだよね。あの人ならこの言葉使いそうだなんて私が思ってるだけで本当に全く違うと思う。なんていうんだろうね、私は私のこの書いてる言葉は好きだしでも見返したらなんか違うなって思うこと多くてでも初めてフリーで会った時にそれを言ってくれて本当に嬉しかった。
ライブの見せ方本当に大好きです。尊敬でしかない。いい所だけ奪っていくのでいろんないい所見せてね。

私はあの人のことを忘れられないし幾度も思い出したよ。でもやっぱりあの人は私のことを必要としていなければ生きる意味は無いのかななんて今でも思うんだ。音楽に新しい学問に頑張って探してはいるけれど貴方の事が頭によぎるんだね。私にはお話をいっぱい聞いてくれて泣いても酔っても暴れても許してくれる優しい友達がいるから多分もう少しで大丈夫になるんだと思う。でもあともう少しだけ。

このことnoteに書く予定はなかったけど自分の中で文字にしたくてでも本人に伝えるのは少し恥ずかしいからこっちに投げさせてください。
多分読んでいるんでしょ？笑
私はこの先もずっと貴方の音楽が好きで死ぬまでずっと褒め続けるよ。