未完成婚、妬み期。

私は、自分のことを、

「子供が欲しいか欲しくないか、真剣に考えなくてはいけない身分」

だと思っていました。

そもそも夫とセックスをしたことがない、という圧倒的な事実に伴う劣等感は半端なかったです。

外を歩いて、
子連れの人たち、いわゆる「ファミリー」を見て、

結婚して、子供つくって、できて、産めて、

おめでとうって言われて、
他人にも子供いると楽しいよとか言って、

何も知らないで、
そんな風に生きてるなんて、

なんてオメデタイ人たちなんだ、と、ひたすら妬んでいた時期がありました。

そりゃあ、子供がいる人、いない人、その他色んな人たちがそれぞれの苦労を抱えていて、それぞれの課題があって、
一滴も涙を流していない人なんていない、そういうのは想像できます。

でも、なんだろう、イメージでした。
自分を苦しめていたのは、自分が想像する、自分を支配している、頭の中の、イメージ。

きっと、私より、この人たち、幸せなんじゃないか。

負けて、悔しくて、勝てなくて。

勝手に被害妄想、と言えばそうかな。

辛かった。笑

でも、チャンスをもらえたんだと思い直しました。

きっと、私がイメージしている「ファミリー」な人たちは、
私が考えていることを、考えるチャンスなく過ごしているんじゃないかって。
（この発想が、めっちゃ妬みだけど。わはははは！でもよいのだ！笑）

私は、私だから、考えるチャンスをもらえた。

子供、本当に、欲しい？

本当に欲しかったら、人工受精だってあるよ？

セックス、したい？

子供ほしくないけど、したい、は、あり？

自分は、どうしたいのかな？

誰としたいのかな？

処女なのが、嫌なのかな？

自分を肯定できないのが、嫌なのかな？

夫婦って、どんなことをすれば、夫婦なの？

他人の姿を見て「妬む」を超越させるために、たぶん、私じゃなかったら考えなかった「生き方」について、考えるチャンスを掴んだと捉え、少し強気で、この環境に挑もう。
そんな風に、前向きに。

きっかけは、そうだな、
同じように未完成婚で悩んでいる人たちの表現を、本や、ネットで見ることができて、
私だけじゃない、って安心したところから、かもしれません。

私だけじゃない。
私は異常じゃない。
いや、違う。異常で結構。
じゃあ、どうしたい？

ズタボロだったけど、少し、歩んだうちに、その時間のひとつに、妬みが入っていたんだろうな。

それも、大事な時間なんだなって。

だから、全然、後悔はしていないの。

このあと、色んなことを、少しずつ知れたし、
今も続いているからね。