また鼻が…(;_;)これは沙耶のお"鼻"し…。（統合失調症の治療とは？）

一昨日の夜…。
嫌な予感がしたんだ。
『もう精神薬を飲むのをやめる！』と決意した夜の寝てる間に。
ついに、右側の鼻👃がガチャガチャッと音を立てて割れた…。（崩れるのと同時に低くなる。）

なんで？

今までは、オランザピンを飲んだら、左の鼻👃がグイーンと、重力に負けて低くなる現象に悩んでいて、今まで右側の鼻👃の高さだけで、普通そうに見える顔面を維持していたけど、いつか、右側にも何かが起こると、予感はしていた。

あの夜みたいに。

寝てる時に、鼻が壊れるんだ。

あれは、数年前…。27歳の、2/27日に、背中の激痛で顔をしかめて、しかめて、右側の鼻👃がバキッと音を立てた。
そしたら、鼻👃が潰れちゃったんだ。
それと、引き換えに、背中の激痛は静かに引いていった…。

27歳の2/27日に、死☠️を経験する暗示をかけられていた。高校生の頃に。
でも、こんな話、誰も信じてくれない。

しかし、今回の、今の、この鼻👃が壊れたのは、一体誰からの暗示？自分自身？

薬を飲んでない夜だったから、薬のせいじゃないし、背中の激痛との引き換えでもなかったのに。
お金の問題を生んだりもしていない。

なんで、また、顔面崩壊させられたんだ？

自然に鼻が高くなるなんて、奇跡なんです。

私は生まれつき鼻が弱いみたいで。

神様はなんで私にこんな苦しみを与え続けるの？

『目が綺麗』なだけが、取り柄だったのに、27歳から顔面崩壊を繰り返した今、目👁️も、綺麗じゃない。

鼻👃が壊れたら、綺麗な顔が、死ぬのよ。

世界で1番これよく分かってる私。

この、苦しみ…。

神様からここまで追い詰められたら、もう、何も言えない。

あ、神様じゃなくて死神かな？私にずっと取り憑いてるの。

自殺はしないよ。

ここまで苦しんでるんだから、最後は自然死さ。

このまま行ったら、孤独死かもしれないよ。友達？恋人？旦那？家族？いないから。

それでもいい。

ただ、母が言うように、もう人間に生まれ変わるのは、嫌かもしれない。

できれば、生まれ変わるまでに、今世で幸せになりたかったけど、もう30歳。身も心もボロボロ。明るい未来なんて見えない。

人間として生きてるって、本当つらいよね。

今日から、どうして生きていけばいいんだろう？もう、顔がボロボロなんよ。女として、本当につらいんよ。

オランザピンを飲んだら、鼻👃が低くなるけど、飲まないと、死神にやられる。

一昨日の受診日までに、オランザピンを３日絶っていて、そのおかげて平和だったんだけど、右腕に注射💉したんだ。
そしたら、その夜、右の👃がガチャガチャッと壊れて。

昨日まで、４日薬を絶ってみたけど、昨日の午後また、幻聴に襲われた。

薬を飲んでも、飲まなくても、幻聴に襲われる。

母がね、『病気で苦しんだ人生送った人は、最後、極楽浄土に行けるんだって。(^ ^)』って言ってた。

今晩どうしようかな。
注射💉を打ったから顔面崩壊したし、オランザピンを飲むと鼻👃が低くなるんだ。

それなのに、飲まないと、だめかな？昨晩なんで飲んだのか分からない。

飲んでみたけど、眠りが浅かったな…。

ゴールデンウィーク目前にして、こんな目に遭ってしまった。

母が、全く気付いてくれない。

私今、泣いてるのに。

本当に…本当に…つらいから。

これからどうやって生きていけばいいんだ？

希望という太陽を完全に無くしてしまった私は。