内観『私が悪い』でも本当は…

寝る寸前に娘からラインが来た。
私はかなり酷く心を揺さぶられた。ラインの連打「なんでそんな事になってしまったの！？」「なんで相談しなかったの！？」怒りを抑えたかったが抑え切れず溢れた。既読がつかなくなった。

あ〜眠れない。あ〜なんでこんな事に。

いつの間にか…自分を責めている事に気が付いた。親として皆があたり前に出来ることが出来ない自分を、酷く責めていた。

自分が悪い
思い返せば、何か問題が起きると泰子(私)のせいにしていた。最初は相手のせいにして責めていても、最後は『泰子が悪い』で締めくくっていた。それは、やっかいな問題に限らない。弟が突然お小遣いをくれた時、泰子は自分がお金無いから弟を心配させているんだ。と思った。ありがとうよりもごめんねの気持ちの方が強かった。

胎内の時から感じていた感情
そんなの本当にあるのか！？と思ったけどあるようだ。私はハネムーンベイビーである。妊娠中母は辛い思いをしていた。胎児と母親は臍の緒で繋がっている。感情も一緒に繋がっているのかもしれない。私は予定日を過ぎても出て来なかった。さすがにマズイとなり、促進剤を打ったそうだ。私は出て行きたくなかったのか…。
出てきたはいいが、今度は母乳も粉ミルクも飲まなかったそうだ。どうやって大きくなったのか母は覚えていないそうだ。

娘の事もあり内観した。『私が悪い』が出てきたがハートが反応しない。なんで私が悪いの？次の感情が出て来ない。更に深く内観した。
『生まれてこなければよかった』
この言葉と共に涙が溢れた。

思い返せば、親に怒られた時や上手く行かなかった時は、いつもそう思っていたし、いつもしにたかった。でも深く考えずにこの年まで生きてきた。年を重ねるごとに気持ちを誤魔化したり、蓋をしたりが上手になり『生まれてこなければよかった』の感情は下の下の下の方に追いやられていった。５２年間ずっとこの気持ちと共に生きてきて、たまに顔を出していたんだろうけど、思い出せずにいた。

奥底の本当の気持ちは、中々正体をあらわさない。そうしたのは自分自身。傷付きたくないからね。これ以上…。
この前の誕生日の日、ふと「産んでくれてありがとう」って思えないなぁと思った。そりゃあ思えるはずがない。本心では、生まれてこなければよかったと思ってるんだから。承認欲求の強さ、自己肯定感の低さはまさにここから来ていたんだと思う。人からは自信満々に見えるらしいが、それはきっと奥底の悲しい感情を隠す仮面のような物。

ハートにセンサーがあると聞いた時、信じてなかったが本心に触れた時は、必ず涙が出る。それは癒やして欲しいサイン。土用の日からライオンズゲートと続き、強烈な感情が顔どころかしっかりと姿を見せてきた。娘のお陰だろう(T_T)

生まれて来なければよかった　
生まれて来てはいけなかった
辛いなぁ〜辛すぎるなぁ〜

人前で滅多に泣かない私だが、この感情を息子に話して思いっきり泣いてみた。２３歳の息子は、先生でありおじいちゃん的存在である。子供の時から大人びてて可愛げがなかった。が、今は良き相談相手に勝手にしてる(⁠◔⁠‿⁠◔⁠)ずっと黙って聞いていたが、ひと言…なんか食欲なくなった…。あははごめんね息子。でも、ちょっとだけ気持ちが落ち着いた。ありがたかった♡

私はパニック障害もちだ。過去の辛い気持ちがフラッシュバックした時にも起きると聞いた時は、ピンと来なかったが、これを書いていて、思い当たる節がある。今度はその事を書いてみよう。

かな…。