処暑日記/平静と錯乱の間
8/23(火)
寝室の床を水拭きした私は偉いから、明日なにか良いことが起きるといいなと思う。
立秋日記で、20日に「予定より早く生理が来た」と書いたが、来ていなかった。
出血というほどでもない出血が3日程続いて、「あれー、今回これで終わりかな？」とか思っていたら、むしろ今日からが始まりだったらしい。
今朝、身体が尋常じゃない怠さで、自分でもワケが分からないくらいメンタルが大荒れして、冗談抜きで自分で死ぬか、夫を刺すかしそうだった。その後、一挙に出血量が増えて、生理痛も一緒にやって来て、見事に撃沈している今である。
色々調べてるうちに知った言葉なんだけど、私はもしかしたら「PMDD（月経前不快気分障害）」というやつかも知れない。PMSの、より一層酷い版で、精神症状が主に出るらしい。
意味があるのかは分からないけれど、都心にあるPMDDに詳しそうなクリニックを、来月頭に予約してみた。
もしかしたらまた「あなたは正常です」と言われるかも知れないけれど。正常な人間は、さすがに自分や人を刺そうとしないと思う。日記を読み返してみても、毎回生理前のメンタルが特におかしい。
子供に危害を加える前に、なんとかしないと。
8/24(水)
昨日水拭きしたのに、良いことどころか、嫌なことがあった！
今まで何となくスルーしてきたんだけど、さすがに今回はがっかりして、悲しくなって、悲しさ通り越して怒りが湧いてきた。
それについて、詳細つらつらと書き連ねたんだけど、後で読み返したらあんまり嫌な気分になったので、全部消した。
言葉にすると形になってしまうからな。
それが良い場合もあるし、悪い場合もある。
8/25(木)
大暑にあんなに泣いていたのに、また同じことを繰り返そうとしている。
が、今回は泣かないぞ。
くよくよしない。大丈夫。
全部うまくいくように出来てるはずだ。
タイミングを信じろ。
8/26(金)
言いたいことを言ってスッキリした。
スッキリしたら、仕事にもスッキリした気持ちで取り組めた。
そして、私の本当にしょうもないくらい小さな願いが、週明けに叶うことを心から祈っている。神様お願い！
8/27(土)
珍しく、メンタルが安定している。やっぱり生理が始まると憑き物が落ちたようにケロッと元に戻るのは、PMDDなんじゃないだろうか。
今回の生理前日は本当に、過去最大レベルで危険だった。いま思い出しても、あれは何かが憑いていたんじゃないかと思うレベル。
だけど、あと1週間もすればまた鬱モードに入り始め、2週間後にはまた最大の危機がやってくるのかもしれない。これは絶対によろしくない。
私は、過去にメガビタミンを試していた時があって、その頃に「自分は、ビタミンB群が不足しやすい体質なのでは…」と思ったことがあった。元々、あまり肉を食べないということもあったんだけど、ビタミンB群のサプリは結構な量を飲まないと効いている感じが無かったし、飲めば割と調子が良かった。
調べると、PMSが軽い人は食事からしっかりB群が摂れているという調査があるらしい。あと、PMSにはビタミンB6が有用という研究もあるそうだ。
お肉をしっかり食べて、ビタミンB6のサプリを飲んでみたら少しは良いのかもしれない。
あと、腸内細菌のバランスが悪いと、ビタミンB6がうまく合成されないらしい。腸内環境も大切そう。
私は聴覚も若干過敏なので、その辺もビタミンB6不足を疑う要素ではある。（B6不足だと神経系の異常も出やすいそうだ）
なんでも、試していくしかないな…。
人間の身体って本当に面倒臭いな。
でも、諦めたらそこで、試合終了だもんな。
（突然のスラムダンク）
（リョーチンと仙道さんが好きです）
8/28(日)
昨日久々にステッパーと筋トレをしたせいか、すごく疲れており、10時間も寝た。
5時に息子に起こされたけど「やだ！ママは絶対起きない！！」とタオルケットをかぶったら、諦めてパパのところに行ったようだ。
のんびり起きて夫を送り出して、リバイスを見ながら遅い朝ごはんを食べて、ドンブラザーズを見てから子供たちと買い物に行って、近所の商店街のお祭りに繰り出し、帰ってきてからステッパーと筋トレをした。
当たり前だが、筋トレって疲れるんだな！
1週間も筋トレしなかったから、昨日今日と久々にやったら膝が笑っている。
8/29(月)
嬉しいことがあった！26日に書いた、しょうもないくらい小さな願いが叶った。
新しいパートの面接に合格し、無事採用されましたー（ドンドンドンパーフーパーフー）
大暑にずっと泣いてたのも、これが原因。
新しいパートを探すため、色々情緒不安定になっていた。それだけのことで、あんなに泣いていたなんて、豆腐メンタルでしょう？
でも、未就学児がいる主婦のパート探しって本当に難しいと思うよ。これはまた別記事に書く。
それにしても、急に秋めいたね。
風が、秋の風だった。
ここから、また全部良い方向に向かうと良いな。
8/30(火)
大暑に萎びて切り戻したサフィニア、だいぶ元気になったと思う。
私も少し元気になってきた。
涼しくなったらまたたくさん花を咲かせような、サフィー。
8/31(水)
朝は霧が出ていて家の目の前の山も見えないくらい霞んでいたのに、午後にはピーカン晴れで真夏日。私の体力がもちませぬ。
今日は夏休み最終日なので、家族で水族館（というほどでもない、小さな資料館のようなところ）に行った。
カニの仲間の「カラッパ」というのが展示されていたんだが、丸々してて、顔を隠すように揃えたお手手がとても可愛かった。
水族館の後は、近くのコンビニにアイスを買いに行って、みんなで公園で食べた。
私はダイエット中なので、アイスの実の濃厚マンゴー味を選んだんだけど、アイスの実って昔はいろんな味が一箱に入ってたよね？
で、Aタイプ・Bタイプみたいな感じで2種類あって、それぞれ入ってる味が違った記憶がある。で、色んなフルーツ味に混じって茶色い実があって、それがカフェオレ味かなんかで美味しかった思い出…。
長かった夏休みが終わる。
9/1(木)
今日から新学期！
とは言え、早速引き取り訓練なので、見送ったと思ったらすぐさまお迎えに行く。車での送迎は禁止なので、市バスに乗ってお迎え。
帰り道、バスを待っていたら下の子が「おしっこ…」と言い始めたのでテンパる。
店などない田舎のため、トイレのあてがない。
慌てて近くの葬儀場に駆け込んだら、事務所のトイレを貸してくれた。なんとか間に合った！
ありがたやありがたや…涙
こうして子どものトイレを貸してくれたお店のことは、ずっと忘れられない。
感謝しきりである。
夕方、天気予報を見ていたら、しばらく雨が続くらしい。週間予報が梅雨みたくなってんな。
9/2(金)
気持ちがズーンとする。多分、排卵日近辺なので、ここからまたメンタルが揺れていく可能性がある。
今日は久しぶりに日中1人きりで過ごせる日だったんだが、お腹が空きすぎて空きすぎて、スーパーに買い出しに行った時に冷凍パスタやらアイスやらお菓子やらを買って、たくさん食べてしまった。
恐る恐るカロリー入力したら、お昼の時点で2,600kcal摂っててもう笑うしかない。
けど全然お腹いっぱいじゃない。そして眠たい。泥のように寝たい。3日間くらい寝たい。
恐る恐るでもカロリー入力したお前は偉いぞ。そこだけは褒めてやりたい。
9/3(土)
何して過ごしたか記憶がない。何の変哲もない土曜日を過ごしたんだと思う。やたら汗をかいてたような気はする。あとやたら身体が浮腫んでたな。
子どもたちは、こんな母と過ごしていてもつまんないんじゃないか？休みのたびにそう思う。
PMS対策で新しいサプリを飲んでみる
どうか穏やかに過ごせますように。
9/4(日)
涼しい日も増えてきたし、そろそろクーラーをやめようかなと思って網戸にして過ごしたりするんだけど、暑い。汗が止まらない。ベトベト。
1週間も働かないでいると、自己肯定感がめちゃめちゃ下がっていくな。余計なことばっか考えるし、やたらお腹が減るから良くない。
明日からは新しい職場の研修で連勤。
楽しく働けると良いな、と思う。
今の職場には、次の出勤時に辞意を伝える。
次の出勤、だいぶ先だけどなー。
9/5(月)
今日から新しい仕事。同僚も上司も、みんな優しそうで安心した。今度こそ、長く続けられるといいな。
9/6(火)
今日は夫が休みだったので、子供たちのお迎えを任せて、研修後にひとりでファミレスに来てドリンクバーをしばくことにした。
そうして「働くことについて」のnote記事を一本、ゆっくり書こうと思ったのに、書けども書けどもまとまらない。全然うまく書けなかったから、途中で辞めた。
言いたい事も書きたい事も山のようにあるのに、言葉にした途端、全てが嘘になってしまうことがある。今日はなんだかそういう日。
ひとりでずっと作文してたい。
3日くらい、ひとりになりたい。
またしても、「ひとりになりたい期」が来ている。ここからググッとメンタルが落ちていくかもしれない。
もともと、今日PMDDの診察を受けに行こうと思ってたけど、研修が入ったので行けなくなってしまった。スケジュール的に、多分しばらくは受診できないと思う。
数日前に買ったサプリは、効いているような気もするが、まだよく分からない。
新しい仕事は、続けられるような気もするし、自分にできるのか不安な気持ちもある。
でも、こんなに好条件の仕事はめったに無いので、頑張りたいと思っている。
夕飯後、中断した記事が急にまとまりそうな感じがしたのでスマホをポチポチ。
子どもの前ではスマホやらないようにしようと思ってんのに、めっちゃやってたな。ダメだな。
9/7(水)
今日は子供たちのお弁当の日なので、朝からせっせとこしらえた。
仕事を終えてお迎えに行くと、シャイな娘が「ママ、おべんとう、つくってくれて、ありがとう///」「ぜんぶ、おいしかったよ」と消え入りそうな声で伝えてくれて、なんとも言えない嬉しさがこみあげてきた。
私自身、かなり恥ずかしがり屋で多感な幼少期だったので、同じく恥ずかしがり屋で内気な娘の気持ちはなんとなくわかる部分が多い。
その言葉を伝えるのにどれだけ勇気がいったか、どれだけ照れ臭かったか、想像するのは難しいことではない。
下の子は甘えん坊で、「ママだいすき！」と臆せず口にし、ベッタリゴロゴロくっついてくるが、娘にはそれがうまくできない。
でも彼女なりに甘えようと努力していることや、屈託のない弟に対して嫉妬のような気持ちを抱いていることは、とてもよく伝わってくる。最近になってようやく少しだけ、冗談めかして口ごもりながら「ママだいすき…」と言って抱きついてくることが増えた。あまりに照れながらいうので、こちらまで照れてしまう。
素直じゃないから、誤解を受けることも多いと思う。損な役回りを引き受けがちな部分もあると思う。きっと、これからどんどん成長するにつれて、今よりもデリケートな問題が次々と出てくるだろう。
本音を言うと、そういう時に、娘にとって帰るべき港のような、絶対的ホームのような、ドーンと構えた母親でいたいとずっと願ってきたんだが、5年間母親をやってきた中で、どうも私はそういうタイプの人間ではないようだと気づき始めた。母親になったからって、持って生まれた性格は変わらないんだな。
だからせめて、娘と似たような感性を持つ身として、彼女が抱いている複雑な気持ちをできる限り汲み取ることは忘れないようにしたい。
彼女が辛い時に、「ママにも昔そういう時があったよ、辛いよね」と、友人のように寄り添えたら良いと思う。
…っていうようなこと、息子に対してはこれっぽっちも難しく考えないのに、娘に対してばかり色々考えてしまう。
娘のことばかり心配で仕方ないのは、自分に似ているからだろうか。それとも、やっぱ「母と娘」ってすごく複雑な関係性だからなのかな。
こうやって心配するそぶりをして、私は彼女を縛り付けてるだけなのかもしれないな。
あぁどうか、あなたが私のことを嫌いになっても良いから、自分のことを大切にして生きていけますように。あなた自身が好きな、あなたでい続けられますように。たとえ落ち込むことがあっても「人生って悪くない」と、また前を向いて生きていける程度には、この世界を好きでいてくれますように。
私の存在が、あなたの柔らかい心を、どうか潰してしまいませんように。
……なんて、綺麗事だな。嫌われても良いなんて嘘だ。本当はずっと好きでいて欲しい。ずっと「だいすき」と抱きついて欲しい。いつかやってくるだろう、娘から嫌われる日が怖くて怖くて仕方ない。そんな自分の本心に気づくと、泣きそうになる。何が港だこんちくしょう。この狭量で卑屈な心め。
あぁ、私の股から生まれた、初めての子よ！
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