白

忘れられない日が増えてしまった。

恋愛とか結婚とか勉強とか就職とか自分の力とか夢とか全部もう全部全部どうでも良くていまこの瞬間この感情がずっと続けば人生なんだっていいなって思った

まあ続かないから今こうやってセンチメンタルな文章を綴っているんですが。だれかにみられたら恥ずかしいな。私っていつもこうで親しい人には見せられない部分を勝手に自分で作って自分を苦しめてんだな。なんでもっと素直に生きられないんでしょうか

人生、思ったより悲しい瞬間も多いんだな、と気づいたのはほんのちょっと前で、それまでは『今は楽しくないことも多いけどいつか楽しいフィーバーに突入するんだ』なんてバカな幻想を本気で抱いていた。馬鹿馬鹿しいね、でも当時は本気なんだよね

今や楽しい瞬間がずうっと永遠に続くことはないって学んだはずなのに、楽しい→悲しいの推移のたびにやっぱり現実が受け入れられなくて辛いなって思ってしまう。

私は寧ろちょっと幸福すぎるのかもしれない。だから幸せの感覚が鈍っているのかもしれない。でもそんなよわよわな自分を受け入れたくなくてそれを拒否してるみたいなところはある

みんな思い通りにならないことを抱えて、苦しかったり悲しかったりすることが私とおんなじようにあるんだよね、だからそんなに悲観的になる必要はないんだよね、それを文字面じゃなくてちゃんと実感したよ

今日までがまた一区切りになったかな、
なってるといいな。

楽しかったことの後に反動でものすごく悲しくなったり、悲しいことばかりにフォーカスすることが減っていけばいいな。