愛されるより愛したいの？メンヘラ女の気付かぬ本音が出産で明らかになる。

私は愛するよりも愛されたい人間だと思っていた。

誠実性が強く、尽してくれる優しい彼氏（のちに結婚するが）

何故か、何故か、幸せよりも、

不安感が強くなる。

それが何故か分からなかった。

その彼と結婚した。

結婚したら不安はなくなるんだろうと思った。

私の不安は、結婚してないからだと

思ったからだ。

でもなくならなかった。

赤ちゃんが産まれた。

え…満たされた。

私は、自分は、ずっと、

チヤホヤされたいんだと思っていた。　


でも私は、チヤホヤする側に

なりたかったんだ、

尽くす側になりたかったんだと気付いた。

でもそのことは、もっと前に気づいていた。

トイストーリーをみた時に、

私はウッディにはなりたくないと思った

バズにも…

みんなから慕われて、

持ち主から可愛がられて、

そんな立場になんかなりたくない、

それよりも、スリンキーやらレックスやらと

持ち主からはお気に入りのおもちゃでは

なくとも、お気に入りのおもちゃに

すごいねと言えるような、嫉妬がない世界に

生きるおもちゃになりたかった、

安定したポジションのサブキャラだ。

でもそれは、コミュニティだけにおいて、

そう思っていた、

綺麗な子の引き立て役になることをわざとしてた。

恋愛や結婚にそれは当てはめて考えていなかった。

私は彼から、尽くされていた。

けど尽くされるほど不安になった。

この快適がなくなる恐怖に支配された。

不安になる私に、彼はもっと尽くした。

私のいう通りにした。

私の不安はなくならなかった。

赤ちゃんが産まれて

不安が消えていくのがわかった。

与える側の役割をしているからだ！！！

尽くす女は捨てられるという言葉を信じてたから

私は尽くされることばかり考えていた。

尽くす女は捨てられるのかもしれない。

でも、私は尽くされる立場になると自立できなく

なってしまんだ。多分。

子育てをするとともに、これまで色々してくれた旦那に、恩返しをしていこうと思う！