大恋愛と、大失恋と。
はじめまして、または、こんにちは！
チロ公のざちょーです。
今日は私の過去の話「第3段」
【人生史上最大の恋愛と大失恋の話】をnoteに記します。
（過去のブログのログを可変修正したものです）
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チロ（愛犬）を飼いはじめた時の事をフと思い出した。
そういえば、最初にチロを飼いはじめた時
”この子を最愛の人だと思って人生をかけて愛そう”
と思って育てようとしていたなあ
と。（笑）
その最愛の人のことについて、今日は振り返って見たいと思います。
うちのワンをおうちに迎えた時、私には心の底から想いを寄せている人がいた。
その人は、パート先の社員食堂に食べにくる社員さん。
私は、出会った瞬間に一目惚れした。
電撃が走るとはまさにこのことで（笑）
「人生でこんなに好きになった人は初めてだし、今後もきっとこれ以上に惚れる人は現れることはないだろうな」
とまで思ってしまうほどに、死ぬほど惚れている男性だった。
その人とは、何度かお食事に行ったりおでかけしたりしていたのだけど
結果的にその人とは結ばれることはなかった
↑ちなみにわたくし３回ほど振られております（笑）
一番はじめに振られた時から、約２年ほどは、どうしてもその人の事が忘れられなくて
（同じ職場だったから忘れたくても忘れられなかったってのもあるｗ）
自分でも「キモいなｗ」って思うくらいに未練タラタラで辛かったけど、
時が解決してくれるというのは本当によく言ったもので、
その人に恋して、振られて、２年ほどが経った頃には
もう失恋や忘れたいのに忘れられない事の辛さはほとんど残っておらず
ただただ、
あの人が大好きだ。
という気持ちだけが残っている状態だった。
辛さの原因はまぎれもなく自分が生み出していたものだった。
その人と結ばれたいという欲望や自分の理想像に”執着”していたこと
（相手をコントロールしたいという欲）
だとか
どうせ叶わないなら好きで居ても辛いまま。
早く忘れて違う恋をみつけなきゃ。
…という、相手が「好きだ」という気持ちの否定と、無理に忘れようとする焦り。
だとか
まあ、要するに
「そのときのありのままの自分を無理やり変えようとしていた」
ことが辛さの源だったように思う。
（あ、変えることを否定しているわけではないです。）
今の状況を変えなければ、私は幸せになれない
という思い込み
幸せになりたいはずなのに
みずから不幸のループに嵌っていた（笑）
そして、年月が経って、だんだん私の心にこんな想いが芽生え始めた↓
辛さはあるけど、好きなものは好きなんだから
無理に忘れようとしたりしなくていいや。
たとえこの恋が叶おうが叶わなかろうが
相手から嫌われていようが、そんなことはどうでもいい
（そりゃ恋が叶ったら一番いいけども！ｗｗ）
私にはこんなにも好きになった相手がいる。
みんなに「やめときなよ」って言われても、
それでもずっと「私の一番大好きな人」って自信を持って宣言しつづけられるくらいに、大好きになれた人がいる。
自分の人生の中で、そんなふうに深く愛することの出来た人が存在する
ただそのことだけで、それはとっても幸せなこと。
こんな風に心から思えるようになってから
辛い失恋は人生の苦いスパイスから
自分の歩んできた人生と、これから歩いていく人生に彩りを与えてくれる、愛のスパイス（え？）に変化した。
今でも忘れない
今でも私はその人に一番恋している。
その人に恋してから、
心の穴を埋めようと、違う世界を見ようと
何人かの異性と向きあおうとしたこともあったけれど
やっぱり私の一番は変わらなくて（笑）
かれこれ6年近く経った今でも
私が一番恋してる人はその人だったりします。
（もうその人は結婚しておりますｗ）
「誰かを想う気持ち」
「何かを心から好きだという気持ち」
そんな気持ちって、とっても素晴らしい。
それは、相手が異性じゃなくてもよくて
ペットでもいい
家族でもいい
友達でもいい
人じゃなくてもいい
植物でも、環境でも、目に見えないものでも…
「好き」になることの奇跡を感じると
それだけで幸せになれる＼(^O^)／
”好き”という気持ちは、自分の使い方次第で
辛さの素にも、幸せの素にもなりうるよなあ、って感じます。
辛い恋に終わってしまうことは決して悪いことじゃない。
その辛さを、苦しくても、辛くても
十分に味わいつくしてこそ
その恋が幸せな恋に昇華したときの歓喜は大きくなるもの。
だんだん意味不明になってきたから強制終了＼(^O^)／
読んでくれてありがとう＼(^O^)／
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