こころのこと。｜イトウカヌレ

拝啓、あの頃たくさんやり取りしたあなたへ。お元気ですか？

連日の寒暖差に雨。それに伴う体調不良や花粉…！！毎年春のはじまりは不安定になりがちだ。そんな時、私はこれまで大切に集めてきたスクショを眺めることがある。「言葉」とフォルダ分けされたそこには、これまでいただいた温かいコメントや、DMでのやり取りなどをこっそり残してある。 ✳︎ 10年近くさかのぼると、当時やっていたお芝居を観に来てくれた友達の感想なども出てくるし、ここ数年ならばnoteでのコメントやTwitter（X）のDM…etc 今読んでみると「ああ、あの頃は

自分から進んで事をしなくていい、という言葉に救われる日が来るなんてね。

かげくらき月のひかりをたよりにてしずかにたどれのべの細道初詣で引いたおみくじの言葉に、ほっと息を吐く自分がいた。この言葉の下には「何事にも我から進んでしないがよい。強いてしようとすると思わぬ災いにあいます。つつしんで事を行え」と書いてある。以前の自分なら「マジかよ勘弁してくれよおお」と受け取っていたと思うけど、今のわたしにとってはまさにありがたい言葉だ。だって全く、我から進んで事をしようとする気が湧かない。 12月に入る頃、プツンと何かが切れた感じがし

自分自身が空っぽ（透明）になってしまったので、しばらく発信を休みます。

お久しぶりです。イトウカヌレです。いやあ、とうとう12月…！師走になりましたね。 1年ってこんなに早かったかしら…？今年1年を振り返ってみると、「自分が透明だったな」と感じます。息子が小学生になり、かなり環境が激変した1年でしたが、それはあくまでも家庭全体。そして「お母さん」として「保護者」として。わたし個人としてはどうだったかな…と振り返ると、透明だった。いつの間にやら、空っぽで。何かをして楽しかったとか、ここにいって面白かったとか、もちろんゼロではな

自分の人生を良くしていくことに疲れた。

思いついたことはなんでもiPhoneのメモ帳にとりあえず書く習性があるので、たまに見返すようにしている。ちょっと前にメモしたことも、びっくりするくらい綺麗さっぱり忘れていることがしょっちゅうだからだ。さっきも例によってツラツラ〜とさかのぼって見ていたら、なかなかディープなメモを発見した。「自分の人生を良くしていくことに疲れた。（なにもしたくない」書いた日付をみると、今年の8月16日。夏休み真っ最中。めっちゃ疲れていたんだろうね…。そしてとても切実な感じが伝わっ

相手と自分の間に境界線を引けていないなと気づいた話。

初めての小学校夏休みが終わり、ホッとなのか、ドッとなのか、とにかく「やれやれだぜーーーー！！」な気分満載なイトウカヌレです。でも今朝の登校の足の重いこと、重いこと。久しぶりの重たいランドセル（なんであんなに重いんでしょう）、片手には重いお道具箱。夏休み中は学童や外出の時にちょっとした荷物だけ持参していたから、そのギャップに「（　´д｀）」という顔になってしまうの、わかるわかる。いつもは大通りの横断歩道を渡ったところまで散歩がてら送りに行くのだけど、今朝は「校門

「ちゃんとしないと恐ろしいことが起こる」なんて思い込みは、持たせたくないはずなのにな。

イトウカヌレです。先日、小学校に上がった息子のグチを聞きすぎて嫌になって怒りすぎて反省というnoteを書いた。よっぽど疲れていたんだろう、記事を書いた翌日の習い事待ち時間中に、わたしはとうとう買ってしまったんである。（ちなみに習い事もやめたいやめたいと息子はブーたれている）育児書を…！！！普段からなるべく読まないようにしているジャンル。育児系、病気系、ガツガツしたビジネス系、正しい食生活系… これらの本は根底に「こうするべき」「こうしないと○○になる」「今の

実は「アイドル（アーティスト）という職業をしている人」「そうじゃない我々」という違いだけ。

先日、実家のDisney +でSUGA（BTS）のドキュメンタリーを見た。（うちの父はディズニー好き。ワクワクとDisney +に加入して色々見ているみたい。かわいい。我が家は未契約ゆえ、実家に行ったときに見させてもらう。助かる） BTSのSUGAことユンギが、世界を巡って曲を作ったり、仲間と再会して曲を披露しあったり、語り合ったりするかなり見応えのあるドキュメンタリー。その中で彼の憧れの人である故・坂本龍一さんに会いに行くシーンがある。子供の頃からどれだけ影響

これが五月病というものか。

割と厄介な五月病に、気力を奪われているイトウカヌレです。みなさんお元気ですか？わたしはいつになったら普通の精神状態（そこまで落ち込まずにまあまあ生活できる状態）に戻るのかと、今か今かと待っている感じです。自分の症状は五月病っぽいなあ…とGW明けからうっすら思いつつ過ごしているものの、実際にそうなのかは良くわかりません。ただ、毎日元気が出なくて、ぼー…っとしてしまう。家事もするし、道で人と会えば挨拶もするから、はたから見れば特になにも変わったところはなく映ってい

ドキドキしない相手こそ、あなたの運命の人。

昨日書いた記事にコメントをいただき、そのお返事を書いていたら思い出したことがありました。結婚して10年、付き合ってから数えると15年一緒にいる夫。 2008年から付き合いだして、結婚をしたのが2013年。この時点で5年経っていて、付き合いたての頃みたいなドキドキはすでに無くなっていた。その間に遠距離恋愛からの別れる別れない…という難しい時期も経験した。この人と結婚しても良いんだろうか？もう前みたいにドキドキもしないのに。遠距離でなかなか会えない中、悶々とし

「こうならなきゃ像」にサヨナラ。

「こうならなきゃ像を手放す」のが、楽に生きる方法の1つかも…って、トイレで思いました。（なんかいつも大切なことはトイレで降ってくる！笑）こうならなきゃ像＝「こういう人にならなきゃ」と意識的であれ無意識であれ思い込んでる人物像。そんな私はどんな人物かというと、人当たりの良い人見知りです。「どういうこと？！😂」この話をするとだいたいこんな反応が返ってくるけど、長い付き合いの親友たちに話すと「あー…わかるわかる」と確実に言われる。保育園では「おはようございま

「私はいつも私にがんばれって言う」30年以上握りしめてたものに気づいた話

最近noteご無沙汰気味だった、イトウカヌレです。 noteに投稿していない間、仕事として文章に接する以外にせっせとやっていること。それは、自分のこれまでに向き合うこと。心の中にずっと抱えているものに向き合うこと…でした。ここに書き始めてもう5年になりますが、最初の頃は過去の辛い経験や、そこから何を感じて今に至るかなど、「過去にフォーカス」した記事が多かった。そしていつの頃からか、過去に注目して書くことはもう良いかな〜と思うようになり、今に焦点を当てて書くように

38歳。泣けなくなったのか、泣かなくなったのか。

今朝、自転車をぴゅーっと走らせながら思った。泣くことがめっきり少なくなったなあって。 20代の頃は心身の疲れがピークに達すると、夜中にどんどん涙が出てきて、そのまま旦那さんの布団に潜り込み背中を撫でてもらう…なんてことがよくあったのに。今じゃ、そんなことほぼ全くと言って良いほど無くなった。子供の頃から人前ではあまり泣くことがなかったけど、しんどかったり辛かったりすると、そんな風に夜中に声を殺して泣いたものだったのに。ただ「涙もろく」はなったと思う。YouTu

それでも、重々しく生きるのはもう飽きたんだよ〜毎年恒例、誕生日を祝うnote〜

38歳になりましたー❣️おめでとう私❣️ 朝起きたら息子がサプライズで飾り付けをしてくれてました…！あとレゴで可愛いお花も♡ ほんま誰に似てこんなに優しいんやろう？といつも思う。夜は旦那さんがレストランを予約してくれたので、3人でゆっくり過ごす予定です。本当なら今日は息子の運動会でした。でも直前になって中止に…（ ; ; ）子供はもちろん自分が陽性になったら終わりや…出られへんくなる！とずーっと気を張り詰めて過ごして来て、やっと明後日本番や！やっと来た！めっちゃ楽

子供がかわいいと思えなかった私が、毎晩息子のことを日記に記すようになるまで。

息子の誕生日から5年日記を書き始めました。使っているのはミドリの5YEAR DIARY。まるで洋書のような佇まい。箱入りです。息子の誕生日から使いたかったのにバタバタしていて、気づけば数日後には誕生日！！探しに行く時間が無かったので、速さといったらAmazon！で注文（プライム会員なので対象商品は届くのがめちゃ速い）。しかも、Amazonアウトレットなる商品で900円ほどお安く買えました。外装に傷ありのため、とあったけど、届いたものを見たらほぼ気にならない程度

こころのこと。

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