11年後のPTSD

最近とってもメンタルが不調。　

幸せそうな家族や幸せそうな恋人達を見ると私もああなりたかったなぁ。と胸がとても苦しくなって涙が溢れる。　
泣きたくないのに。

私は11年前に離婚を経験している。　
相手は外国人だ。　
　
離婚の原因はDV。当時の私はDVされても負けてたまるか！と思って身長差30センチはある元旦那に食ってかかっていってた。　
その時は耐えて傷ついてないふりをしていたんだろうって11年経った今振り返って思う。　

妊娠中もDV。4ヶ月とまだ不安定な時期に思いっきり押されて床に勢いよく尻餅をついた。　
産婦人科に検診に行くのがほんとにいつも怖かった。でも、しっかり私の子宮で育っていた我が子を見て、安堵した。　
絶対に強い子だと思った。　

妊娠9ヶ月目の時もう殺されるんだと思った時は、目を盗んでコロッケを片手に持ち裸足で逃げたこともある。　
そんな時にコロッケ食べる？！と思うだろうけど、多分その時は子に少しでも栄養をと思ったんだろう。　

DVされた話はまた話すとして、別れて今までの11年間振り返っても涙することも苦しくなったことも無かったし、ましてや家族や恋人達を見ても何も思わなかったのに、11年経ったある日、心踊る好きな人が出来て自分の傷と向き合わざるを得なくなった。　
結局その傷と向き合いきれなくて、好きな人が私のスペースに手を差し伸べてくれても私が拒否してしまって今に至る。　
　
今はそれを一つ一つ自分の中で処理している途中。　
向き合いたいと11年目にして思うことが出来たが、いかんせん結構自分ひとりで処理するのは大変だ。　
でもこれは体験してない人に相談しても当事者になってみないとわからないと思うから誰にも相談出来ずにいる。　

11年目にしてフラッシュバックが起こり、勝手に涙が出てくる。　
私は無価値なんだって思ってくる。　
人付き合いも好きだったのに最近もう誰かと喋ったりするのも億劫になってきてる。　
殻に閉じこもりたいのか閉じこもろうとしてるのか分からないけど、大勢の人の中にいることがとても苦手になった。　
親友以外は極力喋りたくない。　
でもこのままだとヤバいとも思ってる。　
　

新しい事に挑戦したりいろんな刺激を感じないとなとも思う日もある。　
でも起きとくのがしんどいから一日中寝てみたりする日もある。　

自分ってどんな人間だったか忘れてきてる。　
また自分の事が大好きになりたい。