私がダークサイドに堕ちる時を振り返ってみた

３次元で100%の自己開示（主に信仰に関すること）が出来ないことで苦しむチギによる、チギ自身のための日記を綴っていこうと思う。

また、「10分以上かけず、正直に自分の言葉だけで日々を振り返る」がコンセプトなので、誤字脱字にはご容赦ください。

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ここ1週間は絶不調期だった（2021.２月末ごろ）

ここ1週間ほど、とにかく絶不調だった。波長同通具合で言うと、怠け者の世界と通じていた。
とにかく周りの人への感謝がなく、ただただ自分の気持ちの向くままに行動していた。
ネカフェで漫画読んで、パチンコ行って時間と金をイタズラに浪費して、だらだらとテレビ見て、本能的に過ごすばかりだった。

だからだろう。
ようやく重い腰を上げ、今まで通りの習慣を取り戻そうとしても、これがなかなかに腰が重い。
読書を始め、運動、瞑想、反省、祈り、早起き、英語学習、資格学習などなど
天上界のご指導が頂けるような、良き習慣として作ってきたものを全部丸投げしてしまっていた。

毎回そうだ。私は、気がつくとダークサイドに堕ちてしまうのだ。

だいたい、堕ちる時はわかる。「あっ、これを続けていくと、めちゃくちゃ不調になるやつだ」とこの4〜5年の間のパターンで何回もやってきた。
時にはうまくかわしてすぐにリバウンドできる時もある。ただ、ほとんどの記憶では、不調になる原因を自分自身で作り出しているのだ。

やりがちなトリガーになる行動BEST 3

調子が悪くなる境目、まだ悪くはない時（天上界に繋がってる感覚がある時）から、一気に堕ちる時に私がやってしまうことBEST3！（唐突な発表！そして、この行動を「トリガーになる行動」と呼ぶとしよう。）

☆第３位☆
1人で居酒屋、暴飲暴食！（トリキ最高）

☆第２位☆
夜更かし→意味もなくただただ娯楽に没頭（今はほぼYouTube、特に懐かしのゲーム動画とか多い）

そして堂々の
★第１位★
パチンコ！！！（元「パチンカス」、現「ヤケパチンカー」（ヤケ酒のノリ）

パチンコも、娯楽も、酒も、それ自体が悪では無いと私は思う。何事も適切な適度な量や質というものがあると思う。（パチンコって、アニメ好きならハマっちゃうのも無理ないと思うのです。熱中出来るものがなかった時期にハマって、そこから上手く抜け出せてないんだよなぁ。）

共通点は「何かから逃げたい時」

けれど、これら全ては「何かから逃げたい時」にやりたいと言う気持ちが強くなる。
私の場合、いつ逃げたくなるかと言うと「大きなプレッシャーがかかった時」だ。

特に、「やったことないこと。その中でも、出来なかったら誰かに迷惑がかかるなどの責任がかかること（こう書くと、「仕事なんかほとんどそうやろ！」って思われるかも。「はい、その通りですっ」て感じw）

そして、その気持ち、欲望を抑えきれなくなるのだ。

ここまでは分析出来ている。
そして、「次こんなタイミングが来たらこうする」と言うことも決めていたりする。
「悩んだら紙に書き出す」とか、「とりあえず腕立てしてみる」とか、「とりあえず、御本尊の前に座ってみる」とか。簡単なアクションだから出来そうと思いきや、弱い自分、情けない自分に勝てないことがある。

誰かに全てをさらけ出せれば良いのかもしれない。パチンコを未だにやってしまってるなんてこと、親しい人にこそ、なかなか面と向かっては言えないものだ。
（ちなみに、「親しい人に隠す」これはパチンコ依存症の症状のひとつなんだよね☆）

最後に書きたいこと；生かされてることへの「感謝」

ここまで書くと、心配してくださる方もいらっしゃるかもしれない。ただ、私はアドバイスを求めているわけではない。

「こうしたら良い、ああしたら良い。」
そんな周りの言葉はたくさん頂いてきた。実践も出来たり出来なかったりした。それでも、変われていない部分がここなのだ。

もちろん、上手く行ってる時もある。
仕事でも成果が出るし、プライベートも順調で、家族、友人、恋人、仕事仲間、全てに感謝して生きていてものすごくハッピーな時も往々にしてあるのだ。

ただ、「悟りの要諦は“継続”にある」というお言葉通り、継続がいつも途切れる時がある。
そして、この途切れる時に、思いっきり落ち込んでしまう、そのトリガー行動を取ってしまって来ている。何回も何回も繰り返してて、自分でも呆れるくらい情けないなーって思う。

こんな情けない自分を、未だに生かしてくださる主は本当に懐が大きすぎる方だなぁと思うし、周りの皆さんにもつくづく感謝だなぁと思う。

今回、このように言語化してみたことで、今までよりもスッキリしたように思う。

あと、今自分がこうして、つまらないことで悩んでいることが、誰かの勇気に変わる日が来るように、こうして言語化できてよかったなぁ。

10分以内で書くと言うコンセプトには完全に反したけど（ここまで30分くらいかかってるw）、やっぱり自分は自分の想いを文章にするのは好きだな。
やってて楽しかったし。

他人にお見せするには、恥ずかしい拙い文章だろうけど、この日記に関しては、誰になんて言われてもいいやーって思う。

ありのままの、素の自分を出すことがものすごくヘタっぴだから、このnoteを活用させていただき、ここに書き記していこう。

今回みたいにモヤモヤした時だけじゃなくて、信仰者として、普段言えないことを惜しみなくここでさらけ出してみようと思う。

ここまで読んでくださったあなた、本当にありがとうございます！

お相手は、チギでした。