喪女っち〜私がモテないのはどう考えても私が悪い〜

こんにちは！
最近恋愛経験が無さすぎて悩んでいることを友達に話すと「若いから大丈夫！」と返される「若くても大丈夫じゃない」人間です。
つい最近好きだった人に振られ、気が触れてマッチングアプリを入れここ3ヶ月間LINEを続けた隣県に住む非常に趣味の合う異性と会ってから、1週間経ったくらいに連絡が潰えました、ありがとうございます。
今度こそ上手くいくと思いましたが、やはりここでわたしの内なる強烈な喪女パワーが炸裂したのかマジで既読無視されました。ストーリーを更新したりこちらのストーリーを見るくせにLINEを返しません。なんなんだこの人生わ…

いま思えばわたしの人生ずっと負け続きです…思い込みとかではなく、ガチで……

容姿にいくら金をかけ、磨きつづけても中身は変わらず過去も変えれずどんどん偏屈な性格になっていきます、このままではヤバ喪女になること間違いなしなので焦りつつも、陰キャ人生を歩んできたわたしにとってマッチングアプリは非常に難しく…
ああどうせわたしを分かってくれるような人間はいない……そもそもアプリやってるやつみんな自己肯定感高そうやし陽キャそうやし、合わない………
と、なかなかマッチすら出来ない状況にあります。死ね！

アプリから出会ったお相手は連絡もマメで第一印象もよく、優しくて、会った時ADHDすぎるわたしの忘れ物癖を常に心配してくれたり可愛いと沢山言ってくれた方でした。しかも隣県から3時間もかけて来てくれた上、奢ってくれたり水族館でカニのぬいぐるみを買ってくれたりLINEも会ってから1週間は続いていたはずなのですが、返信はもう来ません。

もうダメです。絶望しました。わたしは何をやってもダメです。
生まれた瞬間からそうです、人並み以上に負け続けているという自信があります。なんという悲しい自信でしょうか。こんなことが、あっていいのでしょうか。

心当たりは何個かあります。ADHDの特性として、相手が何かひとつ打ち明けてくれたとして、ADHDはその倍以上自分も！と素直に全てをぶっちゃけてしまうことがよくあります。
自分が鬱だったこと、親との関係が一時期よろしいものでは無かったこと、自殺未遂したこと、だいたいの”最悪話”を打ち明けました。
普通だったらこんなこと話さないようなことを話す腐れ発達障害者なせいでひとつの希望を取りこぼし、もう未来が見えません。
友達関係に置いてはコンプレックス等はもう払拭されつつも、青春、恋愛においてコンプレックスまみれで、いくら友達と楽しく過ごしていても他の嫌なことにばかり頭が働いてしまいもうダメです。

わたしは、
「友達が埋めてくれる穴と恋愛が埋めてくれる穴は違うんだよね〜」
という考えが嫌いだし、思わないものの、やはり恋愛経験がないのは普通ではないと感じ、周りも徐々に恋人が出来始め”一生涯喪女”という言葉が見え始め今かなり焦っています。
趣味も自分では思いたくありませんがマイノリティでファッションに関しては我もそこそこ強く、ですが気は弱く相手に何も言えないクズゴミで自己肯定感も低いゆえ、おそらくそういった性格がわたしの人生をここまで歪ませているのかと思いますが元を辿れば全て過去のせいだろ💢💢💢という考えでした。
ですが、たぶんわたしが悪いです。なぜならここまで不運が続くのはおかしいからです。

保育園、小、中といじめられ高校でぼっちの人間に「運が悪かったね」と言えたものでしょうか。
そこまで立て続けにいじめられるのは明らかに自身のせいです、お疲れ様でした。(笑)
生まれた時点でどうやら負けが確定していたようです。


小中の交際は経験に含まないと豪語するもの達へ、
わたしは皆さんが当たり前のように仰るその言葉が逆に有り得ません。なぜなら小中でもガチで恋愛経験がなかったからです。
一切経験のないものと、短期間でも交際経験を経たものとでは距離がかなりあるのです。お疲れ様でした(笑)

恋人が尽きない女、ストーリーで匂わせをする女、ガバマン、全て憎いです。
これは妬みではないと強く自覚しております。
適当に生きているだけでいい思いをしたり、他人に責任を求め自分はあたかも被害者のようなツラのできる女が鬱陶しくてたまりません。

わたしの現状を見ましょう。弱者女性の、いまを。