毒親になりたくないと思ってたけどなってた。
注意!超ネガティブ吐く。
私は毒親に育てられ今だにその殻を破れなかった。腐る。
私親になるんじゃなかった。結婚なんかするんじゃなかった。子供なんか生むんじゃなかった。
私生まれてこなきゃよかった。
愛情みたいなのほしかった。大切に育てられたかった。
きっとこの世は修行試練。私は全然ダメ。
子供叩かないで自分の頭本で強くバンバン叩いた。痛くない。心の方が痛いから。リストカットする人の気持ちがわかった。そういうわけだ。
子供に言った。私は母親無理。こんなのが親になるんじゃなかった。結婚するんじゃなかった。生まれて来るんじゃなかった。人生失敗した。死ねるなら死ねばよかった。
最低でしょ!いいよみんな最低って合唱して。人間失格
母親失格。
人も世もほぼ嫌い。終わればいいのに。
運つかめなかった。自分に弱さに負けた。いくじなしで殻破れなかった。人生失敗した。
どうやって生きていくかわからない。モチベーションがわからない。絶望。
そういう人が自殺したり人殺したり犯罪したり。
あー本当にどうしようもない。
絶望して泣いていると、子供が寄り添ってくれた。
子供が私を守ろうと優しい愛情みたいなもので包もうと、何とかしようと、元気つけようと寄り添って、慰め元気つけてくれた。
すると私の気持ちが救われ落ち着いてきた。
子供に助けられた。
反抗期で弱くていくじなしの子供が私に我が儘や反抗ができなく、私を守り何とかしなきゃと、危機感を恐ろしいほど感じたんだろう。母子が逆になった。子供の精神的負担はどのくらいだろう…。
この記事が気に入ったらサポートをしてみませんか?