毒親になりたくないと思ってたけどなってた。

注意！超ネガティブ吐く。

私は毒親に育てられ今だにその殻を破れなかった。腐る。

私親になるんじゃなかった。結婚なんかするんじゃなかった。子供なんか生むんじゃなかった。
私生まれてこなきゃよかった。

愛情みたいなのほしかった。大切に育てられたかった。

きっとこの世は修行試練。私は全然ダメ。

子供叩かないで自分の頭本で強くバンバン叩いた。痛くない。心の方が痛いから。リストカットする人の気持ちがわかった。そういうわけだ。

子供に言った。私は母親無理。こんなのが親になるんじゃなかった。結婚するんじゃなかった。生まれて来るんじゃなかった。人生失敗した。死ねるなら死ねばよかった。

最低でしょ！いいよみんな最低って合唱して。人間失格
母親失格。

人も世もほぼ嫌い。終わればいいのに。

運つかめなかった。自分に弱さに負けた。いくじなしで殻破れなかった。人生失敗した。

どうやって生きていくかわからない。モチベーションがわからない。絶望。

そういう人が自殺したり人殺したり犯罪したり。

あー本当にどうしようもない。

絶望して泣いていると、子供が寄り添ってくれた。

子供が私を守ろうと優しい愛情みたいなもので包もうと、何とかしようと、元気つけようと寄り添って、慰め元気つけてくれた。

すると私の気持ちが救われ落ち着いてきた。
子供に助けられた。

反抗期で弱くていくじなしの子供が私に我が儘や反抗ができなく、私を守り何とかしなきゃと、危機感を恐ろしいほど感じたんだろう。母子が逆になった。子供の精神的負担はどのくらいだろう…。