切り札を使ったら蓋が外れ、涙が止まらない②

2020年6月26日（金）　晴

今日は、きっついなーと思いながら、朝からなんとか仕事をこなしてきました。

昨日の続きを書こうと思います。

何から話していいかわからず、解離

主治医との会話は「1週間どうした？」から始まる。パッと思い出せないことがほとんど。あれ？あれ？となりながら、ああ、仕事でこんなことがあった、こんなことを感じた・・と話すんですが。。。

昨日の場合は、違った。
何かを話そうにも、声がでない。というより言葉が思い浮かばない。体も動かないし、視線は床。ぼんやりとしか物が見えない。
これ、解離状態です。

こんな時、質問してきたり、どうしたんですか？とも言わない。
しばらく、動けない私をじっと待ってくれる。
むしろ、私の方が、次の人が待ってるのに、早く話さなきゃ。と焦るくらいです。

やっと話したのは仕事のこと

「何か仕事で忘れて困ったことがあったんですか？」
と言われ、やっと仕事でミスをしてしまった。でも上司が今の私の状況を理解してくれていて、私がミスしなくて済む様に仕組みを考えてくれている。

とこの後、仕事をどうやってるか、何が困っているか。。。と話をしているうちに、どんどん苦しくなって、息が吸えない。。。。という状況に。
なんでこんなに苦しくなったのか、すでに今この記事を書いている私は覚えていなくて、歩くのもやっとだったという事実しか頭になく・・・

とにかく、診察後、とても家に帰れる様な力がなく、しばらく待合室で休んでしました。
ボロボロと、人間こんな大粒の涙が流れるんだ・・と思うほど悲しくて泣く
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頭の中がグルグル、何を考えているのか、私はいまなんでここにいるのか？私は今、何をやってるんだ？とわからなくなる
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解離して体が動かず
↓
また苦しくなって、どんな体勢でも苦しくて、身の置き所がない。ただただ苦しい
↓
仕事いけないじゃないか・・・なんでこんなことになるんだ。ここまで築いてきた物がまた崩れ去るんじゃないか、と悲しくなる
↓

このローテーション、何回か繰り返しているうちに、あっという間に２時間以上経過・・・・

仕事に間に合うのか？

昨日は14：30から仕事の予定が入っていて、その時間までに帰宅して準備をしなければいけません。

病院から家まではドアツードアで40分くらいです。

13時すぎ。。。

午前の診療を終えたドクターが声をかけてくれ、対処してくれるも動けず。
「仕事があるんです」と話すと、「うーん、これじゃあ、ちょっと難しいですって、電話して伝えなきゃですね」と。

いや、そんなことわかってるんですよ。

でも、改めて言われて、もう、電話するしかない・・・と心を決めて上司に電話。40も過ぎたいいおばさんが泣きながら「すいません。。。体調が悪くて・・・・」と話している。
なんだかもう、情けなくて。情けなくて。
電話した後は、ずっと泣きながらうずくまっていました。

悲しみが怒りに変わる

そこから数10分が経過・・・
ふと、体動き始めました。と、同時にでてきたのは
「あいつが生きている限りはこの苦しみからはのがれられない」
「父を殺す」
という言葉でした。

電車に乗っている間、

・・・・・・・・・・・・・・・・・・
包丁は家にあるから、買って行かなくていいな。
帰り道に新幹線に乗るか。いや、一回家に帰って夫に行ってから行くか。
刑事弁護はあの人にお願いできるかな
そういえば、酒に薬飲ませて死なせることもできるな
どんな薬を持っていけばいいんだ？
まさか大好きな娘に殺されるとは思ってないだろうな。
いいきみだ。死ぬときの顔、まざまざと見てやるよ。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

こんなことを思いながら、途中で新幹線に乗るために乗り換えようとしたりしながら、持っていた傘をずっとひきづりながら、家に帰ったのでした。

いざ帰宅すると、子どもたちがいて、夫がいて・・・
明日も仕事があるし、今日これからは実家にはいけないか。

と諦めた私でしたが、そうすると、また怒りは苦しみと悲しみになって私を支配し続けました。

今回初めてできたこと

私は日々の状態を夫には話しません。
夫も、あまりいろいろ聞いてきません。

たまたま夫とLINEのやりとりをしている時に

「この前に日曜日のことから、不安定だから」
「私、いつかお父さんを殺しにいくと思う」

と、送ったのです。
父と取っ組み合いの喧嘩をしたことのある夫は

「お前の気持ちわかるよ。」

それ一言を返してくれました。

ああ、今の私には、味方がいるんだ。
大人の男の人が私を守ってくれる。

そう思った時、少し気持ちが楽になりました。

今日も、最後まで読んでくださってありがとうございました。

また、明日も頑張って書きたいと思いますので、どうぞ読んでやってください。