4度目の腸閉塞①

前回の退院から1ヶ月で

また腸閉塞になり入院になりました。

またしても、生理と同時に腸閉塞に😭

仕事の有給も、今回の入院で使い切ってしまう予定。

前回退院後、生理を止めるためにジエノゲストを処方されて「生理２日目から飲み始めて下さい」と言われたのに、

やっと生理をストップできると思ったのに、待ちに待った薬を飲み始める２日目を迎えるどころか生理1日目には腸閉塞の兆候が出てきました。

もう生理が憎いです。

子宮が憎いです。

腸閉塞を毎月引き起こし、
知的障害の子供を産み、
私から仕事までも奪おうとする子宮が憎いです。

本当に苦しい。

実家が遠方なので、私の入院中の子供の世話は夫に皺寄せが来ます。

いつも23時頃帰宅する夫が毎日定時に上がり、

小学校の学童までお迎えに行ってくれています。

働き盛りのサラリーマン、毎月毎月妻が入院して定時上がりとなると、

やっぱり評価にも響く。肩身も狭いはず。
私も会社員だから、分かる。

子供も、母親が頻繁に入院して不安そうです。
「お母さん、どうしてまたお腹痛くなったの？僕寂しい」と泣きながら入院する私を見送った息子。

こんな小さな子供を苦しめたくなんてないのに。1番大切にしたい存在を1番苦しめてしまうなんて。　

仕事も、「私じゃなきゃ出来ない仕事」なんかじゃないんです。

むしろ、「いくらでも代わりのきく仕事」。

銀行の一般職で働いています。
銀行は今、どんどん支店が減って、生き残りに必死です。

代わりのきく仕事だからこそ、「私だからできる部分」を必死で作って、努力して信頼を積み上げて、支店内で存在感を示さないと上からは評価されません。

自分で言うのも何ですが、仕事頑張っていましたし、上司からの評価も悪くなかったです。

だって私、必死だったんです。

子供が知的障害だから。
普通の子は自立していくけど、

知的障害の子供は一生、養っていかないといけないから。

だから、一般職ですが、めちゃくちゃ頑張っていました。会社に生き残れるように。

でも、そのコツコツ積み上げてきたものを、
2ヶ月連続、２週間の入院でガタガタと失ってしまうことの悲しさ。

信頼がボロボロと手のひらから溢れていくのが分かります。

「家計のちょっとした手助け」程度の気持ちで働いているんじゃないんです。

一生子供を養わないといけない覚悟で働いてるんです。

なのに、どうして自分の身体に足を引っ張られなきゃならないの…。
悲観的な気持ちが止まりません。

今回もまた高気圧酸素療法と絶食の保存療法になりそうです。

でもそれならまた、来月の生理で腸閉塞になってしまう。

もう子宮を取ってしまって欲しいです。
要らないです、こんなガラクタ。