この世界は愛で満ちている。

こんにちは、ちびねこです(*´∀｀)

リアルで、まだ上司にも言えていないのですが、実は現在、うつの症状で通院しています。

原因はおそらく仕事。
誰のせいでもなく、私がキャパ以上に頑張りすぎたからなんだろうと思います。

昨年、育休明けのタイミングで未経験の部署に異動となり、当初は新しいことが学べる、と前向きに取り組んでいました。

しかし、忙しさのピークを越えたところからだんだん頑張れなくなり、次第にミスや不手際が目立ち、自信をなくしていきました。

文章を読んでも全く頭に入ってこない。

考えようとしても頭の中にもやが
かかったようになり答えを導き出せない。

何をやってもダメな気がする。

常に頭の中で自分のダメ出し。

みんなに迷惑をかけている気がして
いつも申し訳ない気持ち。

言われたことをすぐ忘れる。

話しかけられただけで涙が出そうになる。

顔を見て話ができない。

話が途切れ途切れですごくゆっくりになり、
不意に質問されるとフリーズしてしまう。

人との関わりが億劫になり避けてしまう。

すみません、ばかり言ってしまう。

・・・私の場合そんな感じでした。自分ではコントロールできないところまで来たので、精神科を受診しました。

今はうつ症状を抑える薬を飲んでいるおかげで漠然とした不安が消え、気持ちはずいぶん楽になりました。

幸い夜は眠れており、休職せずになんとか勤務しています。

今の会社には15年いますし、一度育休明けも経験しているので、まさか自分がこんな状況になるとは思っていませんでした。

環境や自身の状況により、誰にでもうつ症状が出る可能性はあるのだと改めてわかりました。

この度の原因は「私が頑張りすぎたから」とお伝えしましたが、私の性格として

・初めから100点を目指す
・力の抜きどころがわからないうちは、常に全力で取り組んでしまう
・役に立ちたいという思いが強い

という点があったと思います。
その裏には

・失敗は許されない
・常に頑張っていないとダメ
・役に立たない者は迷惑

だという私自身の思い込みがあり、自分を過剰に責めていたと思います。

頑張るために自分の本当の声を抑え込み、聞こうとしてこなかったので、徐々に感情をなくしたように鈍感に、涙も出なくなっていました。

今はテルミナさんや精神科の先生よりお言葉を頂き、他人と比べず、私自身が本当に頑張っていることを素直に認めていいんだ、と少しずつ思えるようになってきています。

そのなかで、私は大きな勘違いをしていることに気が付きました。

私はこれまでこの世界や宇宙に望まれるべき人間になるために学び、魂を磨いているのだと思っていました。

心配になった私は、テルミナさんの深夜食堂でガイドさんに出会うワークを初めて行った時

私は正しい道を歩めていますか？
間違っていないですか？
本当に大丈夫でしょうか？

と聞いてばかりでした。
もちろん返答はありません。

宇宙が望むこと、それは・・・
理想の人間を育てることではなく、ひとりひとりの本来の魂が望む人生を歩んでもらうこと、だったのです。

それに気づいた時、自分は自分の為に生きて良いということ、それから、この世界は愛で溢れていて、本当に温かく私達を見守って下さっているんだと感じました。

これからは自分の気持ちに素直に耳を傾け、自分の人生を大切に生きていきたいと思います。

最後まで読んで下さって、ありがとうございました(о´∀`о)