今週なんかまったりしてる（3/10）

明日は震災から10年。当時は小学生で東京に住んでたから大被害うけた、というわけではなかったけど、共働きの両親は電車が止まって、すぐには緊急引き取り下校になった私のお迎えには来れなかった。

2人の会社のビルが倒れたんじゃないか、とか死んでたらどうしようとお迎え来てくれるまでずっと不安だったのを覚えてる。

あの時から10年。早い。震災が自分の人生を、考えを変えた、と人からよく聞くようになった。そうなのか、と。

大学が仙台で、震災を仙台で経験した友達がいたり、被災地に行って亡くなった方が本当にたくさん、たくさんいることも知ったり、風化させちゃいけないと思ったし、なにより、次いつ来るかわからない地震に備えて日本という国全体で準備していく必要があるんだろうな、と思った。きれいごとだけどね。

地震でどうせ死んじゃうなら、なにかしたって無駄で、なにもしないでもういなくなりたい、と思うことがある。そして、大地震がきて、例えば家族がそれで亡くなったら耐えられないから、先に死にたい、とも。先に死ぬのが自分は一番悲しくない。

でも親は先に死なれるのが一番の親不孝だ、と言うから生きるしかない。

やべ、陰のさくらこが出てる。

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では。今日、さとのばの授業で、内向き発表会をした。この1か月半で何を学んだかを、内向きに発表する会。

私は海士で学んだことが全く体系化できていなくて、1つの流れで話すことができなかったので、もうぐちゃぐちゃでいいや、と思って、頭の中をそのまま出すようなプレゼンをした。

以下スライド（途中抜けてる）

なんか貼っただけで満足しちゃいそうになる。この発表をして感じたことを書く。

スライド作るの好きだし、それなりに見やすいスライド作るの好きなのに、全く視聴者フレンドリーじゃないものを作ったのは、大反省点。

でも、私の頭はこんな感じで全くまとまってなくて、これが今の私の偽っていない発表だな、とも思う。

海士に来て、やったこと、学んだことが多すぎて、体系化できない。こんなに学んでることあるんだから、しっかりこれを学んだ、って言えるようにしたいけど（親にもかっこうがつかないから）、別に目に見えて大きく成長したわけではないし、難しい、というところ。

もっともっと考え抜けばいろいろ出てくるのかもしれないけど、なかなかそこまで深堀して体系化する機会がない。でも学んだことをなんとなく、で終わらせたくない気持ちもあって。

発表の機会があれば、ちゃんとやらなきゃ、って思うから、また発表したいけど、もうこういう機会はないから、4月頭に帰るとき、私は学びを体系化できずに帰るんだろうな、と。

2か月、っていうのがまたちょうどいい期間で、帰りたくないよ、、って思わせる。

また来たくなっちゃう。秋だな。前期の間にたくさん選択肢を知って、人と会って、成長して海士に戻りたい。もちろん、したいことができたらそっちに行くけど、こうやっていろんなことを感じられるのは恵まれてる環境だと思うから。

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んで、午後。浅井さんとアイデアのブラッシュアップの会議したいんだけど、なかなかできなくて、残りの海士生活でしたいことをするための予定を立て始めた。

前半のあれもこれもやってた時の手帳の予定がある感を見ると、今のすかすか感がさみしくなるけど、なんとなくできること1周したからなんだろうな。もう1回行きたいな、ってところ行くためにすこしづつ連絡していこうと思う。

んで、浅井さんに少しだけ時間ができたから、午前中にした発表をざぁぁ、っと浅井さんにした。しっかり聞いてくれていたかは怪しいけど（スマホいじってたから）、今浅井さんからもらっているプロジェクトのゴールの再確認ができた。

というのも、今後期から休学して海士に来ようと思ってるけど、浅井さんが言ってくださるように、海士に来て、風土でインターンしたとして、どんなことをするのか全然想像がつかなくて、研修のお手伝いでもするのかな、と思ってて、なにするんですか、と聞いた。

したら、今アイデア出してるなかで、さくらこが面白い、と思うものを事業化してみたらいいじゃん、と。そういうことか。

だから、さくらこが楽しいと思えるようにアイデア出しな、と言うのか、と思って。

浅井さんが出してくださるアイデアをないものはないセンターとしてまとめる、っていうのが目標だと思っていたけど、もちろんそういう1面もありつつ、私が起業するネタ探しの側面もあるみたい。

別に私起業したい欲があるわけではないんだけど、起業を浅井さん、っていう強力なサポーターがいる状態でできるのはかなりありがたい環境だし、それでなんか流れだけでも作れたら私はきっと自分に自信を持てる気がするから、起業してみたいな、と。浅井さんが言うように、早い方がおおおぉぉぉ！！！ってなる気がするし。

そして、浅井さんが「ずっと仮決めなんだから」と。これ結構刺さった。

人間って、プロスポーツ選手とか以外は、自分が本当に向いているもの、好きなものをよくわからないまま、なんとなくこれが好きかな…？、みたいな感じで生きてるんだ、ってことに気づいた。だから、いくつかあるアイデアの中で、これだ…って仮でもいいから思うやつを事業化する、ってゴールを新しく教えてもらって、頑張る目標ができたというか、なんか人に言われてやるってところから、自分ごとにできた気がする。

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そうだ、タイトルのまったりしてる、ってのは、外での活動がない、という意味で。外にでないとだらけてる、と思うようになってしまった。これはあんまりよくない事態。

せっかくアイデアを練る時間だったり、学んだことをまとめる時間、本を読む時間が生まれてるんだから、外に出ない時間も大切にしないと。

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自分のnote結構読み直すのだけど、もう恥ずかしいくらい雑な文章で編集するか悩ましくなる。でも、もうそれがその時の私で、そこを偽っても仕方ない、というか、そういう感じ。

ではでは。明日こそ浅井さんと会議したい。

そうだ、浅井さん1週間出張に行くらしい。それ結構由々しき事態なのだけど。そして、私が帰るとき、ありさは海士にいないらしい。これもかなり由々しき事態。

でも私がどうできることでもないから、今を一生懸命生きようと思う。頑張るぞ。

また、話がとっ散らかった。でもこれが今の私。