なんとなく過ごしてしまった。(3/2)

今日は午前中さとのばの授業を受けて、午後は昨日の浅井さんとの会議で出たアイデアを自分なりに具体化といかめしの具材準備を、家から1歩も出ずにしていた。

さとのばの授業でメモったことをおいておく場所がないので、ここに置いとく。そのままだからひどいけど。

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自分らしい仕事　自分のしたいことを仕事にしている
一番楽しそうに仕事している
学生時代　プレゼン作りこんでた
久石譲の音楽にこころを持っていかれる→理論的に説明できる
アルマゲドンエアロスミス
AメロBメロ静か→どーーーん
ふざけながらやる
音楽理論プレゼン

おかのはるきさん
長良川の源流域
室町末期最盛期
めっちゃ雨と雪　川きれい
移住
神社の近くにすむと心が落ち着く
地域に住むと理論では説明できないことが起こる
頭心体の順番で生きてきた
計算できない旅が好き
かわいがられ力
楽しそうにやってることになんですか！？と聞く
相手のタイミングで動ける
なんのために生きてますか？
マイプロ　手段、ツールでしかない
暇と退屈の倫理学　国分功一郎
量から質へ
これからは文化の発展だ
パスカル　すべて暇つぶしでしかないだからこそ、熱中することだ
遊んでいなきゃ人間じゃない
ある程度生活が満たされる、生存できる

命を呼び覚ますもの　稲葉俊郎
健康；生きる喜び実感を自然に感じているときだ
マイプロめっちゃやってきた
「旅的マイプロ論」
ウイリアムトランジション理論
物事には4段階のフェーズを繰り返しているだけ
混沌の時期（自分のことを世間に明確に話せない）があって始まりがある
回るスピードは人による
混沌を丁寧に味わう
①なにもしない　休む
寝る、運動する
②問を持ってみる
③旅をして既存のフレームを壊す

味わらないまま混沌をやめてしまう
マイプロと旅の親和性
なりたくてなってるだけじゃない
気持ちいいプロジェクトの立て方がある
自律神経壊れてる
自分がどうしたらそとの環境に左右されないで、自分の真ん中を取り戻せるのかいろいろ試した
自分が本当にいい状態になれることを見つけに行く＝自分の動詞を見つける
クリアスポットの見つけ方
自分のやりたいことができないのは全部自分のせい
夢の為に全力で調整するんだよ！
旅名人：必殺のお返しがある
知らなった他社に会うと知らなかった自分に会う
3軸の移動をガンガンする→いろんな価値観増える
白山振興のリバイバル
何が不快、快なのか
自分の幸せを自給できるといいかな
それがないと、誰かに承認してもらわないと、自分の幸せが枯渇するみたいなこと起こりうる
適度な波　上振れ、下振れしすぎない意識
病的に省みる
身体と意識が一致してない感覚
自分を俯瞰してみる
ぽいものにしない
人は出会う力、それだけが才能だ
響いた本の著者に連絡
快を感じた大人に対して出会いに行く

とりあえずいろいろやってみて、起きたことを理論的に説明する
みんなで郡上行きたい

自分の真ん中を見つけるにはどうするのがいいの？やっぱりいろいろすること？

「私ってどういうときがいい感じの私なんだろう？」
という問いを自分に向ける
そとから指摘してもらった方がいいこともある
表情とか話しかたとか、ごまかせない反応
さくらこは、「何か」よりも打ち込めている状態に心地よさがありそう
怒りから見つけるコとの方が楽なこともある

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本読みたい。

のぶさんが、zoomのチャットで「自分の幸せを自給できるといいかな」と。すごくいい言葉だなぁって思った。

自分の幸せは何だろうと思うけど、全然思いつかない。自分はどうでもよくて、人が喜んでたらうれしいかな。

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今年の後期から休学して海士に大人の島留学で来たいなぁと思ってる。でも海士で何がしたいのか、明確なものはない。したいことがわからないからこそ、何もしないんじゃなくて、ふわふわ行動できる人でありたいなぁ、と。

自分は自分から行動することが苦手で、誰かが何かをしてるからそれに参加してばかり。前はそんな自分が嫌いだったし、自分から作り上げている人がすごいな、と思っていたけど、そういう自分も結局自分で、参加すらしない人が多いこともわかってきた。

今日もありさの自分の経験に基づいて自分の言葉を話す感じが、自分には全くないもので、正直嫉妬したけど、私は彼女にはないなにかがあると思いたいし、自分の得意はこれです、と胸を張って言えるようなことをしたいな、と思う。

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そうそう。今日の夕飯スーパー豪華で驚いた。

でっかい岩ガキ10個あって、そのうち5個食べた。

魚は何だっけか、ヨコワだ。いろんな食べ方を。

東京だったら数万いくな、知らんけど。

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午後もなんとなーくすることはやってたし、するべきことなんてたくさんあるのに、刺激がないというか、焦りがない、というか。さっさとやることやって本読んだり内省したりすべきなのに、だらだらアイデアの具体化をしている自分に対して、今思うと（noteを書いてる今）なにやってるんだろう、と思う。

しっかりしなきゃ。倒れるくらいまで自分を追い込みたい。2か月しかいなんだから。もっともっと。

ってこうやって書くけどまたできない自分に嫌悪感抱くんだよなぁ。

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なんか眠くて文章に内容が全くつながってない。今日は授業のメモで字数が多くなったので、この辺で。

もっと本を読みたい。なんかふわふわしてる。地に足がついてない感じ。

ではでは。