なんにもしっくりこない

ほんとにここ最近、何一つとしてしっくりこない。楽しいこともないしやりたいこともないし頑張りたいこともない。
最近は失恋のせいで1人だと辛いし、友達に連絡しまくってできるだけ人と過ごすようにしてたけど、だんだんそれも疲れてきた。
誰と会っても自分の悩みは消えないし、話は前に進まないし、結局ずっと同じところで足踏みしてるだけでかっこ悪い。胸張って生きれてない自分を晒しているようで、恥ずかしくなってきた。

第一志望じゃなかったけど、まあ大きい会社だし、働きながらやりたいこと見つければええかーと思ったものの。フタを開ければ心の底から行きたくなかったところへの配属となり、心の底からやりたくない仕事をしている。

私ってこういう人生なんだよな。
コイツならやってくれるだろうみたいな期待をかけられ、その期待に応えてしまう自分にも本当に嫌気が差している。
結局いつも損してるやんって。

だから反発してみた。上司に「仕事楽しいか？」と聞かれて、「いや～～楽しくはないですね～～～ハハハ」と答え、「なんか相談したいことあるか？」と聞かれて、「いや～～、、大丈夫です！！（あんたに相談して何か変わるものなら私は困ってないよ～という顔で。）」と答えた。

じゃあ何がやりたいんだと聞かれると、本当に何もない。
というか、こんな夢も希望もない会社でやりたいことを探せというのか？と言いたい。だけど自分が選んで入った会社なのだから、お前のその態度は何様なのだという話で。
こんなひねくれ思考してたらそら疲れるわな、と改めて思う。

こうやっていつも色々考えるんだが、やりたいことがないわけだから、とりあえず３年ぐらいはここで働いていくしかないんだなという結論に至る。

でもでもでも、、、
自分より給料の良い会社、自分よりボーナスの良い会社、自分より福利厚生の良い会社、にいる友人。
最近の私は「でも」ばっかり。
あ～～～どんどん自分も会社も嫌いになっていく。

社会人２年目ってこんなもんなんですかね？
てか、考えすぎなんですよね。今の自分は答えが出ないと分かってても考え込んでしまう時期だということも含めて、頭ではよくわかってるつもりです。

もとはといえば、元カレがやりたいことや好きなことがハッキリしているタイプだったので、だんだんと自分ってつまらん人間だなーと思うようになり。だから私も熱中できるものを見つけよう！と思っていた矢先に振られたもんですから、底の底まで自分に自信を無くしているわけです。

とりあえず、しっくりきてないけど仕事はやるしかない。
今住んでる場所はしっくりきてないので引っ越す。
SNS見て疲れるのなら見ない。

健康的に、食べて寝て働きましょう