鬱になりまして

遡るといつからその予兆があったのかは
今となってはもう思い出せないけれど、
2022年の12月いっぱいで
前職の音楽業界のマネジメント業を退き
年が明けた1月から以前働いていた小売の仕事に
出戻りという形で入社させていただいて
かれこれ半年以上が経過しました。

目まぐるしい毎日と出会う人間の数、
自分もまだまだ業界未経験で
修行僧だったわたしの下に新たな修行僧が増え
教えられたことをこのまま部下に教えて
上司と部下の間に挟まれる（？）なんてこともあり

ひとことで言えば自分のことはいちばん後回し
いま目の前で起こっている問題と
グループのことだけを考えて行動せねば！

な有意義で充実した毎日を送っていました。
有意義で充実日々はどんどん自分と向き合う時間は減り
そのおかげで良いように言えば自分の事考えてる暇なんてない故に病むことすらない、悪く言えば自分が一番後回しの生活に。

ストレスで胃に穴が開きかけるほど働き
下北沢のオールナイトサーキットイベントの日に
ぶっ倒れその後事務所に搬送され休養。

それがもうすぐ一年前の出来事になろうとしている。

いまの職場では小売業の仕事をしているが
これまでの破天荒な業界から人間界に戻ってきた
私にとってはなにか物足りない日々を感じていた。

人間は暇な時間があるとついついどうでも良いことを
考えてしまい、病むというがそれは本質かもしれない。

特に夜の時間になるとこのままでいいのだろうか、
結局なにをやりたいかわからないけど
自分の健康がいちばん大切にできて、
心も身体も健康にハッピーに生活できる方法は無いのか
めちゃくちゃ考えに考えた。

日々の小さなストレスの積み重ねと
過去のストレスを思い出してまた
それに引き戻されるような感覚のストレスと
新しいこと（部署）を覚えることのストレスで
気付いたら周りが変化だらけになってしまって
真面目な長女A型のわたしは、不必要な
ストレスまでどんどん蓄積してしまい
ついに仕事に行けないところにまでなってしまった。

正確に言えば、仕事が嫌なわけではなく
生きるための動作が全て面倒になってしまうのである。

朝起きて化粧も支度もできない
（何のためにやるのかわからなくなる）
ごはんがたべられない
（何を食べたら良いのかわからなくなる）
お風呂に入れない
（一日中家にいたので汚れてない）

生活の基礎ができなくなると外に出るなんてことは
ますますハードルが上がるのである。

少しよくなってきても
支度はできたのに玄関に座り込み、本当に行かなきゃ
いけないのか自分に問う
（無理して行くことなのか？）　
仕事を休む連絡入れれば休めるのに、
その電話をかけることができなくて玄関で泣いている。

わたしは普段心療内科・精神科に通院しているので
主治医と話して薬の合うものを探しては変え、
探しては変えてしっかり状況を話した上でやっている。

いまの職場にストレスがあるわけでも
いじめられているわけでもないのにどうして
仕事に行けないんだろうって自暴自棄になって
働かないと生活できないのに家族の足を引っ張って
職場のメンバーにも迷惑かけて、生きてる意味ない
こんなにわたしもつらくてみんなの迷惑なら
死にたいって本気で思って本気でどこで死ぬか
場所を探して本気でいつ決行するかまで考えた事がある。

その『冗談じゃなくてマジで死ぬつもり』を
アウトプットしてたから、それを見た友達などが
励ましのメッセージくれたりたくさん連絡くれて
とりあえず先延ばしにしてみようと思って
一応今は持ち堪えてはいるつもり。　　

簡単に死ぬっていうなっていうかもしれないけど
そんな簡単に言ってるわけじゃなくて
一応めちゃくちゃ考えてめちゃくちゃ勇気出して
そういう結果になるんですよ、人って。

あと『鬱』ってことばだけで簡単に
『病んでる』『メンヘラ』とか言われるのが本気で嫌で
だから友達にも気軽に相談しづらいし
ちょっとバカにされるというか、友達として
関わり方めんどくさいなって思われるのが嫌で
敢えて人に頼らずひとりで抱えてやってきてたんですが
いまはもう自分の機嫌は自分でとれないほどになってしまったし、誰にどう思われても良いから病気だししょうがないな、悔しいならとっとと治すしかない
とネガティブなんだかポジティブなんだか。

自分自身がいちばんめんどくさいなって思ってるからこそ、他人にめんどくさい人だなって思われるのが余計に嫌で（そんな事自分がいちばんわかっとるわあ！）
いつもヘラヘラ振る舞うようにしてましたが
それにも限界がきたので仕事も部署変えてもらって
いまはOLみたいな事カタカタやる事にしたんです。

何かを良くするためにはやりたく無い事だってやる必要はあって、でもそれもいつか自分の身になる役にたつの精神でこなしてたのしんでいくしかないんです。

『がんばらない、無理をしない事』と
『ここはがんばって自信にしたい事』の
境目って難しいですよね。

今いちばん辛いことは
毎日6種類程度のお薬を飲む事と
頑張りすぎないようにのんびりすること、
あと脳の機能が低下してしまったので
忘れ物が格段に増えたことと
直前に自分が何をやってた途中だったのか
思い出せない事、
お腹は空いているけど何が食べたいのか決められず
スーパーやコンビニでショーケースの前で立ち尽くしてしまうこと、
忘れないように書いたメモも書いたことすら忘れる事
昔の思い出がぼんやりしか思い出せなくて
人の名前もわからなくなってしまったこと
自分はこんなこともできなくなってしまったのか
こんなことも忘れてしまったのかと自暴自棄になり
夜にひとりで泣いていること。

わたしは子供の頃から
『けいちゃんてしっかりしてるね〜〜〜』と
たくさん周りに言ってもらって育ってきたので
しっかりしなきゃ、期待してもらってるから
ってきっとずっと勝手にプレッシャーを背負ってきたし
頼られたら話聞いて自分の考えを伝える事もあったし
それが大人になっても『しっかり』の鎧を着てたから
いつのまにかそれが脱げなくなって
『しっかり者』を演じていたのかもしれない。

昔の男と別れた時に言われた言葉を思い出した。

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ひとつだけ、自分のことを過小評価しないで。
仕事に対する責任感や取り組み方は他の人より
ずっと優れてるし、プライベート含めこんなに
献身的な人は見たことないよ。

それと(二つ目やんけ)、弱い所を見せるというよりは、あんまり溜め込まず日々小さな不満をぶつけられる人を
見つけてね。感情の起伏があるのはそれだけ
感性が豊かってことだから、悪いことだと思わないで。自分を犠牲にして誰かのためになるのは
いいことだけど、痛みを感じるほど誰かのために
生きずに、もっとエゴに。

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昔から自分のためより人のためにやってきたことって
自分が好きでやりたいからやってるつもりだったけど
そうじゃなくてそれが自分を苦しめてたのかなって
今になって実感してきた。

自分を愛せるのもわかってるのも自分しかいないし
自分のためにエゴになって生きるのが良いんだって
この言葉見るたびに思ってたけど、
自分の事大切にしてたつもりだったけど
まだまだなんだなって思った。

もうなにが伝えたい事なのか
わからなくなってきたけど笑笑

今の世の中こんな事ざらにあるから
自分だけじゃ無いんだって気持ち軽く持って良いのと
友達も意外とみんな経験してたりするから
ひとりで悩まなくて良いのと、
仕事休職することは悪いことじゃ無いって
自分も思いたいのと、
もし周りに同じ状況の子がいたら
わたしでよければいつでも話聞くし
自分もリアルタイムで経験してる分
まだまだ悩んでることだらけだから
とりあえずお話ししよっかって事を伝えたい。

私にできることはこうやってアウトプットすること。
この記事が誰かの励みになれば良いし
（大したこと書いてないけど😓）
あんなに明るくてお調子者のわたしでさえ
こうなってしまうことあるんだから
ほんと人生って感じ🤷🏻‍♀️

早く元気になって仕事行けるようになって
ちゃんと安定して稼げるようになるのが
今の目標かな🍣

あとつらいときはつらいってちゃんと言う。

ほんと毎日朝が来るのが怖いけど
乗り越えなきゃいけないことはもちろんあるし
でもその中でたのしみ見つけてモチベにして
（友達に会って話すでも美味しいもの食べるでもね！）
今日はこんなことがあったよ〜〜っていうことから
自分のことアウトプットしていけますように！

文章の構成ガタガタだし
思ったことブワーって書いたから支離滅裂だと思うけど
最近の私はこんな感じで、
持病と戦っているのでありました。

おわり。