外が雨だったのでそんな日記になった

今日は湿っぽい話になってしまう。
久し振りに書くのにジメジメしてしまうのはなんだかなと思うけれど。

私には子どもがいる。離婚してシングルで育てている。
子どもは可愛いし一人では得がたいものがあるし、ギリギリを生きてて某アイドルの曲かよ？と思いはするもののなんとか奮闘して、例えその日暮らし行き当たりばったりであろうとよく頑張ってはいると思う。思いはする。

でも、私は好きなことに生きたくなる人間だ。
好きな職種の仕事、好きな趣味、好きな食べ物(偏食)そういうものに突っ走る節がある。
これは悪いことではない。迷惑をかけなければ。

あくまで自分の負える責任の範疇でさえあれば負い目を感じたりする必要は無いだろう。

私は不器用だから好きなものにばかり目が行ってしまう。
好きなアイドルやキャラクター、マンガやゲームに始まり趣味になるものは楽しんでいる途中で邪魔をされたくないところもある。
器用に謳歌したい気持ちと同時に葛藤もあるなと思いこのnoteを書こうと思った。

子どもがいても気になるものはついつい見たいやりたいなと思うし、集中していたら手を止めて返事をしたりなんて親らしく出来ないで空返事をしてしまう。

もっと子どもを見ろ子どもの話を聞け子どもを中心にしろ、散々言われてそうしようとは思うし出来るときもある。
でも、それじゃあ満足できなくて変な反動が来て深夜まで起きてリベンジしてしまったりしている。

一人の時間が必要な人間とでもいえば少しは聞こえも良くなるかもしれないけれど、現実一人の時間を満喫するような余裕や時間はない。
何かを犠牲にしないと何かは得られないなら、子どもを捨てるなんて事は出来ないから自分の趣味になってしまう。
もっと器用なら、もっと柔軟なら色んなアイディアや選択肢がもしかしたらあるのかもしれないけれど。

こうして子どもと趣味を天秤にかけるのはどうなんだろう。
天秤にかけて迷わず子どもを選べない、趣味を諦められない。口では子どもだと言っていてもこうして葛藤してしまうのは選んだことにはならない。
また次があるさと楽観的になれず自暴自棄になったり、何の学びにもならない後悔を恨めしく考えてしまう。

以前見た動画で、｢自分らしく生きる｣なんてのはただの洗脳みたいなもので結局臨機応変や思いやりがなきゃ世の中生きていけないなんて話を聞いて確かにと思った。
思ったけど、今こうして自分らしいってなんだろうと迷宮の入り口のドアを叩いている。

もともと自分らしいということが分からない。
遠慮したり我慢したり自分を犠牲にして生きてきすぎたようで、自分の意思主張を言うのが苦手だし、自分にとっての幸せも未だに何かわからない。
独身時代は家族や付き合っていた人に、結婚してからは親戚や旦那に、今は子どもと仕事に、自分を犠牲にしてる。
それが楽しいと思えてる内は良いけれど、こうして気付いてしまうと何のために生きてるんだろうと思う。

別に人間何者になるわけでもないので自分のために生きれば良いのに、何をするのが何を選ぶのが自分のためなのかわからない。
今はただ子どもを生かすために働いているようなものなんだと思ってしまった。こんな風に思うこと自体子どもに失礼だなと思うけれど合点がいってしまって自分でも苦しい。

そして、ダメなんだと思うとつい端から諦めようとしたり見れない夢は見たくないなんて考えてしまう。

とても極端な思考を育ててしまったものだ。
明日が休みなら良いのに、残念ながら仕事でなんとも間の悪いことこの上ない。

この感情ジェットコースターを降りられるのは何日後になるのだろうか。
次はもう少し元気な日記を書けることを祈って、公共の電波にこんなとりとめのないことを流してパスタを茹でることにする。
読んでいただきありがとうございました。また会う日まで。