もぅ、無理ー！！

この怒り狂ってる様な画像、よぅ見つけ出しましたわ笑

今これっくらいの
ほんっとに、ストレスMAXいきなりきましたわ！

もぅキレそうってか？ほんまにキレてる！

叫びたいわ！

1ミリも外出たないやつ

何にもしたくない

さすがに、私の限界を感じたんでしょうか？

夫が動いてくれました。

でも、夫に暴言吐いてキレまくってはいないですからね。

私の様子を見て、彼なりに気遣ってくれたんですよ。　
明らかにキレ出した私の様子を、察したんですよ…。

私ほんまに、キレたら

静かになるんですよ。
全く喋らない。

恐らくですが…それが、なかなかの怖さなんかもしれないです。

息子を外に黙って連れだしてくれましたからね。

ほんっまに、一人っきりにしてくれた。

もぅ、ダルすぎて、嫌すぎて、寝放題の私

ほんっまに、サイコーに一番嬉しいプレゼントを夫がくれました！

それは、一人の時間

もぅ、一人になりたいんだよー！！！私は。

スタエフよりも、今日は文字にして叫びたい！

不登校の息子を支えるのに一番何がしんどいかって…

私自身の息抜きの方法なんですよ。

これがまだなかなか掴めていないんですよね。私自身も模索中でして…。

学校は、無理していかんで全然いいと思っているんですけどね。

息子も、元気な時は一人の時間過ごしてくれるんですけど、不安定になると、母子分離不安みたいな感じになります。

「ママ、ママ、ママ〜」

それが、どうにもこうにも、重たくて仕方がない…。
どっと疲れてしまうんです。

頼むから放っといてくれっ！てなってしまうのです。

夫はね…

ほんっとに私を束縛しません。
自由にしてくれるし、干渉もしてきません。
甘えてくることもないですね〜。
泣いたとこさえ見たことない。

涙あるんか？おもてますから。


血液の色もたまに、赤じゃなくて青色違うか？思うくらい冷たい瞬間も、垣間見る時ありますが…

べったり私に甘えてきたり、依存体質の人がとことん苦手なので、それくらいでいいのかもしれませんけど。

ただ、息子が、私の一番苦手なタイプの感じに取り憑かれている様な状態でして…。

わかってますよ。
わかってますとも…

でもね、私だってしんどいんですよー！

もう、Bluetoothイヤホンに、音楽バンバン聴きながら、息子と話すくらいで丁度いい！くらいの感覚なんですよね。

まだイライラがマシになるので…

こんな感じで、子育てなんてもんは、マニュアル通りになんていかない！
しんどい時だってある！
子供に対して間違ってる、あかんことやってる！そんな事わかってても、どーしようもない時だってある！

そんな時、そんなことやったらダメよーなんて、正論は聞きたくない。

誰かに共感してもらおうとも思わない。

それくらい、荒れまくっている私。

でも、そんな気持ちをnoteに書いたってええやん！とも思うのです。

きっと、誰しもそんなやり切れない気持ちを持ちつつ子育てしてるはずだ！とも思ってしまうし…

いつでも、ニコニコ。
いつも楽しい。
おもろい事だけ言ってるちゃぼはちも、それはそれで気持ち悪いような？

時には、荒れ狂い、毒を吐き、ネガティブで、そんな私も丸ごと愛してあげたいと思い、本日２回目のドロドロ感情のnoteを書きました。

でも、めっちゃスッキリしたから、もういいねん笑

書き出して、勝手に気分軽なりました。

今から歩こう。

ガンガン音楽聴きながら、ひたすら気分転換していきます。

このまま、逃亡してやりたいくらいやけど…

また、飲んだろか笑