結婚式の加害性を自分の体験から考えてみる
どうも主に姫路のhideです。
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毎日noteを書いて、サロン記事を書いて 誰よりも何よりも自分の為に頑張ってる 漫画と音楽とゲーム好きです。 よろしくお願いします🤲
「結婚式の加害性」というなかなかパンチの強い言葉でネットが炎上してるとのことで炎上大好き暇人の僕としては駆け足でのぞいてきましたよ←
これはちょっと僕も思う事があるのでnoteで書きましょかねと。
まず！めちゃくちゃ大事な事が前提としてありまして、、「結婚式の加害性」なんて言葉は元ツイートにはでてきてません！！
元ツイートに対するリプで「加虐性」というワードがでており、リプによってツイートが加速した感じですね。
で、元ツイート(発信元)とかをちゃんと調べない、発信者の意図を汲み取らない読解力に欠けたリプが飛び交い、問題が肥大化し炎上してるといった印象です。
もはや元ツイとは関係ない話で燃えてたりします（笑）
なので丁寧にまずは元ツイートと加虐性という言葉がでてきたリプを考えてみます
(現在はどちらも削除されておりもう広まってほしくないという意図があるだろうからツイート画像はのせません 本来は話題にもしてほしくないと思うのですが、自分の話もしたいのでm(_ _)m これを読んだ人はイタズラな拡散はご容赦ください)
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物事全てに光と影がある
おそらくマクロにまとめるとこういう事が言いたかったのだと思います。多様性の話ですね。
元ツイートをされた🅰️さんは、同性愛結婚などのLGBT活動を強く推されてる方です。
「結婚式披露宴に友達を呼んで、その友達は同性愛者で結婚が公にできない、その事で悩んでる可能性がある。同性愛であることはオープンにしていたとしても結婚式は今の法律ではあげられないわけで、そんな友達に自分達の結婚を祝ってくださいなんて言えるの？」という
そんな事まで考えてられない、キリがない、、という意見もわかりますが事実として苦しむ人がいる。苦しむ人がいた。という事は確かなわけで、そこに対しては一抹の想いだけでも配慮してあげては？と思います。
その元ツイートにリプがきます。
炎上の原因の8割がこのリプからの派生だと僕は思います。
元リプは同性愛者に対しての進言でしたが、リプ主は「他人の結婚式で死にたくなった人」の視点からかなり言葉の強いリプです。それでいて、そんな事を言っても仕方がないから結婚式の招待は覚悟を持ってやるべきだ！とも訴えてる。
「結婚式だけならず全ての祝事には加害性がある」
「来賓者がどんな不幸を抱えていようとお祝いしてください！というのが祝事」
別に間違った事は言ってないと思う。
だから当然結婚式には行かないという選択もあるわけだ。
物事には裏表がある。
一見華やかな出来事でもそう捉えられない人もいる。
そうした人にも少しの配慮と、どんなに明るい事でも誰かを傷つけているのだという少しの覚悟を。
というのが元ツイート主や追いリプ主の意図ではないでしょうか。
(所詮憶測と推測ですが 大きく外れてはいないと思います)
目の届く人からだけでも
少しの配慮 少しの覚悟僕も常日頃から言ってる事なのでわかる話だなぁと思います。
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ズレていくヘイト
ただ言葉というのは難しいもんで、、
都合の良い部分を強調して誇大させて拡散したり反論したりと、抑えられない感情が言葉にのっかっていき炎上する。
ホント炎上とはよく言ったもので火事とおなじだよね、、。
ツイート主もリプ主もいろんな想いが内包されてこういう表現になってる事は丁寧に読めばわかることなのですが、人間というのは基本的に自分の尺度でしか物事を考えません。
さらに読解力というのは、そこそこ高度なスキルである事は物書きを続けてる身としてよくわかります。(ない人がダメというよりは慣れないと難しい)
自分の物差しでしか考えないことと読解力の不足が掛け算されて
「嫌なら行くなよ」
「欠席欄あるだろ？」
みたいな当たり前の反論をしたり
「ただの嫉妬やん」
と乱暴に理解の外の感情を押さえつけます。
さらにそこから祝儀は意味わからんとか、そっちの問題にも飛び火したりする（笑）
いや、僕も思いますよ（笑）
嫌ならいくなよって。
僕は滅多に行きませんしね。
でも「嫌なら行くな」が簡単にできない人だっている事までは想像しない。
自分ができるからみんなできると思ってる。
「ただの嫉妬？」
少なくとも元ツイートの問題は嫉妬の問題ではない。妬み嫉みってのは努力すれば叶えられる、努力の余地がお互いに与えられた状態での叶えたものに対する叶えられなかったものの感情だ。
足を失くした人がサッカー選手を見て辛い思いをするのは嫉妬とは言わないでしょう？
感覚が微妙にズレてんのよ。
というわけで元ツイートの話はおしまい
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どうすればみんながもう少し気持ち良くなるのか？
せめて嫌な思いを緩和できたらなぁと思うのですよね、、
その一つは反論での最もで安い正論
「嫌なら行くな」
をどうすればやりやすくなるのか？
僕は基本的には行かないを選ぶのですが(そのへんの詳細は僕のシェルター(サロン)で書きますね)どうすればこの「行かない！」を選べるのか？
何故「行かない！」を選べないのか？
ここからなのかなぁ、、。
NOが言いにくいってのはやっぱり、そこにYES側の強い常識やパワーが渦巻いてるからだと思う。
今回で言えば
「結婚式はおめでたいに決まってる！」
「友達の喜びをわかちあえないの？」
みたいなでもそれはそれで素敵な事だからそれをやめてくれよ！ってのも難しい。押し付けは良くないけどね。
なので僕としてはNOの素晴らしさを強める！NOの肯定感をあげるってのが良いのかなぁと思ってる。
僕は割とオンラインの声がインフルエンサーにもなれてない凡人としては大きめなので、まずは僕がNOだ。
結婚式に興味はない。
だけども友達に対してのおめでたいなという気持ちは持ってる。
堂々と陰キャをやる。
「俺、陰キャやから」とかそんなんじゃない。気ノリしないことはやらない。行かない。やらなくても行かなくてもそれがその友達に対してマイナスにならない。
それをマイナスとしか捉えてくれないような人とは付き合わない。似た話になるけど、友達の誕生日イベントもあんまりその時は面白くなくて行ってすぐ帰ったもんね（笑）
友達にも会わずに。
行かない。
とか
帰る。
とかやり続けてたら個性にもなる。個性って身につけようとして身につくもんじゃないから最高やん。
それで自分のストレスがなくなるならめちゃくちゃ良い。良い事だらけ！
「嫌なら行くな」とか平気で言ってくる浅い人より人として濃いよね。大丈夫👌
後はそうだなぁ、、シンプルな嫉妬やルサンチマンもある人にはあるよね。ええやん。
嘘ついてお祝いしてるやつよりよっぽど良い。今はそんな幸せオーラや幸せのお裾分けなんかされてもしんどいねん、、って時あるよ。
幸せな人見てたら元気出ました！
って
でるかっちゅーねんw
それは君、そもそも元気やねん。
おめでとう！！
あんまり続けるとこれ以上ろくなことになりそうにないのでやめときます（笑）
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