落ち込んだ日

自分はポジティブで少しだけユーモアもあるし、楽観的でストレスに強い人間です。
でも、パニック障害で鬱かもしれない。

息苦しいカフェの店内、電車の中で覚えがある動悸がした。
暑くて呼吸がうまく出来ず喉が渇いて心臓はバクバク
周りには何も知らない他人ばかり。
何よりまたこの発作が起こるという恐怖。

専門学校を卒業後正社員で働き出し、電車通勤で初めてこの発作にあった。
今日みたいに動機から始まり目の前が真っ暗になる。
酷い時は冷汗が出てトイレの床に倒れるほどの腹痛。呼吸困難。
最初は生理痛が酷くなっただけと思っていたけど、調べると全く同じ症状の人がいた。

原因は精神的なものらしくてパニック発作や血管迷走神経反射という名前。
後者は初めて聞いたしナニソレ大丈夫？！と思った。

思えば約10年前からこの症状と付き合ってきた。
頭の中は、大丈夫、大丈夫、後4分、あと2分、、もうすぐ降りれるそれまでもってくれ、、
と必死に自分を落ち着かせる。

風に当たれば、水を飲めば治る事もあるし
思いっきりお腹を下せば何も無かったかの様に元気になる。
そうやって何とか乗り越えて来た。

今日みたいなことがあっても、でも大丈夫。また元通りになる。と自分を守るように起きた事に蓋をしてきた。

どうにかみんなに迷惑かけないように可哀想と思われたくなくて当たり障りないウソでその場を凌ぐ。

助けて欲しい時に助けてと言えない。

それがクセになって自分の事を苦しめているなって気づいた。

うまく自分の感情をコントロールできてる！偉いぞ自分！って思ってたけど違ったみたい。

今までだったら発作が終われば友達との約束を断ることはなかったし、ましてやカフェで友達の前で苦しくなることもなかった。この発作にうまく対処してると思うけど確実に起こる範囲が広がっている。

いつもなら頑張って電車で帰ったが今日は無理で5000円かけてタクシーで帰った。

家に向かいながら、もしかしていずれ飛行機にも乗れなくなる？映画館も怖くなる？前みたいにケロッと忘れる自分がそこにいなくて悲しくなったけど、ま、その時はその時。と思える割と芯の強い自分もいて安心してる。

誰にも言えず帰宅して愛犬の前で号泣したけど

今日はだいぶ堪えた。これをきっかけに自分の弱い部分を言語化して直しちゃおうと書いてみた。

小学生の頃の授業*自分を見つめて(その日自分の行動で良かった事や悪かったことを作文する時間)大人バージョンです。自然と自分を客観的に見る癖があったけどもしやあの学習のお陰でもある？？って今気づいた。