生きてても苦しいだけ

わたしは今「死にたい」と思い、何の意味もない人生、時を過ごしている。

そんか今日この頃でも「苦しい」のだ。

この苦しみは過去の積み重ねによって生まれたもの。

小学生の頃
特別支援学級に入ったことにより、劣等扱いされていたことに苦しみを感じ。

障害者で劣等学生としての学校生活、昼休みの遊びで仲間外れされたことの苦しみ。

学校のカースト的な暗黙のピラミッドでの最下位の苦しみ。

自分に注意をすると正当化され、自分が注意をすると怒鳴られることによる苦しみ。

問題児されることへの苦しみ。

ゲームを買ってもらえなかった苦しみ。

お小遣いが他の人より少ない苦しみ。

テストの点数が低い苦しみ。

勉強しても理解力の低さによる苦しみ。

中学生になっても苦しみは続く。
小学生よりルールや校則が厳しい苦しみ。

別の小学校の生徒とのクラス編成による苦しみ。

自分が劣等で特別支援学級だから、それを他の小学校の生徒にバラされて話のネタに盛り上がられる苦しみ。

賭け事に強制的にされ、カネを横領される苦しみ。

陰口で自分が嫌われてることに気づく苦しみ。

部活で試合に負けると怒られる苦しみ。

容姿が悪く気持ちがられる苦しみ。

自分のせいで出身小学校がバカにされる苦しみ。

テストの成績の悪さにバカにされる苦しみ。

勉強しても理解できない苦しみ。

泣き虫でバカにされる苦しみ。

高校の頃も苦しみは続く。
容姿の悪さにバカにされる苦しみ。

力負けることで暴力振るわれる苦しみ。

体調崩しても学校行かされる苦しみ。

交通の不便さによる通学や帰宅の時間かかることへの苦しみ。

本当の友達ができなかった苦しみ。

休みも何もすることない苦しみ。

高価なものやブランド品に対する自慢話を受ける苦しみ。

劣等で容姿最低による恋愛はできなかったことによる苦しみ。

自分の存在のせいで出身中学校がバカにされる苦しみ。

自分が障害者だとバカにされる苦しみ。

社会人になっても

誰1人とコミュニケーション出来なかった苦しみ。

当時配属先の町が最悪による苦しみ。

毎日同じ仕事で帰宅の繰り返しによる苦しみ。

給料が低く差し引きが凄過ぎたことによる苦しみ。

他の部署からのクレームによる自分の評判の悪さの苦しみ。

車好きだが、高級車が買えない苦しみ。

ネットビジネスで能力がなく成功できない苦しみ。

ネットワークビジネス頑張っても報われない、成功出来なかった苦しみ。

会社を勤めてめやりがいや生きがいなく、何のために働いてるのかわからない苦しみ。

ネットワークビジネスの方に自分の年収の低さとライフワークをバカにされ否定される苦しみ。

出会いや朝活によるネットワークを勧誘してくることで人間不信になった苦しみ。

自分がTwitterなどのSNSを通して活動しても通用しない苦しみ。

自分がどれだけ頑張っても成功できない、社会に通用しない苦しみ。

異性にモテないどころか魅力もない自分の良さがない苦しみ。

カネを稼ぐこともできない苦しみ。

自分が2歳の頃発達障害、自閉症だと2020年に教えてもらい、劣等種の1人だと気づいた苦しみ。

働いても安い給料で時間持ってかれる、カースト制度による雑に扱われる苦しみ。

社会学に励んでも、知識や情報が社会に通用しないとわかった苦しみ。

自分の良さが無いため、恋愛や結婚を諦めた苦しみ。

うつ病と診断され、薬を飲んでも治らない、医師と話しても自分の心が異常な苦しみ。

自分の心の弱さや異常さによる人生を悪く左右された苦しみ。

言い出したらキリがないくらい今と過去は苦しみしかない。

この苦しみからラクになるには、人生を終わらせること。
それは命を終わらせてることしか考えられない。

わたしは人より幸せになれないし、カネに恵まれないし、社会に恵まれない。

そんなことはわかってる。

前回書いた記事で、生まれたことが罪と罰なのだから。

すべてに対して苦しいのだ。