ねむい 夜10時前には眠くなって寝てしまうのに昼ごはん食べると眠くて眠くて仕方ない 摂食障害のつらさは、食べすぎたり、食べられるものに制限があったり、体重が減って体力がなくなったり、体重が増えて動きにくくたったり病気になるリスクがあったり、 とかそういうことだけでは無いと思っている。 自分の非嘔吐過食にしぼって話すと、過食すると ①やる気がなくなってなにもかも面倒になる。手につかない。やるべきことをしなくなる。 ②太ってしまい(そこまで増えてないのに感じているだけの部分も
2023と書かれたメモを見つけたのでコピペしてあげておく。 ぶくぶく太って自分が気持ち悪いし憎い もう何もしたくない全てどうでもいい死にたい 昔のことや家族に言われたこと、彼氏のことを考えると悲しくなる いつからこんなふうに間違ってしまったんだろうなんでまともに育たなかったんだろう 昔は家族みんなの事が大好きだった お母さんは優しい時と怖い時の差が激しかったけど、何回怒られてもまた優しくなるから諦められなかった。でも、学校で体罰ということを知って、なんで学校では言葉や身体
今年は就活の年だがまだしていない。 というか、就活できる状態ではないし、就職できたとしても続けられないだろうと思う。 こんなことを言うといつまで親の金で生きてんだって思われそうだけど、そりゃあ親から離れて自立できるならそれが一番いい。 自分の好きなようにお金を使って文句言われずに生活できるから。。。 働くこと(バイト)は前はできていた。 週6でバイトかけ持ちして、自動車学校に通って授業も沢山詰め込んでた時が懐かしい。 過食がひどくなる前は、できてたのにね。 私の場合
別れたところから。 別れて、暫くは何も楽しくなく、食欲もわかなくなってしんどかった。 夜の孤独が1番キツかった。今まで夜は恋人と連絡を取りあって過ごしていたのにそれがぽっかりなくなって、友達にLINEしてもすぐ返ってくるわけでもなし。何しても面白くない…。 けれどもそもそも別れるに至ったのは、自分側にも原因はあるが、向こうも段々慣れてきて、お互いへの配慮がなくなっていったからだと思っていた。私としてはなぜ辛い時も他の用事を優先するのか、病気のこともはじめは調べてくれたけど
私には大学3年の終わりに付き合い始めた恋人(彼氏)がいる。 そもそも、大学3年の春にバイト先の人を好きになり、好かれるために一生懸命またまた痩せ(3ヶ月くらいで10kg程、BMIは17くらいまで落ちた)、付き合うことが出来た。のだが、付き合ってみたらなんか思っていた勝手なイメージとは違い、みるみる勝手に幻滅し、そのうちにダイエットの代償として過食欲がでてきて過食がはじまったことで、別れを告げた。向こうには突然のことで、意味がわからなかっただろうな、と今でも申し訳ない。 体
摂食障害で特に過食症の方は実感としてわかる人多いかもしれないけれど、この過食症はあまり治療という治療が受けられないのが悲しいところだと思っている。 私は地方に住んでいるが県内に摂食障害の専門病院はない。 一応、みてくれる病院はいくつかあるが、専門的な治療が受けられないから、薬や精神療法になるわけである。 が、薬といっても過食症に効く薬はほぼないと言っていい。(エビデンス不足状態) もちろん肥満の方に使える薬はあるが、肥満までいかないが、過食があるような状態の人間に過食を抑え
大学生になってから、特に一人暮らしを始めてから、過食が顔を現すようになった。 それでも最初の方は、食べたら次の日絶食みたいな感じで、自分の中で許すことが出来ていた。 バイトをかけ持ちして、残りは勉強に費やして、サークルや部活には入っていなかった。だから友達も全然いなかった。話しかけてくれる人はいたけれど、あまり仲良くなれなかった。バイトも塾には同じ大学の人たちもいたけど、全然仲良くなれなかった。 そもそもコロナ蔓延の時期だったこともあるが、コロナ云々なくても私はきっとサーク
私は高校二年生の秋に摂食障害になった。 なったというか、気づいたらなっていた。 はじまりは拒食症だった。 今は非嘔吐過食から抜け出したくてもがいている。 辛い時、X(Twitter)でよく呟いたり人のつぶやきを眺めていいねする。 けれど体系的に自分の体験を綴ってみたらどうかと思った。 非嘔吐過食の人がどうやって生きているのか、同じような苦しみの人、身近に苦しんでる人がいる人、その人たちの参考になればと思った。参考までいかなくてもいい。 自分自身、非嘔吐過食の人がどうやって学
