自分の中身にメタい話

併読し始めたので新しいブックカバーを購入しました。大事にするぞ。

昼が近くなってだらだらと起き、何ご飯か分からない食事を摂りながらネットサーフィンを何時間もしていた。
今日はそういう日で、この「今日はそういう日」とごまかす日がたくさんあるな～と思う。生活リズムがうまくつくれていない。そしてこうなった原因を自分の外にあるものにしたがっている。それをこうやって表明している時点で悪いんだよ。

この間読んだ本に
「物事が続かない人は本気じゃないからで、やらなきゃ死んじゃうと思うなら実行するだろう」
みたいなことが書かれていた。
自分の続かなさをビシッと指さされた気持ちで読んだ。私はなぜできないのだろう。継続することと記憶することが。
できないと思っているだけ、とか言われたらそれまでだな。そういえば「できない自分に溺れているだけなのではないか」と考えたことも何度もある。できない人と名札を付けた方が楽だから。そうやって身を守りたいのかな、とよく考える。

こういう内容を書いているうちにも気が散って他のことを始め、何を書こうと思っていたのかしょっちゅう忘れている。断片的でツギハギの文章に見える。

noteは書き終わりにいつも、脈絡が分からないからと削る文章が出てくる。私にとっては内容が繋がっている連想ゲームだけど、少し先の自分に伝える時、内容が変わっている伝言ゲームでもある。ちょっと前の自分の意図が思い出せない。なんでかよく分からないが、朝の自分と昨日の夜の自分が違う人の気がする。朝起きた自分に向けてメモを残していることがあるけど、前の日の夜の自分がどういうつもりで指示したのか思い出せない。そんなことってある？と思う。
こうして特別な人間になった気になるのも、私の悪いところを寄せ集めた部分が現れているのだ。

誰かに聞いてほしいと、理解してほしいと思う。こういう反応を返してほしい、慰めてほしい。だけど期待するのもダメなのだ。落ち込むだけだ。周りの人が悪いのではない。全部私が悪い。
どうしたものか。

今日の日記は時間をかけすぎた。ちゃんと推敲していないや。
整理のつかない頭の中をそのまんま出すのも大事かもしれない。
結局こうして「自分に良いこと」をどうしてもしたいから、正しいかどうか、最善の利益かどうかで考えてしまっているのだな～と思う。
めんどくせぇ～。不幸自慢みたいになっているところも含めてめんどくさい。また自分が嫌になる。日本語がなっていないし。

考えるのをやめるべきなのかどうか、最近また考えるようになった。
まあやめ方を知らないから現状維持なのだけれど。

部屋の空気を入れ替えようと窓を開けたのだが、開けた途端にくしゃみとのどのかゆみが止まらなくなり、それでも耐えようとしたが３分ぐらいで泣く泣く閉めた。本当に涙が出ていたかもしれない。花粉の猛威はいつまで続くのか。
共に生き抜こうぞ、全国の同志達よ。