拝啓「頑張る」様

9月頭から闇に堕ちていました
ここ何年も「頑張れてない自分」がしんどくて

じゃあ努力しろよって思うのですけど
気力も体力もモチベもなくって。
頑張ったところで大した結果にならないことが見え透いてる気がして。
そんなんだから将来とか経済的不安が募るのに、何の踏ん張りも努力もできない自分に絶望期が来ていました

きっかり定時で退勤して帰宅した後、ベッドに沈んでは絶望して何時間も動けない毎日を送っていて
絶望の言葉も出尽した先週の木曜日頃
広くない１Kの部屋をボーっと見つめてみてたら、ふっと

この部屋自分で見つけて自分で借りたんだよなぁ・・・家具家電も全部買ったし・・・あれ？
これって結構がんばったんじゃない自分？

というリトル私が脳内に出現しました

一人暮らしをするために貯金をし、反対する親と折り合いをつけ、
初期費用から生活用品まで全て自分で購入して
ひとりで不動産屋に行って契約までして審査も通って。
今だって不自由や不安と闘いながらひとりで生活してて。

自分結構頑張ったんじゃないのこれは

残高０円が見えたところから！実家ひどすぎて毎日泣いてた日々から！
自分の力で今を手に入れたわけじゃないですか
いや十分頑張ってきたよね！
（自分で気付かなかったけど）

今までの自分にとってはたぶん
「頑張り」とカウントする対象が非常に限定的だったのだと思います

収入を増やすとか社会人としてスキルを身に付けるとか
そういうことを実現するための努力をできない自分がものすごく嫌だったんだと気付きました
頑張ってないのになんでこんなに疲れてるんだろうと考えてたけど
実は毎日少しずつ頑張っているからなのかもしれません

この気づきを得て、もう無理に頑張ろうとしなくていいやと諦めることにしました
もちろん向き合わなきゃならない課題は常にあるのだけど
自分を責めることをしない　たまには長いものに巻かれてもいい
これまでの人生よりちょっとお気楽になってもいいかな、と。

ていうかもうこんなしんどい人生やってらんねーでございますって感じですわ

正直人間が苦手なので人間と向き合うのは控えめにして
大好きな動物とか自然とかを大切にする路線に変更したい

いい意味でやっと手に入れた【諦め】を糧に
また明日から＜職業：３０歳＞をやっていきたい所存です

#今週の振り返り