cause i love you

小学5年生の頃、少し疲れて

「  死にたい  」

と学校で口走ってしまった。

すると学校の先生は私を心配してスクールカウンセラーに連れていった。友達には陰口を言われていた。

「  あんなのどうせかまちょだよ笑  」

「  本当に死にたい人はわざわざ言わない  」

確かにそうかもしれない。死ぬ勇気なんてなかった。
でもあの頃ならまだ救えたはずだった。

「  もし習い事がなくなったら何をしたい？  」

あの頃の私にはまだやりたい事があった。
スケボー、テレビ、お出かけ、美味しい物を食べたい。
何がやりたいってちゃんと答えられた。
スクールカウンセラーにお母さんに告発することを勧められた。話せば分かってくれるよ、と。

私は拒否した。お母さんに言わないでほしいと頼んだ。

守ってくれなかった。家に帰ると何故か両親はこの事を知っていて、告発しなければいけない状況になった。

「 お母さんの良かれと思って、が私には重い 」

「 お母さん私ね、やりたい事が沢山あるんだ 」

お母さんなら分かってくれると思ってた。
いつも私を想って行動してくれるから。きっと大丈夫。
信じてた私が馬鹿だったのかな。

お母さんは私を叱責してきた。

「 一生懸命あなたのためを想って育ててきたのに…どうしてそうなっちゃうの 」

悲しみの顔を浮かべた母の目からは涙が出ていた。
お父さんは何も言わずにずっと黙っていた。

思っていた反応と違く、地獄の空気感に耐えられなくなって逃げてしまった。
しばらくすると両親の怒号が聞こえてきた。

「  お前がそんなんだから○○がこうなるんだろ  」

「  私はただあの子を思ってやってるだけ！！  」

罪の擦り付け合い。子供の私にとっては怖かった。

「  私のせいだ  」


そう思うしかなかった。私が苦しい理由をお母さんのせいにしたらお母さんが傷つく。2人が喧嘩を始めてしまうんだ。
それなら、この感情を抱いている私が悪かったんだ。嫌だな、この空気感

怖い。

小学5年生ながらにトラウマを抱えた。
それからといい人を頼るのは怖くなった。
いや、負の感情を表に出すことが怖かった。

我慢しなきゃ。

段々と崩壊していく私の人生。
それでもお母さんは言う。

「  全部あなたのためを思ってやってるのよ  」

私はお母さんの愛に呪われている。