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等身大のわたしを表現する場所。 時々骨格メソッドのお仕事のことも。 心を込めて感じた…

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等身大のわたしを表現する場所。 時々骨格メソッドのお仕事のことも。 心を込めて感じたことを書いています。 良かったら以前のblogも読んでやってください。 2021年以前のblog🔻 https://meiko-blog.tumblr.com/

想い

⁡ 私には何もない ⁡ でも そんなふうに思ったら 自分にも両親にも 申し訳ない ⁡ そう思っても やっぱり自分には 誇れるものは何もない、、 ⁡ 何度自分を見つめても 無いものはない ⁡ ⁡ ⁡ ⁡ ⁡ 私には何もない ⁡ ⁡ ⁡ ⁡ ⁡ ずっとそう思って 生きてきたけど ⁡ ⁡ JAYさんが 教えてくれました。 『あなたにも必ず“想い”があるはずだよ』 ⁡ って。 ⁡ ⁡私が私を諦めていたのに、、、 ⁡ 何度も何度も 問いかけられる 不思議な質問に答えたり

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    • 自分にも人にも多くを望んだり期待したりしすぎ

      我が家には可愛い可愛い可愛いトイプードルが一緒に暮らしています。シルバーの男の子。やんちゃで、きかん坊。本当に手のかかるワンコです。この子の前にも、同じトイプードルのシルバーの男の子が居て、こちらはとっても穏やかでおっとりしていたから、今いっしょに暮らしている仔とは性格が真逆だったけれど、そんな彼らからとてもとても大切なことを教えてもったり、思い出させてもらったりしながら日々過ごしています。 最近よく思うのが、この仔たちはただ朝が来たらご飯を食べて、思いっきり遊ぶ。その後、

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      • 暇の価値観

        少し前に『暇な人ほど返信が遅い』という件について、皆さんの見解をお伺いしたいのですが、、、 というのをsnsにあげている人がいて、わたしはこれについてどういう見解があるんだろうか？？と考えてみました。 そもそも、前提としてわたし自身はまさに『暇で返信が遅い』方のタイプ。下手したら、受信から既読まで数日。そこから返信まで数週間、結果受信から返信まで1ヶ月ちかく空くこともしばしば。 ただし、仕事上のメールや急ぎの内容ならすぐに返します。もちろんです。 ですが、私たちメールの

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        • 小さな違和感、これくらいのこと。

          ここ1ヶ月ほど、できるだけ続けている毎朝マインドセット。起きてすぐにノートを開いてペンを走らせます。　“今日、どんなふうに過ごしたい？” の問いの答えをノートに書く。そうすると不思議と1日気分よく過ごせる。おまじないみたいなもの。 今朝のマインドセットで、“今日を最高の1日にするために『しないこと』はなに？” という問いに対して、“ダラダラと楽しくないこと、違和感を感じることをやり続けない” と書いた。 そういえば、、 数日前、文字を書いていて、ペンのインクの出が

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        想い

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          感じることを思い出したら人生が豊かになってきたはなし

          ちょっと久しぶりのnote。 しばらく書いていなかったのは、自分の中でガラガラと音を出して何かが崩れ落ちたかと思えば、今度はその瓦礫が音もなく規則的に美しく積み上がって別の形に収まっていくような、なんとも不思議な体験をしていたから。 つい先日まで、頭の中が洗濯機の中で絡まった洗濯物状態だ、、、 って、言っていた私が前述の不思議体験をしてから どうしたことか、頭の中がスカスカになっている（いい意味で）。 余白とか、間、と表現したくなるようなスペースが頭の中にできて妙にスッキリ

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          建築家の言葉から生き方を学ぶ

          - - - - - - 散らかりがあるところでは 価値あるものさえも価値を失う。 ありすぎるところはに目立つものはない。 - - - - - - これはある建築家の言葉だけれど 建築に限ったことではないのかもしれない。 なにも持っていない 全てを手放した状態にこそ 自分が本当に持っている価値が見えてくるのかも。 less is more. simple is best. 今あるものに意識を向けたら 抱えすぎていることに気づくことも あるかもしれない。 色んなセ

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          体はもちろん心も元気にしたい

          今の仕事をするうえで大切にしている想いがある。というか、その大切な想いが私の中にあるということを、お客様から教えてもらった。 それは、私が提供するボディメンテナンスは体も心も元気にするものでありたい、というもの。 だから 今週行けなかった、、、とか 今月行けなかった、、、とか メンテナンスに行けなかったことを、心の負担にして欲しくない。 メンテナンスに行かないことを選択したのは、体の調子が良かったのかもしれないし、メンテナンスより優先したいことがあったのかもしれないし、

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          無意識にずっとやってたのに気づかなかった、わたしの趣味

          私って、いつも何か考えていて頭の中は一度にたくさんの思考がぐるぐる回ってる。その割に容量は少なく、要領は良くないもので、たくさんの思考がすっきりと整理整頓されることはなく、その結果いつも頭の中は洗濯機状態。 毎日、こんなに頭の中が忙しないけど、何を考えているの？と問われても、答えられない自分に気づいて、日々私が何を考えているのかを、わたし自身が知りたいと思って始めたジャーナリング。少し前に始めたこのジャーナリングが、この思考のぐるぐるが自分にとってかなり重要なものだと気づか

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          こころのままに。そして謙虚に。

          最近、わたしのお友達って最高だ、、、と思うことがちょくちょくある。 友達は少ない方で、さらにその少ない友達の中でも心を完全にゆるせるお友達は2人だけ。ひとりは結婚もして可愛い娘ちゃんが居て、お互い独身だった頃みたいな遊び方は出来なくなったし、会う頻度もかなり減ってしまった。もうひとりは、他県に住んでいて会えるのは年に1度あるか無いかだけ。そんな関係でも、久しぶりに会うと、一気に昨日まで毎日会っていたかのような空気感に包まれる。 彼女達に会うと、私の中で滞っていたエネルギー

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          目の前の直径1センチの円の中でもがき、苦しみ、絶望しがち

          中間管理職の友人。 彼女の部下達が仕事での失敗をすごく落ち込んで、人生終わり、、、くらいの勢いで相談に来ることがある。と、話してくれた。 どうしても人は自分のできない部分や足りない部分をみてしまうものだと分かっては居るけれど、失敗したことはその部下が持っている能力のたった2割の部分であって、そこだけを見ないで欲しい。残り8割の出来る自分をの方を見て欲しい。とも言っていた。 それを聞いて、自分にも思い当たる節がありすぎる、、、とギクっとしながら、こうやって人の話として聞く

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          笑顔が下手くそすぎて

          わたしは写真に写るのがとても苦手で、これは子供の頃からそうだった気がする。だから過去の自分の写真は全く無い。 だけど、今の仕事柄、自分の写真を撮ることが増えてきて、それが苦痛で仕方がない。だって、写真に写るわたしはいつも「ムスッ」としていて、機嫌悪そうで、意地悪そうで、可愛くも美人でも無い。 しかも、その写真をsnsに晒さないといけないなんて、もうこれは拷問。インスタ用の画像を作っている間、ずっとそんな自分の写真を見なきゃいけなくて、辛いを通り越して『なんでこんなつまらな

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          言葉のギフト

          ありのままの自分を受容れる 自分の認めたく無い部分を受容れることは 諦めることや逃げることとは違って 『 赦す』 ことなんだ。と言う人に対して 『 赦す 』という言葉の意味するものが とても崇高な感じがするから 言葉の表現として 『 自分の醜い部分も大切に所有していく 』 と表現したらどうだろう？？ と提案した方が居て とても、とても、、 素敵だなぁ。と、思った今日。 なんだかこの表現のほうが 愛や優しさが溢れているように感じて わたしは好きだなぁ。 こんなふうに

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          ただの決意表明

          昨日書いたnoteの記事を すごくたくさんの方に読んでいただけて とても嬉しい今日。 私は個人事業主ということもあって 何かを発信するときに これをみたお客様はどう思うんだろう？ こんな根暗な人のところへは 行きたくないな、、、 って、思われるかもしれない、、、 という思い込みがあって あまりマイナスなイメージになることは 発信しないようにしている。 でも、そうすると 基本ネガティブシンキングがベースなわたしは 全然発信できないうえに、ちょっと無理して ポジティブな印象

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          誰かの心に寄生することでしか生きれなかった私

          今朝はすごく起き掛けの気分が良かった。 一昨日の夜、とあるコンサルを受けて 自分自身について、たくさん 質問してもらったのだけど 全然自分のことが分からなくて。 分からないだけじゃなくて そんな自分を守るように 自分はこういう人だからこれはできない。 自分はこう思うからやらない。 とかとか、言い訳ばっかりしてる自分がいたり、 私には信念がないんだな…と とても悲しくなったし、悔しかった。 PCの向こう側のコーチたちの表情や言葉も だんだん重く曇ってきているように感じ

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          セルフイメージって怖い

          最近、朝起きたらテーマを決めて1日を過ごすようにしています。 今日のテーマは ☑︎ 自分を信頼する これは、昨晩受けたコンサルの中でセルフイメージが低すぎる現実を知って、なんとかせねば、、と思ったから。日々セルフイメージが低いのは感じていたけど、それが生活に悪影響を及ぼすほどではないと思ってた。でも実はめちゃくちゃ影響してるし、それどころか何かを選択する時、必ず最終的にセルフイメージの私に相応しいものを無意識に選んでる。 「できない私」というセルフイメージがあるから、「

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          満月の夜の出来事

          少し前の満月の夜に 私にとって大切にしていたものを　ひとつ 手放しました。 出会った時、これだ！！と、ピンと来て すぐにそれを迎えに行ったんだっけ。 ピンと来た直感は間違ってなくて 本当に出会えて良かったと 心から思ったから 大切に大切に扱って愛でてきたつもりだった。 ただ、いつまでも 持っていられるものでもなくて いつか手放す時を決めないと… と、ずっと思ってて。 手放すのが怖い 手放す勇気がない 手放し時が分からなくなっていた。 それをやっと、 満月の夜に手放し

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