依存の進捗報告

こんばんは。

以前書いた依存先にしたかったあの人は、依存させてくれずに以前のような私を雑に扱うつまらない男に成り下がりました。

何も変わってない。

あの人も私も。

電話しようと言ったら、2日後に「いいよ」とくる。

今日電話しようと言ったら、深夜に「今日はきつい」と言われる。

2日後の「いいよ」も深夜の「今日きつい」も、去年の秋から年始にかけて何度見たことだろう。
この返信が来るたびに心臓がキュッとなってしんどいやつ、今はしんどくはないけど、この返信がきているLINEの画面を見て虚しくなっているのはあの頃と同じで。

去年の秋から年始にかけては本当に苦しくて絶望だったけど、あれから時間を置いて、気付いたらあの人のことを考えなくなって、どうでもいい存在になったからまた連絡を取って、電話して、電話繋ぎながら寝て、久しぶりに会って飲みに行って、ホテルに行って、こんなん夢かと思ったじゃん。

なのにまたこれだよ。

2人してあの頃から何も変わっていなくて。
私はあの人に依存したかっただけなのに、依存すらさせてくれない。

好きな人にもあの人にも、誰からも相手にされずになんでこんな虚しいこと続けてんの？って自分にぶちぎれる。
いつまで欲求不満でいればいいんだよ。
ムカつく。

あーつまんないな。
あー虚しいな。
虚無で意図せず涙が出てきますね。

吐く先がないからここで汚いこと吐いてる。
まぁ一晩寝たら忘れているし仕事に忙殺されるから、こんな汚い気持ちは夜だけ。

逆に、この気持ち以外は大きな悩みはなくて、いやこれも悩みというか、心の中のちょっとした蟠りなだけで。
そう考えたら幸せだよ、何をこれ以上求めてるんだよ。

そうは思ってもまぁ、夜はこういう気持ちになりますよね。

最近の私は切り替えが早くて、ちょっと時間を置けばけろっとしてる。

今だけ、ちょっとだけお願いしますね。

今はこれ聴いてる。

ありがとうございました。