ドキドキを卒業したなら

元気があったり、なかったり。
仕事や家が忙しい、行事の多い秋。
休み、平日１日はきつい！！
旦那、週3で飲み会🍻(いないのはいいけど、子どもの世話つら…)

これもあるけど…
あれからインスタのフォローバックなくて、どうしたってちょっとさみしい。
(いいね！は15投稿全部👍しました～
アドバイス感謝です！！)

通知はいったのかな？
投稿は去年12月と年明け1月で止まっている。

きれいでかわいい雪まつりのイルミネーションや飾り。
レトロな町の旧き良きもの。
お菓子やさんのプロモみたいなの…などなど

ひいきなくとも、テレビや雑誌に出てきそうなものばかり(誉めたい気持ち満々…！)

毎日インスタ通知くる度ドキッとするけど、最近はもういっか～と思っている。
悪いことは何もしていない、はずだから。

ところで、自分の気持ちを整理している。
私は…どうなることを願う？


特段何とも思ってなかった人がちらちらと気になりだしたのは、それなりに色々あったからで。
自分の日常、この６年間は特に色んなことが起こりすぎて、喜びとか幸せとかを前のめりに求めるなんて、諦めてたほうがつらくならなくていいやって過ごしてきた。

だからこそ、日常に入り込むことなどない思いがけない一言に、男性の一言に、凍らせてた気持ちが溶け出したのだろう。

「頼っていいよ」なんて、意味は様々あれど、やさしすぎる、欲しすぎた言葉。

春からの５ヶ月、私はただの推しファン。
遠くから眺めるのを楽しみに出掛けて、仕事してるのを確認しては
「きゃ、きゃぁ～(*/∀＼*)
あぁ、元気なんだね。よかった」
と安堵して、幸せに浸る。
え？これ10代20代の頃と同じや…。

恋の一番の楽しいところだし、気持ちを晒さず自分を程よく守ることもできる。
妄想も自由、果てしなく続く「もしも◯◯なら～」シリーズ。

ほぼ月１度に交わされる時間は、薬の譲渡としては長めの10分越え。
されど月に10分。

ここでの会話や声や笑ってくれたことを抱えて、また１ヶ月を過ごす。
がんばれたり、切なくなったり。
出会いがなければなかった幸せ。


今一度…。
私は何を願うの？


ほんとはもっと話せる、お互いに話したくなるような存在になりたい。
秋のうちとか、年内とか、この映画一緒に見たいのになあとか、焦っちゃうような勝手な願望をもったりしがち。

相手の反応を自分で見て、聞いて、探って確かめて。
困っていたら、そんなつもりなくても控える。

子どものとき、新しい友だちをつくるときとか、当たり前にしていたことなのかも。
自分にとって大切な人って、丁寧に時間かけて見つけてたかも。

大人になって、色々経験して、傷つくの怖くなって、年重ねて、恋できる時間も失くなってく気がして、大事なところ端折ってしまいがち。
一方的になりがち。

近づきたい気持ちは、こないだの電話でちょっと伝わったかなと思っている。

閉店間近で仕事中でも、彼は急かすわけでもなく最後までちゃんとやり取りしてくれた。
流さず一つずつ応えてくれた。
変な買いかぶりも警戒もなく、無防備？なほどそのまんまの彼で話してくれていたと思う。

これからも、なんら変わりなく月に10分の他愛ない話を薬局でする。

それと。
「新しいブログ準備してて。できたら教えますね」って前に話していたブログを教えてもらったりして、そのことを話したりコメントしたり、できるといいな。

もうドキドキしないで、かしこまったりしないで、まんまの自分だしていけたらいいな。

あ、願い事がいっぱい☆

どんなこともあるだろうと思えていけそうな寛容さと受容力を、45歳の私は持ち得てる。
(少し落ち込んだり、あ～ぁあって思うことはあるだろけど)


さて、マスクとっても怯まずにいられるように、また今日も顔筋にムチを入れて、リンパ流しをしよ～～
(口角あがれー( ´∀`))