長男。

長男が生まれて、今までの世界が一変した。
知らない世界に放り出された、みたいな、不安と孤独しかなかった。

もちろん、こどもは愛おしいのだけれど、今思うと、当時は産後うつ状態だった。
おまけに夫婦仲も良くなかったので、幸せいっぱい、生まれてきてくれてありがとうという気持ちの余裕も無かった。

長男はとにかく泣いた。
よく吐き戻した。
寝つきも悪くて、夜泣きも続いた。

今みたいにネットが身近じゃなかったから、自分の親や育児本や先輩ママさんからの情報が頼りだったけど、どれも不安にしかとらえられなかった。

毎日家事も自分の事も何もできていない、その上子育てに非協力的な夫に助けてもらえず、ただただ辛かった。

勉強と仕事は頑張れば成果を得られた。
子育てはそれを全部ひっくり返してきた。

こどもに恵まれて幸せいっぱいなはずなのに、辛いと感じる事は誰にも言えなかったし、そんな自分はおかしいと思った。

そんな中で、息子の笑顔や成長が嬉しかったし愛おしかった。
と同時に、こんな母親で申し訳ないと、自分が嫌になった。

・・・そんな時があったな、と、ふと思い出す時がある。

今世界のどこかで、かつての私と同じ思いをしている人がいたら、寄り添ってあげたい。
もう充分頑張ってるよ。って伝えたい。

そして、私を育ててくれた長男ありがとう。
まだまだ未熟な母親に付き合ってくれてありがとう。
ただただ、あなたの幸せを願ってます。