歪んだ感情の錯覚

今日はすごい話がどんどん逸れて行く可能性がありますがそういう日だなと思って聞いてください。オムニバス形式みたいなもんです。よろしゅう頼んます。

と言っても話すことはないのだけど。

好きな人に好きって言って欲しいなーとか嫌われたくないなーとかそういう自分の中の負い目？みたいな素直になれない部分を愛したくて。私はこんっなに人のことを好きでも(友達しかり異性しかり人類)ほんとに素直じゃ無さすぎてそれで人が離れてくこと多々あるの。ほんとにこの人と居たいなとかほんとにあなたと気が合います！仲良くなりたいです！が意外と言えないという。

多分みんなからしたらいやいや〜となってるかもしれないが、それはみんなと仲いいからの話。仲良くなったらなんでも伝えられます。みんなによく「あんたほんとに可愛いねー！」とか「みんなのことほんとにすきなんだよねー！」って言うでしょ。それはそこまで私が素直になれるくらい仲良くなれたからなのよ。ふふふ。(照れるな)

基本的にはまじの天邪鬼なのでどれだけ心の中でだいすきだいすきと思ってる人に対してもすごいすかしてしまう。これ推しによくある。りえちゃんとかによくしちゃう。大好きなのに大好きじゃないフリしちゃうんだよねえ、、たいがさんとかにもしちゃう。いやいや別に好きじゃありませんよ感死ぬほどだす。それはそこまでの仲じゃないというかやはり距離があるからね。心の。だからそこまで素直になれないんだよなー。だから某y🅾️しくん(伏字ダル普通に書けよ)とかは結構もう心開いた段階でやっと死ぬほど好き好きしてたなぁと思い出す。

女の子には結構素直にすきなこと伝えられるんだけどね。りえちゃんはまた特殊だけど。受け取ってくれて理解してくれる部分がかなり広すぎて見透かされてるのが恥ずかしいから素直じゃなくなってしまう。隠してしまう。
私がよく「可愛い子大好き」の可愛いはもちろん顔もそうなんだけど、中身がとにかく人懐っこい子とか人に愛される要素がある子が大好きで。私はこの子みたいに甘えられないし人に頼れないけどそれを出来る子の羨ましさがもどかしくてうずうずする心の動きをしてしまう。そういう子の素直さがやはり人を惹きつけるというか私が可愛がりたくなる要素だから可愛い子大好き。アイドルとか好きな理由もそうかも。人に媚びれる子ほど可愛く見えるじゃん。あれになれないから好き。あれになれない自分が好きなのもある。

私男でも女でも自分に持ってないものを持ってる人か好きなの。尊敬できるというか私ができない要素がある人を羨ましく思って嫉妬というかそういうもどかしい感情が好きって錯覚して好きになる。これ結構ガチで、好きなタイプはー？とかで聞かれる時「自分に持ってないものを持ってる人」って答えたいのに大事なのにいつも忘れちゃう。だから私がこれを答えなくても覚えといてくれ。
だから逆で嫌いな人は自分みたいな人が嫌い。自分と同じ要素の人は嫌い。というか苦手というか。自分を見てるみたいって感じてしまう人が結構苦手。同族嫌悪というかね。笑 これは多分自分のこと好きじゃないからもあるし。

難しいのよ。人と仲良くなるとか人を好きになるとか。だから改めて書くと私は「この人が羨ましい。この人みたいになりたい。こうでありたかった。」の嫉妬みたいな歪んだ感情が仲良くなりたいとか好きに発展することが多いというわけ。あと普通にメリットを考えてしまう時もあるし。この人と一緒に居たらこういうこと出来そうだな、こういう人と仲良くできそうだな、こういう人との繋がりも持てそうだな、というメリットで仲良くなりたいとかも正直あったりするし。私の人間関係の構築はだから幅広いなと思う。

素直にこの人かっこいいから好き！ってあんまならんよなー。
やっぱり自分が出来ないことをしてくる人がほんとに大好きなんだよなー。だから逆に素直な人大好き。私だったらそこ絶対に言えないなとか絶対そんな事しないなってことをしでかす人ほんとに見てて興味湧く。そしてもっと好きなのは素直な上に私が素直じゃないことを見透かす人。素直じゃないなあとか甘えれんタイプやろ？(なぜ関西弁)(言われたことあるだろ絶対)と言われるとなんでこの人わかるんだ……とまたそこで惹かれてしまうね。

ふふふ。何を言いたいかと言うと何も言いたくないのだが話すこと無かったのでとりあえず今頭にあったお題から適当に書き進めたらこんなに長くなってしまったよー。ぽわぁー。ねむぅー。いっぱい寝たけどまだいっぱい寝たい。ふふふ。
いい夢みます。見ろよー。あばよっ。♡